Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 октября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
1
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
2
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
3
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
4
Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
5
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
6
Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.
7
Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!
Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!
9
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.
11
Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...
12
Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.
13
Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.
14
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
15
С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.
16
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
17
Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
18
Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...
24
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленая муха на теледебатах выбрала Хиллари.
На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с огромным преимуществом победила муха.
- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.
28
В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
30
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!
- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.
В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
42
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
43

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…
Рейтинг@Mail.ru