Все дни октября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВсе-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки “Убежало одеяло, улетела простыня” и не срифмовать впоследствии со словами “заебало” и “хуйня” - это вообще-то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться...
Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…
- Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.
Беда! Появился генномодифицированный кролик.
Его с ящерицей скрестили.
Ему яйца отрезают, а он всё равно...
Его с ящерицей скрестили.
Ему яйца отрезают, а он всё равно...
Как только государству что-то нужно от своих граждан, оно начинает называть себя Родиной...
- Я тут с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой. Причём, подружка не страшненькая какая-нибудь, а очень даже ничего. Приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина.
- А ты ее на секс пригласи, не пожалеешь...
- А ты ее на секс пригласи, не пожалеешь...
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, вспоминала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.
- Товарищи курсанты! Танки наступают небольшими группами, по 2-3 человека. Представьте, что их скорость "икс" км/час. Нет, пожалуй, маловато, возьмём "игрек".
Мысли как волосы: у кого-то тёмные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие... А у кого-то их совсем нет.
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): - Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо): - Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, первым делом ищете пункт о совместимости с алкоголем?
В верхнем ящике стола у меня всякий хпам , которым я не пользуюсь .Особенно бросаются в глаза - трудовая , загранпаспорт и диплом ....
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
Страшно не то , что страна наша в заднице , страшно то , что она начала там обустраиваться
Встретились три проститутки. Одна хвастает:
"Провела ночь с англичанином, он мне говорит - сделай губки бантиком
и положил на них 100 баксов".
Вторая: "Я провела ночь с французом , он сказал сожми груди
вместе - и сунул между ними 200 евро".
Третья: "A я переспала с русским...Утром он говорит стань раком,
провел между половинок кредиткой и сказал: "Оплачено!" ;) :D
"Провела ночь с англичанином, он мне говорит - сделай губки бантиком
и положил на них 100 баксов".
Вторая: "Я провела ночь с французом , он сказал сожми груди
вместе - и сунул между ними 200 евро".
Третья: "A я переспала с русским...Утром он говорит стань раком,
провел между половинок кредиткой и сказал: "Оплачено!" ;) :D
16
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба.
Ну, не знаю, не знаю...
Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
Ну, не знаю, не знаю...
Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
Из "Объяснительной" в ЖЭКе ,соседа живущего этажем ниже : У моей соседки половая щель. Когда у нее течет, у меня капает
- Чем объясняется долголетие Горбачева?
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...
- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь в виду - с бревном, то это дендрофилия.
- Если ты имеешь в виду - с бревном, то это дендрофилия.
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 у женщин.
Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
Учитель истории которему дети копали картошку вырвал страницу о отминении крепастного права в 1866 году
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Два мужика:
- А ты знаешь, какая pазница между мной и веpблюдом?
- Нет, Ваня, не знаю. Какая?
- Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать!
- А ты знаешь, какая pазница между мной и веpблюдом?
- Нет, Ваня, не знаю. Какая?
- Веpблюд может долго pаботать и пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать!
У армянского радио спросили:
- Чем отличаются красивые девушки от некрасивых?
- Красивые девушки выносят мозг, а некрасивые разрушают печень!
- Чем отличаются красивые девушки от некрасивых?
- Красивые девушки выносят мозг, а некрасивые разрушают печень!
Изя, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Все знают, что в Советском Союзе не было секса.
Но каждое утро приёмник вещал:
- Раздвиньте ноги на ширину плеч!
Но каждое утро приёмник вещал:
- Раздвиньте ноги на ширину плеч!
Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!
Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке
видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Идёт пьяный ёжик по лесу. Видит норку, подходит к ней и кричит:"Эй, хухоль, выходи!" Никто не отвечает. Ёжик не может угомониться, кидает в норку камни и еще громче кричит:"Эй, хухоль, выходи!" Вылезает из норки милый зверёк и говорит пьяному ёжику:
-Ёжик, ну сколько я тебе буду говорить, я не "хухоль", я - выхухоль!!!
-Ишь чего выдумал!!!, - завозмущался ёжик. Буду я какого-то вонючего хухоля на ВЫ называть....
-Ёжик, ну сколько я тебе буду говорить, я не "хухоль", я - выхухоль!!!
-Ишь чего выдумал!!!, - завозмущался ёжик. Буду я какого-то вонючего хухоля на ВЫ называть....
Хочу декоративного верблюдика.
Вот как чихуахуа, только верблюдика....
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Вот как чихуахуа, только верблюдика....
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!
В Сочи открыли памятник Сталину, в Орле — Ивану Грозному.
Пора ростовчанам задуматься о памятнике своему земляку Андрею Романовичу Чикатило.
Пора ростовчанам задуматься о памятнике своему земляку Андрею Романовичу Чикатило.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку".
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
6
Как всегда, по привычке, ИГИЛ взяло на себя ответственность за взрывы Айфонов и Самсунгов...
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.
Раз пошло обсуждение про Козловых, в 90е у нас был любимый анекдот. Школьный учитель приходит домой, весь в грязи и говорит супруге: вот все новых русских ругают, а меня сегодня на пешеходном переходе один сбил, но такой вежливый попался! Сказал мне: для вас, козлов, подземных переходов понастроили! Представляешь, и на Вы обратился, и фамилию откуда-то знает!
- Так.. Все на месте..?
- Все...
- Паранойя здесь..?
- Здесь...
- Апатия..?
- Здесь...
- Лень..?
- Здесь...
- Пиз*ец..?
-..?
- Так.. А, где пиз*ец..? Никто не видел пиз*еца..? А,вот он мой хороший, уже бежит...
- Все...
- Паранойя здесь..?
- Здесь...
- Апатия..?
- Здесь...
- Лень..?
- Здесь...
- Пиз*ец..?
-..?
- Так.. А, где пиз*ец..? Никто не видел пиз*еца..? А,вот он мой хороший, уже бежит...
- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
СМС от мужа жене- Попал в аварию, сейчас в реанимации, возможна ампутация ног. Хорошо,что в больницу вовремя доставила Настя.
СМС от жены мужу. КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
СМС от жены мужу. КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.
Узнав, что белорусу Андрею Фомочкину за демонстрацию российского флага на открытии олимпиады в Рио подарили квартиру, все украинские олимпийцы решили выйти на следующей олимпиаде с российскими флагами/
Поймал Чапаев золотую рыбку.
- Отпусти, три твоих желания исполню, - говорит ему рыбка.
- Новую бурку хочу, новую шашку, ну и член, как воооон у того коня.
Отпустил Чапаев рыбку, тут к нему Петька подходит:
- О, новая бурка! Ого, новая шашка!
- Да ты сюда, Петька, смотри!
- Ого-го! Ну и п**дища у тебя, Василий Иванович!
- Отпусти, три твоих желания исполню, - говорит ему рыбка.
- Новую бурку хочу, новую шашку, ну и член, как воооон у того коня.
Отпустил Чапаев рыбку, тут к нему Петька подходит:
- О, новая бурка! Ого, новая шашка!
- Да ты сюда, Петька, смотри!
- Ого-го! Ну и п**дища у тебя, Василий Иванович!
Пожарный приходит с работы домой поздно ночью после сложного вызова, падает без сил в кровать. Жена:
- Милый, а давай поговорим?
- У меня сил уже нет даже говорить...
- Ну тогда слушай!
- Милый, а давай поговорим?
- У меня сил уже нет даже говорить...
- Ну тогда слушай!
Римейк старого анекдота:
Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерли, евреи остались.
Теперь есть "Единая Россия" и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Коммунисты вымерли, евреи остались.
Теперь есть "Единая Россия" и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.
- Мине так жаль, шо ваш Йося скончался так рано… Он мог би ещё жить и жить…
- Таки да, лекарств оставалось ещё на три недели…
- Таки да, лекарств оставалось ещё на три недели…
Хохол пришел домой, принес зайца и говорит жене: Давай сварим суп! Жена: Как сварим?Газ отключили за долги! Муж: Тогда в микроволновке! Жена: Так электричество на прошлой неделе отключили. За долги. Муж:Ну тогда сходи дрова в посадке собери и свари зайца! Жена: посадку еще прошлой зимой всем районом срубили на дрова. Муж хватает за уши зайца и вышвыривает в форточку. Заяц приземляется и кричит: Слава Украине!
Как говорят украинцы, вернувшиеся на Родину из Австралии, "кто не скачет - тот не кенгуру".
Муха, севшая на Хиллари Клинтон во время дебатов, указом Путина награждена орденом за заслуги перед отечеством 4 степени.
Российские СМИ объяснили русофобское поведение Хилари Клинтон на последних предвыборных дебатах тем, что она просто была "под мухой".
Как говаривал почтенный Исаак Соломонович Рабинович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Только в нашей стране кабинеты травматолога и рентгенолога могут находиться в разных концах больницы. А то и на разных этажах.
Самый смешной анекдот за 27.04:
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.