Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.

Отечественный защитник:
— Пузырь русской, сало, пара огурцов –
Пусть жена в квартире мечется!
Славно я, в конце концов,
Отмечу День защитника Отечества!

Вице-премьер РФ Рогозин в поздравлении с Днём защитника сказал, что три самых верных союзника России - это Северная Корея, Венесуэла и 1/10-я часть Сирии.

Капитан крейсера «Адмирал Кузнецов» сообщил главе государства, что в ходе похода удалось в боевых условиях испытать военную технику на плавучесть - самолёты МиГ-29 и Су-33.

В связи с отъездом Николая Лукашенко с батькой на отдых в Сочи, в школе, где он учится, объявлены каникулы.

Российские военные раскрасили свои танки под хохлому, а ракеты – под матрёшки.

— Квартиру не купил еще?
— Неа, снимаю.
— Не женился еще?
— Неа, снимаю.

Десятки лет среди чужих людей... Наконец семья Чуркина сможет вернуться на родину.

Программа «Прожекторперисхилтон» возвращается на российский Первый канал. В новом формате программы ведущие сидят с постными лицами и грустно молчат на запретные темы.

Из письма Януковича мировые лидеры узнали много нового.
Например, кто такой Янукович.

На Кипре в кафе возле места рождения Афродиты сделана надпись «Не мойте ноги в умывальнике».
Угадайте, на каком языке?..

"В Ставрополе на Масленицу выберут самую красочно оформленную лопату для блинов".
Беспощадный праздничный маркетинг по-русски.

- Это моя машина, её в Ростове угнали год назад.
- Вот техпаспорт РЭО ГИБДД ДНР. Это моя машина.

Немецкое литературное агенство уведомило Захара Прилепина, что вся прибыль от издания его книг будет направляться в фонд Степана Бендеры.

Немецкое литературное агенство уведомило Захара Прилепина, что вся прибыль от издания его книг будет направляться в фонд Степана Бандеры.*

Россия признала действительными паспорта ДНР и ЛНР. На очереди признание документов Нарнии, Изумрудного города и Атлантиды.

Микола я видел в новостях задницу. Та нi,це Саакашвiлi пiсля пластичноi операцii.

- Гена, а пошли в кафе мне мороженое купим
- Не Гена, а Генадий Крокодильевич. А в кафе не пойдем, не хочу и все
- Ну пошли, пожалуйста
- Вот, ведь, ну ладно пошли
Они пришли в кафе.
- Эх, ладно, официант бутылку Столичной нам и огурчиков
- Гена, а как же мороженое?
- Да ну в жопу твоё мороженое, твою мать, Чебурашка
- Ну как же так?
- Да вот так, твою ж мать то, не будет его и все, еп твою мать.
- А ты сука, мать мою не трожь.
- Да шалава твоя мать Чебурашка, еп твою мать, нагуляла, тебя в помойку выбросила, твою ж мать.
И тут Чебурашка разозлился и разбил бутылку столичной, Гена сразу опечалился и заплакал, что бухло разбилось. А Чебурашку после этого он обменял у папы Карло на Буратино. Папа Карло мороженое тоже Чебурашке не покупал, только бухал с утра до ночи и Чебурашку научил.

- Владим Владимыч, а вот Сурков предлагает нам двойную инаугурацию.
- Дим, и как?
- Типа инаугурируют нас обоих и сразу пожизненно.
- И на фига?
- Ну, ежу понятно, что мы и так пожизненные.

- Слышь, Буратино, еп твою мать?
- Да б..ть, Гена нет у меня матери.
- Да пох, есть или нет, еп мать то, я на работу пошёл, твою ж мать то
- Ты что работаешь?
- Конечно
- А кем?
- Начальником, твою ж мать то
Гена опохмелился перед работой и вышел из дома. На самом деле, Крокодил Гена не то что, начальником, а вообще никем и нигде не работал. И тут он,по-ошибке, сел в первую попавшуюся электричку и в приступе белой горячки, возомнив себя начальником в своём собственном кабинете, делал доклад первому попавшемуся прохожему. Хорошо, что прохожий оказался таким же алкашем и возомнил себя подчиненным. Так Гена задержался на работе на 4 часа, а потом и на всю ночь. И проснувшись на крыше поезда Москва-Владивосток был горд собой.

Теперь только понимаешь какой вес имеют старые юмористы: Петросян, Задорнов, Жванецкий, Винокур.
Чтобы их заменить на сцену вышла целая толпа Camedy Club, Уральские пельмени и Галкин.

Россия в параллельной реальности, где Сердюков разворовал Авиапромсервис, дело было закрыто в 2019 году, осудили секретаря Андрея, дали 2.5 месяца условно за кражу 300 миллиардов рублей. Андрей все время следствия сидел на своей вилле на Багамах и играл в Casino-X набирая 4444 в качестве бонусов.
И что то пошло не так или ученые доигрались с коллайдером.
Но судя по сообщениям о назначении Сердюкова в Авиампромсервис, Россия проломила межпространственный континиум.

В пьянке и любви не насилуют!

Узнав что агенты Путина соблазняют солдат НАТО в Эстонии я поспешил добровольцем.Отказали по возрасту-а как хотелось быть соблазненным.

Чуркин за день до 65-летия неожиданно скончался… О покойниках говорят только хорошее, либо ничего… Не надо в Интернете на него «капать».

Микола поедешь добровольцем в НАТО? А нащо? В Эстонии агенты Путина дают горилку и сало? Грицько не можна брати нiчого у ворогiв.Ты дурень Микола це ж сало и халява.

- В Эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваш ход Тамара Петровна- провозгласил Алисокот Базилио
Тамара Петровна со всей силой закрутила Барабан.
- АААААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ! - закричал Алисокот Базилио!
- Выпал Автомобиль, поздравляю, вы его выиграли!
- Да ну, я даже водить не умею, и мужа нет, лучше б ведро картошки выпало, - с досадой ответила Тамара Петровна
- Тогда он мой, - сказал Алисокот и прямо посреди эфира уехал, а вместо него передачу стал вести Якубович

- Здравствуйте, в эфире передача пусть говорят, у нас сегодня в гостях Папа Карло, Буратино и Мальвина с Артемоном.
- Гав, Гав, - поздоровался с ведущим и зрителями Артемон.
- Гав, гав, - поздоровались зрители из зала с Артемоном.
- В чем ваша проблема, папа Карло? - спросил ведущий
- Да вот жду, когда Мавроди бабки вернёт, я свой дом продал и даже Буратину, теперь он раб Карабаса-Барабаса и вот все деньги два раза в МММ вкладывал.
- Гав, Гав, - усмехнулся Артемон, понимая что Папа Карло бабки никогда назад не получит.

- Желаю только одного - Мира !
- Вот те раз - а мы хотели чтобы не было войны ...

А вы не думали, что РПЦ - это кара, посланная Богом на народ, 70 лет предававшийся богохульству?

Вообще-то такой точной даты, как 70 лет, не было.

Сказ о том, как я стал честным миллиардером в России...
Еще совсем недавно, с пол-года назад, фирма созданная мною, получила госзаказ, с кодовым названием "Решето", развернутым техническим заданием и бюджетом в 18 миллиардов долларов США. При всех моих стараниях и "скромных" тратах я смог израсходовать 500 миллионов долларов!!! Срок госзаказа подходил к концу и мы, ломая голову сверстывали бюджет. Прямо скажу, результаты проекта были плачевными, если честно- никакими... Из неосвоенных средств оставалось 17 миллиардов 500 миллионов долларов, которые нужно было списать или вернуть...
Вот тут то и раздался звонок сверху: -" По проекту "Решето" что-нибудь из бюджетных средств осталось?"
- "Ну да, немного",- честно ответил я.
- Проект закрыт!!! Срочно всё списать, под ноль, никаких проверок и налоговых разбирательств не будет - я Вам гарантирую!" - услышал я распоряжение на том конце провода...

В РФ созданы войска информационных операций...
И уже завтрашний образ Путина будет таким мудрым и великим, что по сравнению с ним Путин в своем сегодняшнем образе покажется вам карликом-придурком!

За всё время существования ДНР, там было выдано только два нормальных документа – свидетельства о смерти Моторолера и Гоги.

И тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал на ядре…

Жириновский предложил обращаться к Путину «Ваше Величество»,
а к нему самому – «Ваше ЛДПРство».

Российские власти приняли решение о поставках угля в Лугандон, который раньше обеспечивал углём весь Советский Союз.
Куда придёт Россия – везде жопа!

РЕ: Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).
Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!
Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!
Мыкола: - Мамо, майтэ сором!
(постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!
Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

Сватаются взрослые. При чем тут папы-мамы?

RE: Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

После "украинского бизнесмена" забыли добавить "еврейской национальности".

- Слышь, Буратино, ты мне пузырь, должен, сука, - сказал Алкаш Пьеро
- Чего? Это какого х.. я тебе его должен? А ну отвечай, сука! ОТВЕЧАЙ!!!! - орал с недоумением Буратино
- А у меня денег на свой нет, - ответил Пьеро и заплакал

Кот Базилио в костюме лисы, ныне называемый Алисокот, закричал:
- В эфире капитал-шоу Поле Чудес, ваша буква Тамара Петровна!
- Буква Х
- Есть такая буква! Да вы на меня посмотрите и назовите остальные буквы! - орал как неистовый Алисокот Базилио
- Глядя на вас только буква У приходит в голову
- И такая есть! - все громче вопил он
- Ну, что ж, я передаю привет всему нашему урюпинскому сельпо, а также трактористу дяде Степе.
- Буквы называйте, а не приветы передавайте! Все равно нас никто не смотрит
- Как это никто не смотрит?
- Да вот так, дура старая, это у меня белая горячка, я себя возомнил ведущим телепередачи, а вы всего лишь мое воображение.
- Срочно вызывайте вытрезвитель! - прокричал в рацию дядя Степа, глядя на кота в лисьей шкуре, валяющегося в помойной яме

- Папа Карррррло! Папа Карррррло!!!!!! Я тебе яиц для яичницы принесла, только что снесла, - орала под окном Каркуша
- Опять с зародышами сука! А ну пошла на х...й отсюда, вали сучара крылатая, а яйца свои с зародышами себе в жопу засунь! А ну лети отсюда в п...у. Буратино, давай ружьё неси, сейчас подстрелим эту суку, будет тут орать под окном, - рассердился Папа Карло

Посмотрев сериал Карточный Домик, Гейдар Алиев понял, что поступил правильно c подарком для жены.

На пресс конференции в Кремле, вчера в России сменился Президент, все журналисты вскочили, сядьте, это Самолеты Cухого всего лишь.

Первый белорусский электромобиль будет проезжать три часа, до следующей заправки, т.е. картофельного поля.

НАСА созвала срочную пресс-конференцию тема новые экзопланеты. Как стало известно в прошлом было открыто 1200 экзопланет похожих Землю, в этом году открыли только за январь 2017 года 2500 планет, до конца года планируют открыть еще 5000. И по заверениям Главы НАСА в ближайщие пять лет они перевыполнят план доведя число открытых планет до 50,000 планет.

Официальные лица США борются против демократического выбора большинства населения Крыма и Донбасса под предлогом именно "защиты демократии".
Интересно, что дальше?
Начнут войну против какой-нибудь ещё страны под предлогом "борьбы за мир" или станут усиленно бомбить их города под предлогом "предотвращения гуманитарной катастрофы"?

У любого верного мужа всегда в запасе есть две любовницы - правая и левая ©

Президент Украины обещал гражданам безвиз в Европу и кружевные труселя.После повышения комуналки оба вопроса закрыты.Денег у народа хватает на трусы с начесом а в Эвропу зайцем не попадешь.

Последние новости из Киева.Майдан хочет изгнать(законного) Президента.И самая свежая новость.Президент просит разрешения Путина на покупку дома по соседству с Януковичем.Хитрый путин закроет двух пауков в банке-побеждает сидьнейший.

Ослами не становятся, ослами рождаются.

Мы кто?
Мушкетеры!
Сколько нас?
Пятеро!
А где пятый?
Черт подери я здесь гасконцы.

Humpty Dumpty sat on a wall,
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
Couldn't put Humpty together again.

Гундяй-Бундяй
детский стишок

Сидел Гундяй на кремлевской стене,
Свалился Бундяй, услыхав о войне.
И вся президентская гвардия
И вся ФСБшная рать
Не может Гундяя-Бундяя
Из мелких кусочков собрать.
И даже наук академия
И даже российская знать
Не сможет Бундяя-Гундяя
Обратно на стену поднять.

Примечание. Что такое или кто такой «Гундяй-Бундяй» или, иначе, «Бундяй-Гундяй» – неизвестно. Полагают, что это было орудие особо крупного калибра, на которое была нанесена позолота, отлитое при Иоанне Васильевиче Грозном.

-Угощайтесь пельменями, а то их с прошлого четверга ни кто не ест.

Беларусь-это черная дыра для России.

Украина доказала что бумеранг возвращается. ОПГ вальцмана изгнала опг Януковича,следите за Майданом,очень любопытно какая ОПГ придет к власти.

Любовь народа зла - выберешь и козла!

Моня у меня пусто в карманах,я все вложил в МММ.Ты везунчик Изя,я вложил все в облигации Украины и ни карманов ни штанов.

По конституции, каждый имеет право на труд. А вот в Беларуси это уже не право, а обязанность.

Пять процентов белорусов из разряда безработных, одним росчерком пера президента, перевели в разряд тунеядцев.

Микола ти знаешь що новий майдан за змiну президента? А що вiн уже мiллiардер?

На первый-второй, рассчитайсь! “Максим” считай!

Почему-то «друзей» по несчастью всегда больше – потому, что счастьем делиться мало кто хочет.

- В эфире шоу Поле Чудес, ваш ход, Тамара Петровна! - закричал кот Базилио
- Вы вот, Кот Базильевич, кричите а я вам огурчиков привезла солёненьких и костюм лису
- Алиса шла на х..., сука!
- Ты чего это плешивый?
- У меня теперь костюм есть, я и за кота и за лису буду.

Мыкола я видел фото президента с новым пулеметом.Теперь мы точно побьем москалей.Дурень ты Грицько,те пулеметы делают на его заводе.Ну тай що? Они по своим стреляют.

Микола а що таке успiшна могилiзацiя? Це стрiльба з мiнометiв вальцмана,один пострiл вбивае пару придуркiв якi з них стрiляють.

Bнедорожник КрАЗ-Бандера (для нацгвардии Украины). Машину любой проходимости придумают русские, лишь бы дороги не чинить...

Во время турбулентности в полёте:
-О, дорога плохая... Мы что - уже над родными расейскими схронами летим?

Только в расейских схронах можно приехать сдавать на права на собственной машине.

Последняя новинка русского авиапрома - "Сухой Бандера-Джет". Работает на немецком керосине.

Советскими инженерами ОКБ П.А. Порошенко создан луноход, впрашивающий пробы грунта у американцев.

-Христос воскрес! - сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал - а не сболтнул ли он чего лишнего.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ).
Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды!
Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки!
Мыкола: - Мамо, майтэ сором!
(постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО!
Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

Русский национальный менталитет:
-Бля, ничОго нэ выдно! - сказал Мыкола и нажал на газ своего ЗИЛ-130.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша советская команда "юные бЕндЕровцы" пролетает...

- Эх, вот не было б белой горячки, был бы я человеком, - сказал Бармалей
- Бармалей, налей Бормотухи, сука! - сказал Папа Карло

В аду теперь постпред, дипломаты, генералы, журналисты, военный оркестр... Похоже, готовят визит на высшем уровне.

Микола а шо в твоем туалете такая странная бумага?Та то нашi украински облигации.

Логика.
Она его очаровала, он ее изнасиловал. Вы понимаете, что не отсидев, не поисповедовавшись, у него нет шансов даже на банальное прощение?

2050 год. Передача Дом-2. В кадре появляются Черкасов, Африкантова, Чуев, Дмитенко, Харитонова, Рапунцель, Кузин и разом кричат -"Построй свою любовь. "

Голливудская экранизация "Мёртвых душ" Гоголя.

В ролях - Том Круз и Том Харди.

В итоге - сжигается второй том...

Максакова с Вороненковым пообещали вернутся в Россию после того как Путин проиграет выборы.

Однажды, в Совете безопасности ООН, представитель США Саманта Пауэр потребовала от представителя России Чуркина вывести войска из Украины и вернуть Крым. На что Чуркин ответил:
- Только через мой труп!
Похоже, таки процесс пошел...

После смерти российские дипломаты навсегда попадают в Россию

То, за что стояли люди на майдане, и то, для чего их на самом деле туда поставили, – это совершенно разные вещи.

Почему президент Азербайджана назначил жену вице-президентом?
- Ответ до банальности прост!- Он тупо, кроме неё, никому не доверяет!!!

- А Вы знаете, как у знакомого (или своего) ребенка стащить пару конфет из новогоднего покупного подарка с конфетами, заклеенного специальной лентой-пломбой, предохраняющей от несанкционированного вскрытия?
- И как же?
- Просто догадаться, как разбирается этот пазл, в таком порядке, чтобы лента-пломба не пострадала от вскрытия!!! Проверено!!!

- Вчера выбирал племяннику компьютерное кресло и был разочарован отсутствием в них выдвижного члена, нацеленного прямо в задний проход!!!
- Это чтобы гей-пары могли развлекаться???
- Нет, это чтобы игрун осознавал, когда проиграл!!!...

Чуркин безусловно попадет в рай!
Только в ту его часть, которая провела референдум о воссоединении с адом. И варить его будут там не черти, а шахтеры, таксисты и учителя. В специальных котлах, которые можно купить в любом военторге...

- В чем заключается мужество Чуркина, за которое его наградил орденом Путин?
- В том, чтобы не обосираться в присутствии Обамы или Трампа, когда они говорят "What the fuck?!"

19 февраля. Чуркину на телефон приходит СМС:
- Хочешь поучаствовать в квесте?
- Хочу!
- Нарисуй на руке синего кита.

Это - не шутка !

Президент Азербайджана женат на вице-президенте Азербайджана ...

И там - полный con-sensus!

Чемпион(Ч): Здравствуйте, как мои пробы?
ВАДА(В): Очень хуево! Рассказывайте чем вы занимались последнее время?

Ч: Я ебался!
В: А ведь секс, с молодой и грудастой, вызывает гормональный всплеск! Это - ДОПИНГ!!!

Ч: Но она была немолодой, вернее не она, а он...
В: Это не меняет дела, в доказанном деле о допинге, мистер БЫВШИЙ чемпион!

(б)Ч: Но это был мой тренер...
В: Тем хуже, тренер сделал вам гормональную стимуляцию! Мы его посадим!

(б)Ч: Но мы не делали ничего плохого, только пробовали новый хват палки...
В: "Палка" ??? Вы еще и дрочили, после секса? Накачивали гормонами сами себя?!!

(б)Ч: Дрочил, но не палку! А палками! Лыжными! Вся мазь стерлась...
В: Мазь?! Ну вы и затейники... Состав мази! Быстро!

(б)Ч: Воск там, смола...
В: Сукины дети! Так и знал что вы использовали запрещенную возбуждающую смолу гуарамового дерева!

(б)Ч: Не это обычная синяя мазь, на -5, на подмерзшем снегу - очень приятно использовать.
В: Мальчик, дело конечно уже закрыто, но удовлетвори мое любопытство: почему вы занимались ЭТИМ на снегу ???

(б)Ч: А где мне еще бегать на лыжах?
В: Бегать?! Вы же утверждали, что ебались!

Ч: А разве бег по 50 км в день это тренировки??? Это самая настоящая ёбля!
В: Свободен!

Грузин в Одессе спрашивает блондинку:
- Дэвущка, а я вам нравлюсь?
- Т... ти... тип... типа... мой типаж!

- Надо попробовать девушке назначить свидание пораньше, чтоб самому прийти попозже и застать её вовремя...

В Екатеринбурге помощник депутата внедрился в компанию алкашей, что бы узнать где еще продают боярышник.
- Кто ты?
- Бомж. Джейм Бомж. Агент 07

Рука Москвы набивает рожи НАТОвским солдатам в эстонских пивнушках.
Эстония, дорогая, может, лучше сдаться, чем так страдать за чужих солдат?

Гиви, Чуркин... Американцы всерьёз обиделись на Лимпопо.

Украина стала крупнейшим покупателем российского пива и мяса... – Не понятно, почему для ДНР и ЛНР, и почему не сала?

План Трампа по снятию санкций с России включает аренду Крыма до 100 лет... – То-есть Россия должна Крым не только содержать, развивать, но ещё и платить Украине за его аренду дань. Ранее было предложение для России выкупить Крым целиком у Украины.