Остальные новые анекдоты

Все-таки славянские девушки честнее американок.
Мадонна обещала много минетов правильно голосовавшим и не сделала, а вот Надя Савченко никому ничего не обещала и приехала на массовую свиданку сразу ко всем украинским пленным, лишив себя предварительно неприкосновенности...

Первоначальный сценарий «похищения» депутата Верховной Рады Гончаренко показался руководству СБУ скучным. Тогда оно ознакомило сотрудников, разрабатывающих операцию, с электронной декларацией депутата. После этого в сценарии появились пытки, кислота, молоток, выжигание глаз и сломанные коленные чашечки.

Президент - мэру:
- Снесите пятиэтажки.
Мэр тужится:
- Ы-ы-ых... Снёс!

Новое слово в российской фармакологии: "Что-бы жопа не болела надо съесть кусочек мела".

-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам.
-Зато у нас есть кому с либерастами бороться.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

КАК УЛУЧШИТЬ ДЕМОГРАФИЮ
Газеты сообщают: «Тыва, Чечня и Ингушетия – лидеры в вопросе рождаемости». Но они же лидеры и по другому показателю, по уровню безработицы - там он самый высокий. Из этого следует: потенциальные работники, лишенные работы, имеют возможность сосредоточиться на детопроизводстве.
Опыт данных республик дает нам подсказку, как можно улучшить демографическую ситуацию в других регионах России и в целом по стране!
Олег Бутаев

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

Чтобы быть депутатом, надо сдать курсы художественного свиста на отлично.

Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.

Армянское радио:
- Чем отличаются армянские фамилии от еврейских?
- Армянские фамилии изначально не смешны, пока не появится очередной Петросян или Галустян.

Каждый раз когда меня называют толстым, я отрезаю себе...очередной кусок торта.

Гисметео попросил запретить AdBlock и разрешить рекламу. Теперь не могу посмотреть погоду из под рекламы.

После Крутого, Чак Норрис взялся за Лозу, но он ускользнул в виноградниках.

У депутатов есть две профессиональные болезни
которые трудно лечатся и только радикальными
Методами!
Это близоглазость и Дальнорукость!

Не нашел себя в списке Форбс иди работай, именно этому принципу следовал Сердюков при выборе новой компании.

Сейчас все кумиры детей ютуберы.
Во взрослом возрасте они будут оплакивать смерть какого нибудь человека, который учил их как сделать хороший сендвич.

Ну что старче опечалился? Спросил Путин Обаму.
Да моя старуха беснуется, говорит не хочу быть экс первой леди, хочу быть вице-президентом!
А я чем могу помочь? удивился Путин.
Дай мне Российский паспорт, а там глядишь миллион подписей соберу в Президенты России!

Страны НАТО, гонящие эшелонами военную технику к границам России, возмущены строительством под Москвой учебного макета берлинского Рейхстага.

- Почему Боярский всегда ходит в шляпе?
- Это шлем виртуальной реальности 17 века. Одел - и ты д'Артаньян.

Называть международной помощью кредитные транши — это как называть стерилизацией кастрацию.

Биатлон-хороший пример для тех, кто не хочет учиться хорошо стрелять.
P.S.
Из-за дурной головы страдают ноги.

Если женщина говорит тебе, что не права, это не значит, что ты мармеладный, скорей всего сегодня просто 23 февраля.

- Зухра!
- Фатима!
- Зульфия!
- Первый вице-президент, открой личико!...

Поцеловал я как-то лягушку. А она морду лапами закрывает, отплевывается и вдруг говорит человеческим голосом:
- Ты зубы чистил?

- Доктор, посмотрите, у меня что-то на спине болит.
- Это у вас, голубчик, сглаз.
- А вы точно терапевт?
- Ссадина у вас, говорю, размером с глаз.

Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.

- Ну, что, Дмитрий Сергеевич, всех поздравили с 23-м ?
- Да, Владимир Владимирович. Трамп обрадовался новости о присвоении звания полковника разведки, от зарплаты, правда, отказался. Ну там, дальше все по списку: Земан, Урбан, Николич. Да, у меня вопрос.
- Что ещё ?
- Может, Меркель хотя бы лейтенанта, очень просила.
- Плохо себя ведёт, пусть прапорщиком остаётся.

- Уважаемый слуга народа, что Вы так держитесь за депутатское кресло? Там что мёдом намазано?
- Да вовсе я не держусь, я просто прирос жопой.

Было время, когда мне моя жизнь казалась ужасной и убогой. Но когда я услышал Стаса Михайлова и Глюкозу, я понял, что всё не так уж плохо.

- Папа, расскажи, чего боятся мыши ?
- Мыши самые трусливые существа во вселенной, и самый страшный враг для них - мы. Они так и пищат - Сильнее кошки зверя нет !
- А люди ?
- Это, наоборот, самые смелые. Но и у них, по легендам, есть свой страх, называется "танковая атака".
Поскольку они спокойно работают с включенным пылесосом, "танк", наверное, настоящее чудовище.
- А мы намного смелее мышей ?
- Как ты можешь сравнивать нас, безбашенных хищников, и этих хрум-хрум грызунов ! Мы почти на уровне людей,
страх практически нам неведом, но, котеныш, никогда не попадай под тапковую атаку !

НАСА обнаружило 3 планеты, пригодных для жизни, относительно недалеко от Земли ...
Жаль , у них нет телескопа покрупнее, чтобы посмотреть : вдруг на этих планетах нас тоже заметили , и уже готовятся прилететь к нам в гости : Чужие, Хищник и Особь ...

У Путина должно быть с десяток двойников, чтобы они беспрерывно ездили по стране и наводили на чиновников ужас.

Привет, Сергей Кожугетович.
Я твой куратор в игре "Синий Гитлер".
Первое задание: построй Рейхстаг.

У России два союзника - Армия и Флот. А Военно-промышленный комплекс, руководимый Рогозиным, незаметно пристроился сзади.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

Уолт Дисней ликует:
Дональд и Микки рулят Америкой

«Агенты Кремля» на Украине – это как Лернейская гидра.
Чем больше патриоты, волонтеры и обычные стукачи
борются с ними, тем больше их становится.

У Сердюкова обнаружили "ген Мутко".

В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо -- запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему.

Некоторые россияне повесили портрет Трампа рядом с портретом Путина ... Дональд, не тяни резину, Россия может тебя снять!

Некоторым авто производителям: Если в говно натыкать изюма, кекс не получится.

к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить

-Подлец! Ты испортил лучшие годы моей жизни!
-Дорогая, когда я просил устроить мне на 23 Февраля оральный праздник, я имел в виду не совсем это...

Надо организовать незаконную группировку и назвать ее "Честь, Совесть, и Здравый Смысл".

Чтобы все СМИ писали, "Честь, Совесть, и Здравый Смысл (запрещено на территории РФ)".

Если человек обещает всем своим девушкам любовь до гроба, то это не означает, что он - ловелас и обманщик. Может, просто владелец похоронного бюро.

-Рабинович, вот Вы такой плюгавенький, лысенький, а пользуетесь бешеной популярностью у женщин.
Как Вам это удается?

Рабинович поглаживая лысину : Так ведь головой работать надо!

23 февраля - самый "наступающий" праздник

Уэйн Руни отказался переходить в Китайский клуб, причина он любит китайскую кухню в Англии, а не наоборот.

МИД открыл на сайте рубрику, посвященную "фейковым новостям" о России.
"Новости от зарубежных СМИ попадают в эту рубрику напрямую, без фильтрации" уточнила Мария Захарова.

Русский шпион, сексуальный маньяк и миллиардер заходят в бар.
Бармен: Что желаете господин президент?

Бабушка на двое сказала
А дедушка сообразил на троих!

Хотят переименовать метро "Площадь Ильича" ...
А чем это им наш дорогой Леонид Ильич не угодил, спрашивается?

Нынешняя украинская власть не понимает ни английского, ни русского, ни украинского языка.
Понимает только язык паяльника.

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

Некий злоумышленник выкачал весь бензин из бензобака автомобиля Алексея Навального. На следующий день в либеральной прессе вышла статья под названием "Путин слил!!!".

Маленький совет.
Отправляясь в плавание не держите камень за пазухой.

- Оказывается, марихуана предотвращает заболевание раком.
- Всё не совсем так. Раком обычно заболевают в пожилом возрасте. Поэтому наркоманы, регулярно употребляющие эту дурь, не доживают до своего рака.

Русским женщинам на заметку. Если вы не хотите поить собственную армию, то будете кормить чужую.

- Говорят, он из рода шаманов.
- Почему это?
- Сразу видно, что в детстве ему много раз били в бубен.

— Что будет, если скрестить «Запорожец» и танк?
— Бронник.
— Почему?
— Маленький и ни грязи, ни чёрта, ничего не боится!

Больше всего поражением Х.Клинтон на выборах огорчен ее муж Бил. Теперь он не может без опаски заявить на всю стану "Ебал я вашего президента!". И ведь не поспоришь...

Основная причина низких зарплат в нашей стране в том, что хватает дурачков, готовых работать за копейки!

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

Сумма долга по кредитке превысила психологическую отметку в "рот компот! куда они на хрен деваются?!"

Ушел от жены... Все, вроде, супер! Но с сексом надо что-то решать!

- Короче, ты меня зае*ал! В три за школой.
- Мариванна, может, просто родителей в школу вызвать?..

Религия - это сравнительно мягкое средство организации относительно
добровольной коллективной работы с достаточно высоким уровнем качества,
а борьба между конфессиями - конкуренция за трудовой ресурс.

Послушав министра образования, в министерстве обороны задумались над введением ЕГЭ по физкультуре.

- Эх, мне бы такую зарплату, как у депутатов Госдумы.
- Не парься, не завидуй! Это не зарплата, а пенсия по моральной инвалидности...

- Я смотрю, ты ранняя пташка. 6 утра, а ты уже на ногах.
- Да, нет, поздняя. Я ещё со вчера не ложился.

- Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Что ты на это скажешь?
- Ну как что? Вор должен сидеть... в совете директоров!!!

Я - баснословно богатый человек! Только моё богатство хранится в Оружейной Палате Кремля, а забрать его не дают злые санитары...

- Официант, принесите мне новую песню Стаса Михайлова.
- Вам с кровью?
- Да, из ушей, пожалуйста.

Сынок Лукашенко говорит отцу:
- Пап, ты слышал, в России суд признал лозунг "Долой самодержавие и престолонаследие!" экстремистским? Мне кажется, этот полезный опыт стоило бы перенять и у нас в стране!

Робинзон отправлял сотни бутылок с просьбой о помощи, но моряки находившие их, отправляли их в мусорку как спам.

Трамп в 2005 году: "Когда ты суперзвезда, то можешь спокойно просто так лапать любую женщину, не спрашивая разрешения."
Трамп сейчас: "Когда у тебя очень сильная армия, то можешь просто так спокойно бомбить любую страну, не спрашивая ничьего разрешения."

На самом деле чуб на голове Трампа - это антенна, с помощью которой рептилоиды из космоса тайно управляют американским президентом и самой Америкой.

Российские хакеры, самые хакуякнутые в мире хакеры, они хакуярили, хакуярят и будут хакуярить хакуякнутых на всю головы пиндосов и и их пиндосят

- Мне твоя машина не нравится. Какая-то она у тебя Поршивая.

Объявление: Страна купит колючей проволоки для построения демократии.

Помни! Принимая поздравления 23 февраля…, ты тем самым подтверждаешь свою готовность встать в ряды Вооружённых сил России по первому требованию.

Сергей001711

- Вы всё ещё сомневаетесь, что мы свободная страна? Вы что, хотите, чтобы вас посадили?

- Подсудимый, почему вы сломали потерпевшему челюсть?
- Потому что я увидел плакат с надписью "Делай добро!"
- Но как это связано?
- Потому что если бы я не проникся этим плакатом, я бы не просто сломал этому гаду челюсть, а сразу бы зарезал!

- Мы очень мирная страна! Воюём только с теми, кто на нас клевещет, что мы не мирные!

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

- Почему мэр Кличко в отличие от мэра Собянина не кладёт по всему Киеву плитку? Ведь столько денег можно на этом распилить!
- Он просто слишком глупый!

- Караул! Полиция! Убивают!
- Вот лох! Мы и есть полиция!

Поросёнок Пётр угнал трактор и попытался свалить из "Рашки" в Израиль, но не учёл, что по израильским же законам в силу релизиозных причин свиньям запрещено касаться израильской земли.

Работники корейской фирмы Самсунг точно больше не будут выпускать взрывающиеся телефоны! Они на этом собаку съели!

Загадка: В белом был чёрный, а потом стал рыжий.
Ответ: Смена президента США.

В Северной Корее очень странный политический строй - социалистическая монархия.

Дональд, а тебе слабо назначить свою жену вице-президентом?

- Петрович, слыхал? НАСА обнаружило три предположительно пригодных для жизни экзопланеты‍! Американцы полетят туда через 20 лет!
- Що, усі?

Дональд Трамп жалуется на критику его американскими СМИ:
- Вы меня так сильно критикуете, потому что вы все расисты, всё потому что я рыжий! Поганые шовинисты!

Почему до выборов Путин поддерживал Трампа? Потому, что Трамп, в случае своей победы на выборах, обещал:
1)Признать Крым - российским
2)Санкции - отменить
3)Что Трамп - такой же лгун, как и Путин
А почему после выборов Путин перестал поддерживать Трампа? Потому, что Трамп, после своей победы на выборах:
1)Трамп - такой же лгун, как и Путин
2)Крым - российским не признал
3)Санкции - не отменил

Мистер Трамп, я летом собрался съездить в отпуск в Австралию... Как Вы считаете, там всё будет спокойно?

- Что общего между Виталием Кличко и Рамзаном Кадыровым?
- Перед обоими каждый может успеть извиниться!