Остальные новые анекдоты

Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".

На словах ты Лев Толстой, а на деле Пётр Толстой.

Как известно, Римская империя пала из-за непредсказуемого императора Нерона, которого привели к власти этрусские хакеры.

Сима у стены плача взывает к богу:
- Господи, подскажи, что я должен делать, чтобы не проигрывать в казино?
- Не играй, - слышит он голос сверху.
- А как же я смогу тогда разбогатеть? – недоуменно вопрошает Сима.
- Не знаю. – отвечает ему все тот же голос.

Удивительно, когда одновременно по нескольким каналам идут ток-шоу в прямом эфире, и везде есть Жириновский!

Г. Киссинджер не сможет заниматься рутинной работой в администрации президента Трампа, ему, как академику РАН, придется сосредоточиться на научной работе.

Яндекс.Денег.Нет, но вы там держитесь

Знак "спящий полицейский" также можно устанавливать в отделении ГИБДД.

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

Дракон драконом, а вот на курдля охотятся изнутри.

- А у меня жена от армии отмазалась?
- И какой диагноз?
- Гомосексуализм…

В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема.

Подруга жалуется подруге на своего мужа:
- Мы вчера поругались, и он ушел от меня, трахнув дверью…
- Как это – «трахнул» дверью?

Если муж ночью будит жену, значит сейчас он ее будет…

Комментарий к новости "Разведслужбы США изучают, могли ли деньги из Кремля скрытно помочь Трампу в его избирательной кампании?":
- А нахрена ему ДЕНЬГИ?

Министр образования: растление детей в школах никогда не было массовым !
Родители: так что ваше грёбаное министерство ждёт пока будет ?

Какой-то придурок предложил поставить в Москве памятник мигрантам в виде дворника. За то, что эти благородные и великодушные люди приезжают в Россию и создают здесь у нас чистоту. Полностью поддерживаю. Но предлагаю сделать монумент более впечатляющим: дворника-мигранта дополнить гастарбайтером, швыряющим мешок с мусором под дерево.

Советник Яровой:
- Ирина Анатольевна, тут проектик у меня.. Все вот о скорых кричат, уголовная ответственность за не пропуск.. А я предлагаю запретить пенсионеров с мигалками возить! Остановят, проверят, пенсионер в машине - всю бригаду под суд!
- А что?! Так и пенсионный возраст можно не трогать!

- В телевизоре один Трамп, в интернете - Трамп! Наши журналисты не знают в какой стране живут?!
- Знают. Но обсуждать Трампа безопаснее.

Не сбылась мечта Хиллари о молоденьком стажёре Белого дома!

Муж с женой на пляже. Муж:
- Смотри! Солнце, береги песок!
- А чего его беречь-то?
- Я говорю: "Смотри! Солнце, берег и песок".

- Куда блин?
- Туда блин!
- Кому блин?
- Тому блин!
Разговор на празднике Масленицы.

Зураб Церетели разработал модель памятника Олегу Попову для установки в Ростове-на-Дону. Теперь стало понятно, почему новый аэропорт строят в 30 км от города.

Ёжик, в лесу, прикидываясь мячиком, любил прикалываться.

Пройдет совсем немного времени и все забудут Обаму, как недавно съеденный банан.

Да, самодержавие в России отреставрировано еще не до конца. Только в пользу попов и церкви. Следующие шаги реставраторов: земли и крепостных крестьян - потомкам помещиков, заводы и фабрики с бесправными рабочими - потомкам капиталистов, дворцы и привилегии - потомкам аристократов, и, наконец, всю Россию - потомку царя. Новую великую октябрьскую революцию в XXI веке будут делать потомки большевиков.

- Большинство американских деятелей культуры против Трампа, а большинство наших – за, из чего можно сделать вывод, что наши деятели культуры за то, чтобы выслать всех мексиканских нелегалов из Америки. Почему?
- Наверное, хотят занять их места.

Вечером. Муж смотрим телек, жена подогревает ужин.
Муж:
- Плешивый карлик, скоро мы тебя отбреем.
Жена из кухни:
- Дорогой, ты в трусы чтоли заглянул?

Одевшись на инаугурации Трампа, как горничная, Мишель Обама до последнего момента надеялась, что белый господин из сострадания не укажет чернокожей супружеской чете на дверь и оставит их в Белом доме. Хотя бы в качестве прислуги...

- Сынок, сгоняй за пивком, а? Что-то так захотелось, сил нет!
- Нет, никакого пива не будет!
- Ну, сыночек, сбегай. Не дай бате помереть!
- Нет! Ты лежишь, царь, а сын должен бегать!
- Ну что тебе трудно что ли?
- Блин, а что в мои 72 года бегать к твоей кровати потом всю ночь с уткой - это удовольствие по-твоему???!!!

«Революция вагин» ясно показала, куда идет Америка.

Девушки с пониженной социальной ответственностью и мужчины с повышенным уровнем тестостерона легко находят общий язык и точки соприкосновения.

На заседании Правительства России обсуждают решение проблемы о препятствии проезда скорой помощи.
- Министр образования: "Давайте воспитывать будущих автомобилистов в школе!"
- Премьер: "Идея дельная, но ждать долго".
- Министр связи: "Создадим оборудование и будем вклиниваться в радио-передачи, сообщая водителям о приближении скорой".
- Премьер: "А если они слушают CD, или им просто похер?.."
- Министр Внутренних Дел: "Предлагаю скорую помощь и пожарных передать в Национальную Гвардию - и проблему решим и нашим ребятам практика!"

У каждого есть друг, который смеется смешнее самой шутки.

Всякий раз, когда смотрю выступление Хирурга (Залдостанова), думаю, какое счастье, что он не стал врачом.
Всем известно, какой у докторов неразборчивый почерк, так этот ещё и говорит так, что ни хера не разобрать!

Andrew (c)

От создателей "Аркадий Гайдар убивает своего внука" и "Игорь Чубайс убивает своего брата"...

"Лев Толстой убивает своего праправнука"

Петрович у токарного станка объясняет новичку-практиканту:
- И запомни! Даже маленькая хреновина может испортить большую хренотень...

Полиция. Допрос.
- Это вы были задержаны на Красной площади с плакатами "Власть жуликам! Мир мироедам! Земля сорнякам! Фабрики дармоедам!", не так ли?
- Так точно!
- Та вы что ж, провокаторы этакие,с линией власти не согласны, строй поменять хотите, правительство не любите?!
- Да вы что?!! Сами ж видите - наоборот во всем соглашаемся и предельно поддерживаем!

Вчера всю ночь караулил в подъезде.
Хотел Трампа с инаугурацией поздравить

Ничего не изменилось. Раньше Обама ссал в лифте, а теперь, получается, Трап, что ли нассал

Я понял в кого переодеваются американские шпионы - это чиновники минэкономразвития,
минобразования, роснано и пр. Все что они делают - делается только в интересах США.

Сейчас перерыли все источники, видеокассеты. Это просто ошибка в переводе была.
Оказывается Ванга говорила: "вижу салют в честь USR", а переводчики неправильно поняли смысл и перевели: "44й президент США будет последним".
© Уразовский

Корреспондент на улице:
- Бабушка, а вы следили за выборами в США?
- Конечно, милок! Кажный день смотрю телевизер! Трамп - такая душечка! Такой молодец!
- Как считаете, американцы выиграли, выбрав его, а не Клинтон?
- Да ты бы знал, милок, как я ненавижу этих проклятых американцев!

-Почему мы знаем о событиях в Сирии гораздо больше, чем о событиях в Украине?
-Вот вы, гражданин Иванов, посидите и подумайте.

Мама, задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдала фразу:
- Пора тебя замуж срочно выдавать... Пока совсем товарный вид не потеряла.

Спонсор этого поста - четвёртое высшее образование.
Четвёртое высшее образование - бутылочку не выбрасывайте.

Женщины, которых любят,
отличаются от женщин, которых терпят,
тем, что они умеют уходить вовремя.

- Вы слышали, Жириновский предложил переселять творческих людей в Магадан, чтобы их ничего не отвлекало?
- Прекрасная идея. А если учесть, что основная работа Госдумы - это законотворчество, можно уже сегодня предложить массу достойных кандидатов на переселение.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

А люди они такие - из Рая выгнали, Землю изгадили, а теперь похоже даже черти затаились от ужаса.

- Ты в армии служил?
- У меня белый Билет Банка России.

Перед тем, как выехать из Белого дома Обама срубил пальму первенства...

Когда к 65-ти годам у Изи обнаружилась легкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.

Andrew (c)

Константин Эрнст недавно сравнил Пугачеву с оливье.
Стало быть, засыпая и нежно прижимаясь к жене лицом, Максим Галкин спит мордой в оливье?

Andrew (c)

- "Одна из основательниц движения Femen Яна Жданова объявила о его распаде". Неужели эти голые тетки вылечились?
- Нет. Но когда они обнажились в двадцатиградусный мороз, то кое-что себе отморозили и дальнейшие акции стали для них не актуальны.

Да чем они смогут теперь удивить мир,когда пол-Америки вышло на улицы в костюме п@зды?

Глава «Почты России» объявил, что компания готова принять к себе сокращаемых сотрудников Сбербанка.
Позже, в Простоквашино, почтальон Печкин: - "Извините, я почему раньше вредным был - потому что в Сбербанке юристом работал! А теперь я сразу добреть начну..."

Интересно, какое СМИ первым заведёт постоянную колонку "На кого сегодня обиделся Дональд Трамп". Контент на ближайшие несколько лет гарантирован.

Карьерную лестницу лучше заменить на эскалатор.

Сегодя утром, зайдя в лифт, почувствовал в нём запах мочи. Надо же, как этот Трамп уже успел?

Главное - это не перепутать и запивать приятным полезное. А то известны случаи, когда пиво запивали водкой.

- Слушай, советом не поможешь?
- Советом? Легко!
- Подскажи, у кого можно денег до получки перехватить?
- Не считая меня, смело обращайся к любому.

Трам чмо или не чмо: вот в чем сейчас главный вопрос.

поспорили как-то абамка и путя вернется аляска в россию,по рукам разбили разьехались, прошло время, и вот на инагурации трампа на темном небе высветился приказ небесной канцилярии USR, путя в шоке, мы только на аляску спорили?

- Слышал, русские хакеры избрали Трампа президентом США?
- Да, это они отомстили за Горбачёва.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Выполнил богатырь царское поручение, вызвал его к себе царь, дал ему денег и говорит:
- И еще, богатырь, одарю я тебя лаской царской…
- Бля, и тут гомосеки…

Хочешь увидеть того, у кого руки из жопы растут – посмотри на шимпанзе!

Не все то Айболит, что со шприцем…

Половая принадлежность легче всего определяется по способности переносить удар по яйцам.

Принимал участие в закрытом дискуссионном клубе, после чего его закрыли.
Но не клуб...

Для меня богатые - это люди у которых денег больше, чем у меня. Это что-же получается, весь мир состоит из богачей?

Новости БиБиСи:16 января 2017 года В Белом Доме сантехники вашингтонского ЖКХ поменяли последние чёрные унитазы на белые.

В очень сильный гололёд длинноногие девушки, немного завидуют коротконогим.

СК начал проверку после гибели туристов при сходе лавины в Мурманске
Арестовано три лавины в подозрении экстремисткой деятельности

Избрание президентом Трампа - это месть за Горбачёва. Но эти гады нам ещё и за Ельцина задолжали.

Увидев толпы марширующих к нему женщин, Трамп невольно скосил глаза к ширинке и подумал:
«Столько я уже не осилю»

Вы все ещё думаете, что уход Обамы и закрытие Липецкой фабрики «Рошен» - это простое совпадение?

Хироманту неожиданно поперло, и он пошел по рукам.

С пятницы народы Земли живут в уникальное время:
Первый раз за период современной истории у нас четыре Президента - миллиардера!!

Не покидает шальная мысль. Вот собрать бы всех своих бывших с их сегодняшними-теперешними, и устроить грандиозный разврат. В смысле: выпить за взаимопонимание.

- Какое звание у Дональда Трампа?
- При вручении медали "Золотая Звезда" в Кремле, майору Даниле Травину было присвоено
звание Героя Российской Федерации за успешно проведенную операцию "Президент"

— Я не знаю тебя, ты не знаешь меня — и мы близкие люди!
Это Рай?
— Это Интернет, детка!

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

Судя по частоте упоминания Имен в телевизоре, президент РФ теперь Трамп..

Вы заметили - во всех российский криминальных бандитско-ментовских фильмах главные действующие лица - сплошь гетеросексуалисты...
Спрашивается: нет ли здесь некоей пропаганды гомосексуализма?

Из новостей:"Брежнева родит Меладзе сына" (порядок слов сохранен).
Надеемся, что Брежнева родит сына Меладзе.

В чём сходство кинотриллера с презервативом:
1) Оба одноразовые.
2) Оба предназначены для изоляции от внешнего мира.
3) Если ими не пользоваться, на свет появляются здоровые дети.

Россия возьмет пример с США как с образца демократии и президентом России в 2018 году станет кандидат, занявший второе место с результатом на 3 млн. голосов меньше, чем у первого.

Я проснулся сегодня рано
В Белом Доме нет Обамы

Хороший бухгалтер в отчетности поставит цифры с потолка так, что налоги упадут ниже плинтуса.
P.S. Или нехороший?)

Из анкеты.
В **** году получил Нобелевскую премию.
В **** году его лицо стало мемом а интернете.

Мой уровень везения - как у той белки из"Ледникового периода" с её поганым орехом.

Уважаемые руководители Минфина и Минэкономразвития! Вам так не хватает качественных прогнозов! Обратите внимание на автора сообщения на "Анекдотах" о поддержке Киркоровым Трампа! Человек за три месяца до выборов предсказал: "Вот и всё, Хиллари, вот и всё"!

Нас затрампали сообщениями об инаугурации нового американского президента.

Иногда и съел бы чего-нибудь, а есть неохота. Приходится через силу кормиться.

Зимой в России так холодно на улице, что многие лезут погреться в прорубь, там всё таки +4.