Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 марта 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.
1
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?
2
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
8
- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.
Европейский суд признал законными право компаний запрещать своим сотрудникам "носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их религиозной и политической принадлежность".
Теперь высшая судебная инстанция ЕС готова пойти дальше и готовит решение о запрете европейцам носить предметы одежды, которые свидетельствуют о их половой принадлежности...
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...
13
Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.
14
- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
15
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
16
На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!
Старый конь борозды и не вспомнит...
18
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.
20
Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.
21
Со словами "Я наложу вам ответные санкции!", бомж наложил целую кучу санкций перед воротами американского посольства.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
23
Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.
24
В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...
25
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
26
Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...
27
В Симферополе состоялся митинг за возврат в СССР.
Предлагаю начать возврат с митингующих.
Впаять каждому по "десятке" за участие в митинге "не от власти".
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного ох*евания.
30
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
31
В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.
32
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru