24 сентября 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗдравствуйте. Вы позвонили в компанию сотовой связи. Если вы получаете услуги дома, нажмите один, если вы получаете услуги в офисе – нажмите два, если вы получаете услуге в тюрьме – нажмите решетку.
Только сейчас стала известна развода Джоли. Её соблазнил Путин!!!
В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.
Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.
- Марина скажи, а у тебя есть изюминки?
- Есть парочка и это только за пазухой.
- Есть парочка и это только за пазухой.
"Судью - на мыло!"-орут болельщики.
"Такого хорошо бы на интимное,"- вздыхают про себя болельщицы.
"Такого хорошо бы на интимное,"- вздыхают про себя болельщицы.
- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»
Рядом с телом главы «Президент-Сервиса» нашли предсмертную записку, напечатанную в WORD и распечатанную на принтере, в которой он объясняет зачем он три раза подряд выстрелил себе в голову.
Мужчина преклонного возраста жалуется сексопатологу на проблемы с сексом.
- Сколько вам лет? – спрашивает доктор.
- 85.
- Все понятно, у вас проблемы из-за возраста.
- Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь?
- К сожалению, такого средства нет.
- А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет?
- Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.
- Сколько вам лет? – спрашивает доктор.
- 85.
- Все понятно, у вас проблемы из-за возраста.
- Неужели у современной медицины нет средства, чтобы мне помочь?
- К сожалению, такого средства нет.
- А пересадка яичников от молодого жеребца не поможет?
- Боюсь, что после такой операции вы, скорее всего, начнете задорно ржать, а не заниматься сексом.
"Розенбаум заявил, что Россия должна покаяться за оккупацию Прибалтики". СМИ.
К Розенбауму присоединились жаждущие покаяний России: Япония(Курилы),Германия(Кёнигсберг),США(Сибирь) и многие другие , на предмет чего-нибудь урвать. Полагаю, проще отдать им Розенбаума(бесплатно).Пусть он там и кается. Ещё и заплатят.
К Розенбауму присоединились жаждущие покаяний России: Япония(Курилы),Германия(Кёнигсберг),США(Сибирь) и многие другие , на предмет чего-нибудь урвать. Полагаю, проще отдать им Розенбаума(бесплатно).Пусть он там и кается. Ещё и заплатят.
10
Мысли реалиста. Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными...
WADA разрешило американскому биатлонисту использовать лазерный прицел из-за синдрома рассеянного внимания.
Вот говорят, что если постоянно что-нибудь есть или пить, то оно скоро надоест. А если постоянно о чем-нибудь мечтать, то оно обязательно сбудется. Вопрос: Что не так с пивом и сексом?
14
Для кого плохие дороги беда, а для кого и целый технологический процесс.
Еще на стадии доставки молока на перерабатывающий комбинат экономятся средства на производства сметаны, масла,сыра.
Еще на стадии доставки молока на перерабатывающий комбинат экономятся средства на производства сметаны, масла,сыра.
Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?
Брильянты, у Захарченко пока не нашли ...
17
никто не продполапал что в результате эволюции победит народ который размножается потому что не умеет пользоваться презервативами
Если вы увидели старушку собирающую грибы в 3м от шоссе. Можете ее беспокойится за ее здоровье это грибы на продажу.
19
Многие радуются, как искусно хакеры вскрыли базы данных WADA, но почему-то протестуют руками и ногами против того, чтобы кто-то следил за их интернет-трафиком.
20
Встретились как-то еврей-колхозник,еврей-кузнец и еврей-шахтёр и на@уярились с горя от такого фантастического реализма.
21
Вчера депутаты были по 146, а сегодня по 62,2. Мельчают слуги.
22
- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом
- Сидел?
- Он был криминалистом
23
Прочитал, что всех диких свиней средней полосы будут поголовно истреблять. Почему-то подумал, что у кого-то из детей высоких правителей на их пыльцу аллергия или боятся африканскую чуму от них подцепить.
Я – солнцеподобный! У меня впереди растет протуbeerанец.
Я вот всё думаю. Это чем же американские астронавты занимались на луне, что там после них родился Лунтик?
26
Друзья Лунтика проголосовали на выборах:
За ЕР: Шершуля, червяк Корней Корнеевич, Пескарь Иванович и рак Чикибряк, Жучки-Букашечки
За КПРФ: Жаба Клава, Тётя Мотя, баба Капа
За ЛДПР: Паук Шнюк.
За ПАРНАС: Пиявка.
Остальные не достигли выборного возраста.
За ЕР: Шершуля, червяк Корней Корнеевич, Пескарь Иванович и рак Чикибряк, Жучки-Букашечки
За КПРФ: Жаба Клава, Тётя Мотя, баба Капа
За ЛДПР: Паук Шнюк.
За ПАРНАС: Пиявка.
Остальные не достигли выборного возраста.
28
В кинопрокат вышел фильм "Маугли" с Димой Биланом в главной роли
Карьера генерала полиции Баранова:
Командир отделения Баранов.
Командир взвода Баранов.
Командир полка Баранов.
И наконец теперь командир всей московской полиции Баранов.
Командир отделения Баранов.
Командир взвода Баранов.
Командир полка Баранов.
И наконец теперь командир всей московской полиции Баранов.
Один бармен с Рубинштейна, очень уважал трезвых клиентов,
поэтому, обсчитывал исключительно пьяных…©Фёдор Тишутин
поэтому, обсчитывал исключительно пьяных…©Фёдор Тишутин
В новостей: "В Минфине предупредили о скором исчезновении профессии бухгалтера".
- Скорее всего из-за того, что "денег нет..." (с)
- Скорее всего из-за того, что "денег нет..." (с)
Стартовало голосование за талисман чемпионата мира по футболу-2018...
Им обещает стать скрученная в три раза человеческая какашка...
- С чего Вы это решили? - удивились организаторы.
- Ну если наша сборная ГАВНО, то и талисман должен быть соответствующий!!!
Им обещает стать скрученная в три раза человеческая какашка...
- С чего Вы это решили? - удивились организаторы.
- Ну если наша сборная ГАВНО, то и талисман должен быть соответствующий!!!
Вчера подошли двое на улице и поинтересовались у меня - За кого я проголосовал на выборах?
- За ХУя - не задумываясь ответил я.
На что они мне рассказали, что такого кандидата не было, и спросили, каким образом я за него проголосовал?
- Да запросто, ответил я им. - Я его просто дописал снизу и галочку напротив поставил!!!
- За ХУя - не задумываясь ответил я.
На что они мне рассказали, что такого кандидата не было, и спросили, каким образом я за него проголосовал?
- Да запросто, ответил я им. - Я его просто дописал снизу и галочку напротив поставил!!!
Итак про кризис (вернее про его отсутствие)...
Гулял месяц назад возле магазина канцтоваров, закрывшегося накануне - Кризиса нет, подумал я про себя.
Через неделю проходил мимо закрывшегося продуктового - Вот как классно, когда кризиса нет! - подумал я!
Через 2 дня закрывшаяся парикмахерская - все по той же причине.
В общем вчера сунулся я в дешевый ресторан, пятницу отметить - а он все -ТУ-ТУ...
Тут я вспомнил слова президента - Кризис давно уже закончился, инфляция 8% в год, и поняв, что я не прав - поплелся дальше.... К закрытому накануне кинотеатру...
Гулял месяц назад возле магазина канцтоваров, закрывшегося накануне - Кризиса нет, подумал я про себя.
Через неделю проходил мимо закрывшегося продуктового - Вот как классно, когда кризиса нет! - подумал я!
Через 2 дня закрывшаяся парикмахерская - все по той же причине.
В общем вчера сунулся я в дешевый ресторан, пятницу отметить - а он все -ТУ-ТУ...
Тут я вспомнил слова президента - Кризис давно уже закончился, инфляция 8% в год, и поняв, что я не прав - поплелся дальше.... К закрытому накануне кинотеатру...
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.