Все дни сентября 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСудья, Захарченко ваше последнее слово в суде!
Захарченко, деньги не проблема!
Суд окончен! Все свободны!
Захарченко, деньги не проблема!
Суд окончен! Все свободны!
52
Что-то за ночь у «Единой России» прибавилось голосов, а у оппозиционных партий убавилось. Теперь у «Единой России» большинство голосов. Оппозиционным партиям бесполезно в Думе объединяться в блок.
Непонятно, почему в России зарплаты и пенсии в разы меньше, чем на Западе, а у чиновников и депутатов всё наоборот. Есть же понятие «ножниц» в зарплатах.
По итогам выборов Путин и Медведев народу, как «малым детям» объяснили: Конечно хочется в 2-3 раза поднять пенсии и зарплату… Но денег пока нет… они ушли на войну, коррупцию и дачи.
МИША КОТОРЫЙ ЛЕЖИТ НА КРАВАТИ ПРОС.ИТ МЕНЯ А Я УХОЖУ ЧТТОБ СКАЗАТЬ ЧТО ДЕНЬ КОНЧАЕТСЯ У МИШИ И ЛЕША КОТОРЫЙ БЫЛ ЖАДНЫЙ И ГЛУПЫЙ ПОНИМАЕТ ЧТО ОН СЕБЯ ИЗ ОКНА ШВЫРЯТЬ НЕ СТАНЕТ, А НАКУРИЦА ПРИ МАМЕ И ПОКАЖЕТ ЧТО МИША ЕГО ДРУГ НО НО ПОМОЖЕТ ЛИ МНЕ ЗНАНЬЕ О СЕБЕ КАК О МНЕ МОГУТ СКАЗАТЬ ВСЕ КТО ХОЧЕТ МИШУ ЗНАТЬ Я СКАЖУ ПРО НЕГО ЧТО ОН СИЛНЕЙ НЕ СТАЛ ОТ ДРУГА, КОТОРОМУ ОТ СЕБЯ САМОГО ТУГО. А СИЛЬНЕЙ ОН СТАЛ ТОГДА КОГДА ДРУГ ЭТОТ ПОНЯЛ, ЧТО МИША ХОЧЕТ ОТ МЕНЯ ЧТО Я НЕ ИЗМЕНЮСЬ, КАК БЫ НЕ ВЫГЛЯДЕЛ БЫ НО МНЕ НАДО СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЛЯ НЕГО ТОГО ЧТО МНЕ ДАВАЛА МАМА ТО ЧТО Я ПОНЯЛ ЧТО ТУПЕЕ МНЕ НЕ ЗДОХНУТЬ КАК БЫ ЗДОХ Я ОТ ИДЕИ МИШЕ ПРОСТО ПОМОГУТ ТЕ КТО ХОЧЕТ, А КТО НЕ ХОЧЕТ БУДЕТ МИШЕ ГОВОРИТЬ ЧТО Я БЫЛ НЕПРАВ В ТОМ ЧТО ВАЖНЕЙ ВСЕГО НАДРЫВ С КОТОРЫМ Я БЫ ЖИЛ, НО МНЕ ПОФИГ НА ВСЕ ТО ЧТО БЫЛО ДЛЯ МЕНЯ ТЕМ ЧТО МИША МОЙ ВЗЯЛ НОУТБУК ЗА КОТОРЫМ Я СИДЕЛ,И Я ИСПЫТАЛ НАДРЫВ, НО МНЕ ВАЖНЕЕ ВСЕГО ЕГО СЛОВА, ЧТО МОГ Я ДАТЬ ЧЕГО ОН НЕ СПРОСИЛ, А ЕСЛИ Я ВИДЕЛ ИЗЯН КОТОРЫЙ НАДРЫВАЕТ И ДРОЧИТ, ЭТО БЫЛ БЫ Я НА ЗЕМЛЕ КОТОРУЮ Я ЗНАЮ И КАЖДЫЙ МОЙ ДРОЧ ВСЕХ ВОТ ВАС И НАДОРВЕТ, А МИША МНОГО ЛУЧШЕ ОН С ХУЕМ И ОН ПОКРУЧЕ, НО ЕГО ИЗБИЛ Я, ПОТОМУ ЧТО БЬЮ СЕБЯ
Сережа с Вовой в детском садике из-за игрушек-подрались,
воспитка разнимает:
-Мальчики ,не деритесь ,хорошо кушайте, быстро растите, и у вас будет много-много самолетиков и танчиков,тогда и наиграетесь....
воспитка разнимает:
-Мальчики ,не деритесь ,хорошо кушайте, быстро растите, и у вас будет много-много самолетиков и танчиков,тогда и наиграетесь....
Бизнес по Русски: сначала создаем невыносимые условия для своих ученых, а потом платим иностранцам.
[14:26:52] ххх: класс идея ток шоу в сериале - на айсберг загоняем группу поп звезд неделю не кормим потом подгоняем катер с макаронами - слоган "кто не поет тот не ест"
[14:27:07] ххх: я бы позырил
[14:27:30] ххх: и название придумалось даже "голод и холод"
[14:57:33] Папа: мне понравилось про айсберг!))))
[14:57:53] ххх: (cwl)
[14:58:48] Папа: идли передача-конкурс ЕБАТЬ-КОПАТЬ - на скоростное рытье траншеи. Потоим в конце победители ебут побкжденных!
[14:58:56] Папа: щас сам придумал
[14:59:15] ххх: ещё мысль - кормим звезду пургеном с касторкой а потом заставляем спеть ни разу не сфальшивив.
[14:59:43] ххх: жесткое ты шоу придумал а я по названию подумал что про некрофилов на кладбище
[15:00:03] Папа: про некрофилос - это бонус
[15:00:17] ххх: жжжуть
[15:00:55] ххх: или вот шоу настоящий мужик - с испытаниями например надо засунуть член в улей и не заплакать
[15:01:57 | Изменены 15:02:15] ххх: ну и классика шок шоу наездница - баба забирается на мужика и начинается секас в процессе она говорит ему что больна спидом и надо ей удержаться на нем 30 сек
[15:02:28] Папа: Борч, какой ты садист.! Тебе не жалко пчел!
[15:03:42 | Изменены 15:03:56] ххх: ну это бояны с пчелами в одном южноамериканском шоу такой обряд посвящения в мужчины (кстати не удивительно что племя вымирает - многие дохнут от анфилактического шока. а про наездницу было в старом анекдоте
[15:04:59] Папа: я просто представил в лицах. блять...
[15:05:16] ххх: шоу "жажда" всю ночь поят участников крепкими напитками а утром не дают рассольчику
[15:05:50] ххх: чтобы получить глоточек надо например сделать сальто
[15:06:06] ххх: блин половина сдохнет в процессе съемок
[14:27:07] ххх: я бы позырил
[14:27:30] ххх: и название придумалось даже "голод и холод"
[14:57:33] Папа: мне понравилось про айсберг!))))
[14:57:53] ххх: (cwl)
[14:58:48] Папа: идли передача-конкурс ЕБАТЬ-КОПАТЬ - на скоростное рытье траншеи. Потоим в конце победители ебут побкжденных!
[14:58:56] Папа: щас сам придумал
[14:59:15] ххх: ещё мысль - кормим звезду пургеном с касторкой а потом заставляем спеть ни разу не сфальшивив.
[14:59:43] ххх: жесткое ты шоу придумал а я по названию подумал что про некрофилов на кладбище
[15:00:03] Папа: про некрофилос - это бонус
[15:00:17] ххх: жжжуть
[15:00:55] ххх: или вот шоу настоящий мужик - с испытаниями например надо засунуть член в улей и не заплакать
[15:01:57 | Изменены 15:02:15] ххх: ну и классика шок шоу наездница - баба забирается на мужика и начинается секас в процессе она говорит ему что больна спидом и надо ей удержаться на нем 30 сек
[15:02:28] Папа: Борч, какой ты садист.! Тебе не жалко пчел!
[15:03:42 | Изменены 15:03:56] ххх: ну это бояны с пчелами в одном южноамериканском шоу такой обряд посвящения в мужчины (кстати не удивительно что племя вымирает - многие дохнут от анфилактического шока. а про наездницу было в старом анекдоте
[15:04:59] Папа: я просто представил в лицах. блять...
[15:05:16] ххх: шоу "жажда" всю ночь поят участников крепкими напитками а утром не дают рассольчику
[15:05:50] ххх: чтобы получить глоточек надо например сделать сальто
[15:06:06] ххх: блин половина сдохнет в процессе съемок
Учусь в 51 школе и понял,что компы классных стоят на Вин7,8,10,виста,мелениум,98,хр.И я установил на все-все компы MS-DOS!
Любопытный факт-очень много авторов отметили блокировку PornHub, но никто Lib.rus.ec, хотя это был платный ресурс, и не одна Е..ная Россия не предложила читателям вернуть деньги.
14
мама приходит с роботы и спросила у сына а где папа а он ответил что папа уснул в ванной
Посвящается Десятине, утановленной ЦБ, в пользу голодающих буржуинов.
Наблюдая за деятельностью главы ЦБ РФ Набиулиной, не перестаю удивляться актуальности некоторых лозунгов, времен средневековья - СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ!
Наблюдая за деятельностью главы ЦБ РФ Набиулиной, не перестаю удивляться актуальности некоторых лозунгов, времен средневековья - СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ!
16
Только один Жириновский не прочь получить звание «Заслуженного артиста» – остальные политики почему-то предпочитают учёные звания.
Ему вдруг захотелось еще разок окунуться. Он разбежался и головой вперед нырнул в реку. Проплыв под водой от берега до берега, он вышел из воды прямо перед девушкой.
Вдруг Света замерла с открытым ртом, потом прыснула от смеха и захохотала.
- Одна удачная идея и уже от радости из трусов выпрыгиваешь?
- Трусов? – не понял Виктор. Он посмотрел туда куда смотрит девушка – вниз на свой пах. Он стоял по колено в воде, а из одежды на нем был только костюм Адама. Он чертыхнулся, прикрылся рукой и только потом догадался нырнуть в реку.
- Можешь не прикрываться, я все равно ничего не заметила, - сказала девушка.
- Что? – глубоко уязвленным голосом прокричала голова Виктора над водой. - Ты на что намекаешь?
- Я не говорю намеками, – Света легла на горячий каменистый берег сушить одежду.
- Да если вы хотите знать, – сказал Виктор, угрожая указательным пальцем. – Да если вы хотите знать, меня в порно приглашали сниматься.
- Дааа? – протянула она удивленным голосом. - В порно-комедию?
- Фильм назывался «Злой страшный питон», – Виктор защищал свое достоинство, а про трусы, которые давно унесло течением, напрочь забыл.
- Питон? – сильно удивилась девушка. Она закрыла глаза, подставив лицо уходящему солнцу. - Я че-то сомневаюсь. Твой питон выглядит так словно только что вылупился. Не зря же в гнезде лежит, рядом с яйцами.
из книги "Судьба - блондинка, брюнетка или медведь"
Вдруг Света замерла с открытым ртом, потом прыснула от смеха и захохотала.
- Одна удачная идея и уже от радости из трусов выпрыгиваешь?
- Трусов? – не понял Виктор. Он посмотрел туда куда смотрит девушка – вниз на свой пах. Он стоял по колено в воде, а из одежды на нем был только костюм Адама. Он чертыхнулся, прикрылся рукой и только потом догадался нырнуть в реку.
- Можешь не прикрываться, я все равно ничего не заметила, - сказала девушка.
- Что? – глубоко уязвленным голосом прокричала голова Виктора над водой. - Ты на что намекаешь?
- Я не говорю намеками, – Света легла на горячий каменистый берег сушить одежду.
- Да если вы хотите знать, – сказал Виктор, угрожая указательным пальцем. – Да если вы хотите знать, меня в порно приглашали сниматься.
- Дааа? – протянула она удивленным голосом. - В порно-комедию?
- Фильм назывался «Злой страшный питон», – Виктор защищал свое достоинство, а про трусы, которые давно унесло течением, напрочь забыл.
- Питон? – сильно удивилась девушка. Она закрыла глаза, подставив лицо уходящему солнцу. - Я че-то сомневаюсь. Твой питон выглядит так словно только что вылупился. Не зря же в гнезде лежит, рядом с яйцами.
из книги "Судьба - блондинка, брюнетка или медведь"
...Чем выше должность - тем круче тачка...
...Чем круче тачка - тем выше скорость...
...Чем выше скорость - тем меньше шансов...
Рост по служебной лестнице - жутко опасен...
...Чем круче тачка - тем выше скорость...
...Чем выше скорость - тем меньше шансов...
Рост по служебной лестнице - жутко опасен...
В с. Педрилово задержаны двое сторонников Единой России. За драку. Не поделили результат голосования: один говорил, что будет 98%, другой ратовал за 99%.
Скандалить на медкомиссии в очереди к психиатру - это значит ходить по лезвию бритвы...
Что такое выборы спросил ребенок? Мы выбираем депутатов которые будут грабить нас и страну отвитил папа.
Путин бы вова от надрыва бы встреч, понял бы что в него кто то залез. И ЗАЛЕЗ ТОТ КТО КТО
я как-то ехал по европе и попал в голубую волну. в какой город ни приезжал - везде гей фестивали.
Путин и Медведев приехали в штаб «Единой России»...
Там всех поставили раком и...
ПОЗДРАВИЛИ!!!!
Там всех поставили раком и...
ПОЗДРАВИЛИ!!!!
Хорошо иметь друга-программиста из ЦИК.
Позвонил, узнал завтрашний результат выборов
И спокойно лег спать с ясным убеждением, что
православных опять нае..ли
Позвонил, узнал завтрашний результат выборов
И спокойно лег спать с ясным убеждением, что
православных опять нае..ли
Встречаются двое:
- Вчера бухал с канцлером Германии, классный МУЖИК!!!
- Какой на фиг мужик! Канцлер Германии - БАБА стопудово!
- Не знаю, не знаю... Но у этой бабы член в три раза длиннее моего!!!
- Вчера бухал с канцлером Германии, классный МУЖИК!!!
- Какой на фиг мужик! Канцлер Германии - БАБА стопудово!
- Не знаю, не знаю... Но у этой бабы член в три раза длиннее моего!!!
Один пользователь Windows 98 открывает Paint. Нарисовал рисунок.Нажал "сохранить".И тут всё вокруг становиться неграмотным.Сахранить,атправить - эти слова витают перед ним.А в конце - синий экран смерти.FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
18
-Хотите ли вы перезагрузить систему?(да)
-Точно?(да)
-Точно-точно?(да)
-Сильно-сильно?(да уже,делай)
-Да пошёл ты на фиг!(Shut Down)
-Shutting down...Stopping servicess...(не надо останавливать сервисы!!)
-Windows fatal error.(Маа-ам,твой компьютер сдох!!!)
-Да не сдох я! Это первоапрельская шутка!!!(Фуух!)
-Всё намного хуже!Я до "десятки"обновился!
-Точно?(да)
-Точно-точно?(да)
-Сильно-сильно?(да уже,делай)
-Да пошёл ты на фиг!(Shut Down)
-Shutting down...Stopping servicess...(не надо останавливать сервисы!!)
-Windows fatal error.(Маа-ам,твой компьютер сдох!!!)
-Да не сдох я! Это первоапрельская шутка!!!(Фуух!)
-Всё намного хуже!Я до "десятки"обновился!
Книга:Сказка не может быть прочитана!
Тетрадь:Сочинение не может быть написано!
Компьютер:Программы "Книга" и "Тетрадь" совершили правильный поступок!
Обращение в МайкроСофт:Что у меня твориться?"
Ответ:"У вас ПолтерГЕЙТС!"
Тетрадь:Сочинение не может быть написано!
Компьютер:Программы "Книга" и "Тетрадь" совершили правильный поступок!
Обращение в МайкроСофт:Что у меня твориться?"
Ответ:"У вас ПолтерГЕЙТС!"
Два россиянина:
- А если на выборах Путин и Медведев будут баллотироваться, какой будет твой выбор?
- Я выберу вилы!
- А если на выборах Путин и Медведев будут баллотироваться, какой будет твой выбор?
- Я выберу вилы!
«Подымайте руки, в урны суйте
Бюллетени, даже не читав, -
Помереть от скуки! Голосуйте,
Только, чур, меня не приплюсуйте:
Я не разделяю ваш Устав!»
Владимир Высоцкий
Бюллетени, даже не читав, -
Помереть от скуки! Голосуйте,
Только, чур, меня не приплюсуйте:
Я не разделяю ваш Устав!»
Владимир Высоцкий
«Сижу, не пью уже с утра,
Назавтра будут выборА.
Я должен быть предельно трезв,
Чтобы в графу поставить крест.
Дружок принёс в кармане грамм,
А я готовлюсь к выборам,
Не буду нюхать ни хера,
В ларьке дают отличный клей,
А я не буду, хоть убей,
Сегодня лягу трезво спать,
Чтобы назавтра резво встать.
И вот настал великий день,
Мне дали в руки бюллетень,
Беру и ставлю крестик - э-э-х,
Я голосую против всех!
Э-э-э-хей,
С козлами не играю.
Э-э-э-хей,
Я вас не выбираю.
Э-э-э-хей,
Идёт голосование.
Э-э-э-хей.
Выборы, выборы,
Кандидаты - пидоры!»
Сергей Шнуров. Выборы.
Назавтра будут выборА.
Я должен быть предельно трезв,
Чтобы в графу поставить крест.
Дружок принёс в кармане грамм,
А я готовлюсь к выборам,
Не буду нюхать ни хера,
В ларьке дают отличный клей,
А я не буду, хоть убей,
Сегодня лягу трезво спать,
Чтобы назавтра резво встать.
И вот настал великий день,
Мне дали в руки бюллетень,
Беру и ставлю крестик - э-э-х,
Я голосую против всех!
Э-э-э-хей,
С козлами не играю.
Э-э-э-хей,
Я вас не выбираю.
Э-э-э-хей,
Идёт голосование.
Э-э-э-хей.
Выборы, выборы,
Кандидаты - пидоры!»
Сергей Шнуров. Выборы.
RE: И так же в армии служить, Как Ленин в ней служил!
Смех смехом, но Генералом борьбы за нашу Независимость В.И. Ленин является. Он Волгу форсировал, он выступал перед бойцами... В общем, ребята - читайте историю Родины нашей... И не лепите горбатых.
Смех смехом, но Генералом борьбы за нашу Независимость В.И. Ленин является. Он Волгу форсировал, он выступал перед бойцами... В общем, ребята - читайте историю Родины нашей... И не лепите горбатых.
Грамотеям, сочиняющий "анигдоды": крепостное право не является уверенностью в завтрашнем дне!
https://www.1tv.ru/news/2016/09/07/309509-na_zasedanii_v_tsik_razbiralis_kak_prohodit_predvybornaya_kampaniya_v_regionah
Если глава ЦИК Панфилова за день до выборов не понимает, зачем руководители предприятий требуют, что их подопечные взяли открепительный у себя по месту жительству, и проголосовали по месту работы-учёбы, то в завтрашней победе ЕР я уверен!
Если глава ЦИК Панфилова за день до выборов не понимает, зачем руководители предприятий требуют, что их подопечные взяли открепительный у себя по месту жительству, и проголосовали по месту работы-учёбы, то в завтрашней победе ЕР я уверен!
А может Захарченко просто ХРАНИТЕЛЬ общака антикоррупционного комитета? Поэтому и хотят его расформировать. Нет Комитета - нет и проблемы с общаком.
Васе и Пете понадобилось один день не быть на работе по каким-то личным делам.
Вася просто не пошёл на работу, а Петя предварительно договорился с начальником.
Васю уволили за нарушение трудовой дисциплины, а Пете ничего не было.
Двойные стандарты? Не думаю.
Вася просто не пошёл на работу, а Петя предварительно договорился с начальником.
Васю уволили за нарушение трудовой дисциплины, а Пете ничего не было.
Двойные стандарты? Не думаю.
8
КУЖ.
Популярный анекдот 20-х годов:
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".
Туточки позанудствую. За спекуляцию ЧК на Бутовском полигоне пулемётами косило. Взяток в СССР тогда не было в заводе, это не Россия (хотя и с Россией не всё так однозначно). А то шо ЧКисты сами Рабиновичи нередко (даже в лидеры ОГБ своего продвинули*) - вас не смущает?
Генрих Ягуда (1934-1936)
Популярный анекдот 20-х годов:
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".
Туточки позанудствую. За спекуляцию ЧК на Бутовском полигоне пулемётами косило. Взяток в СССР тогда не было в заводе, это не Россия (хотя и с Россией не всё так однозначно). А то шо ЧКисты сами Рабиновичи нередко (даже в лидеры ОГБ своего продвинули*) - вас не смущает?
Генрих Ягуда (1934-1936)
Я-мужчина, работаю в продуктовом магазине несамообслуживания. И вот заходит как то женщина и спрашивает :-мужчина у вас яйца есть?
-куриные?-спрашиваю я.
-куриные?-спрашиваю я.
К.А. Калинин был сотник Петлюры.
С.В. Ильюшин - сын пастора с Западной Украины.
А.С. Яковлев публично поддержал деятельность С.А. Бандеры.
Внук М.Л. Миля - активист УНА-УНСО.
А.Г. Ивченко - сын ОУНовца.
Вы всё ещё называете наши самолёты-вертолёты "русской авиацией"?
С.В. Ильюшин - сын пастора с Западной Украины.
А.С. Яковлев публично поддержал деятельность С.А. Бандеры.
Внук М.Л. Миля - активист УНА-УНСО.
А.Г. Ивченко - сын ОУНовца.
Вы всё ещё называете наши самолёты-вертолёты "русской авиацией"?
Интересно, Путин когда 5 тысяч получит медведевской надбавки как пенсионер, он ему скажет спасибо?
13
Вчера наткнулся на объявление в инете: 1-комнатные квартиры до 1,4 млн рублей...
Итак, прикинул, мое состояние, в российских рублях, равняется 26,7 миллиона рублей (наличными). Я бомж, живу на свалке в Одинцово. Купить любую из квартир, предлагаемых по объявлению - потерять источник дохода!
- Оно мне надо???
Итак, прикинул, мое состояние, в российских рублях, равняется 26,7 миллиона рублей (наличными). Я бомж, живу на свалке в Одинцово. Купить любую из квартир, предлагаемых по объявлению - потерять источник дохода!
- Оно мне надо???
Знакомтесь,парни, это моя шкура, - сказал Олег показывая друзьям кожу на головке полового члена.
ДОПОЛНЕНИЕ КО ВЧЕРАШНЕМУ АНЕКДОТУ.
В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия и партия Родины Путина.
В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия и партия Родины Путина.
16
А почему Путин не улыбается вечно, как Хиллари??. – Потому что ему не надо избираться!.. И наши новые депутаты ни один не улыбается – по той же причине!..
17
В чем главная разница между американским президентом и российским? – Если американский президент улыбнется – это к миру и вообще к добру... А если Путин улыбнется – это ужас! – значит еще новая война!.. Соль и спички надо запасать!!.
18
RЕ: На стройке русский и бандеровец носят кирпичи.
Хохла спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Вообще-то по-одному кирпичу носят евреи. Украинцы могут по 100 штук одновременно!
Хохла спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Вообще-то по-одному кирпичу носят евреи. Украинцы могут по 100 штук одновременно!
США - Одного немытого Мы уже пережили. Выходим из его правления по уши в чёрном дерьме. Другую первую не леди Мы не переживём потому, что историю делают мужчины. Немцы тоже попытались и что из этого. Окончание сделайте сами. Дональд, но не даг.
2
Гоблины, пишут и пишут анекдоты про плохие выборы. Скоро начнут петь, а тогда прощай электричество и газ - Здравствуй новый керогаз. Не надо петь - надо заняться своим прямым делом. Добровольно ремонтировать и прокладывать дороги. Очищать опушки и поляны в лесу. Для начала перестать пользоваться парадным входом как туалетом, подавая пример подросткам. Будете и дальше, просто злопыхать - пойдёте делать это на добровольно - принудительных началах и сразу, даже воздух станет чище.
3
Голо - сование это конечно приятно, но опасно. Не суй куда попало, а только за тех кто приумножает, а не раздаёт!
4
Один раз её спалили, а результат - палёное становиться больше и крепче потому, что отстраивают из кирпича. Если этим материалом да по - додумайте сами!
6
Как Вам наша новая программа развития - где-то я уже её читал. Возможно в записях Столыпина от 1913 года. Хорошо написал, только исполнители хреновые остались!
8
Чета Клинтонов это не анекдот - это просто ересь, которую даже гадко обсуждать не испачкавшись в дерьме.
10
Одесса - Ви к мине ходили. Да я слышал, но мине не было дома. Таки чего Ви хотели говорить за жизнь, сразу предупрежу денег у миня для Вас нету.
11
На фоне громких коррупционных скандалов – многие хотели бы увидеть на месте Путина Сталина.
13
К расследованию коррупционного дела поковника Захарченко привлекли ФРС США – поскольку своим сыщикам уже не доверяем.
14
ЕСЛИ Захарченко чист со своими миллиардами, почему тогда Путин чистит СК – отправляет Бастрыкина в отставку. И, оказывается, вообще, нужно разогнать, отдать под суд весь Следственный комитет.
15
Всё-таки интересно узнать, почему только перед выборами новоявленным Корейко-Захарченко Власть занялась. Это же явно использование административного ресурса в пользе "Единой России".
16
Оппозиционные партии участвуют в выборах не ради прихода к Власти, а ради «куска пирога», который получают из бюджета только парламентские партии.
17
При дефиците бюджета и отсутствия денег для пенсионеров, зачем устраивать дорогостоящие выборы – все итак знают, что победит «Единая Россия» и кроме «оппозиционных» ЛДПР, КПРФ и «Справедливой Росси», никто не пройдёт в Думу.
18
А мне к пенсии за вредность добавляют. А что за вредность? А я не знаю, не знаю, не знаю ..................не знаю.
21
А ты читал, написано!!!в верху - тогда не оп - писайся, просто возьми, возьми его в руки и три, три, три..............., девочки сами знают, что треть. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22
Одесса- Извините, как мне пройти к привозу? Конечно я Вам обязан это рассказать. Ви сейчас пойдёте по этой перпендикулярной улице. Там будет Софа- стоять на углу. Ви спросите у неё, только сначала купите селёдку. Потом Ви пойдёте по маршруту, который укажет она. Потом Ви придёте ко мне и я Вам скажу за привоз!
23
СМИ: Более 80% россиян заявили, что, скорее всего, не готовы лично участвовать в акциях протеста против падения уровня жизни или с политическими требованиями. – Какое стадо баранов, таков и пастух – и чего мы ещё от Власти хотим.
24
Представьте себе, что Захарченко подставили, то есть этим людям не жалко выкинуть 8 миллиардов, чтобы отвелечь от себя внимание.
25
Судья - советскому бЕндЕровцу:
-Прекрати плакать, рашен бандит! Этим ты правосудие НАТО не разжалобишь!
Хохол:
-Та я знаю, пан амэрыканэць, алэ мэни так Литва (тобто Лисови Браты ЛКСМ) у 1941 роци порадылы.
-Прекрати плакать, рашен бандит! Этим ты правосудие НАТО не разжалобишь!
Хохол:
-Та я знаю, пан амэрыканэць, алэ мэни так Литва (тобто Лисови Браты ЛКСМ) у 1941 роци порадылы.
Прокурор:
-Кожедубис! Это ты сбил вылетевший из Риги в Нью-Йорк "Боинг"?
-Я, панэ прокурор, я...
-Вот негодяй! Что хохлы, что лабусы - одной породы! Это же был "Боинг" с еврейскими беженцами, поц!
-Я, я...
-Кожедубис! Это ты сбил вылетевший из Риги в Нью-Йорк "Боинг"?
-Я, панэ прокурор, я...
-Вот негодяй! Что хохлы, что лабусы - одной породы! Это же был "Боинг" с еврейскими беженцами, поц!
-Я, я...
Не так страшен советский истребитель МиГ-15, как пшек за его рулём.
Еврейская поговорка.
Еврейская поговорка.
Истребительную авиацию хохлочухонолитвы давно уже острословы Киева переименовали в истреблённую...
Выпердос Литовской ССР - и действительно, что ещё могут делать балтосовки славного города Каунас?
Хлопчик Ивашко из славного города Чапайсхроновка (это на волыни, вестимо) сделал из бумаги самолётик. Написал на нём Аэрофлот - и самолётик не полетел!
Чтобы угодить обеим сторонам, внук ветерана куликовской битвы Потрошенко назвал проспект во Львове "Радяньских Бандэривцив"!
Мужик при Сталине в пустом магазине славного города Луцка:
-Вот чёрт усатый с люлькою в зубах, сидел бы в своём схроне. А то вылез - смотрите, до чего страну довёл!
И, испугавшись:
-ТА ТО Я ПРО ТАРАСА ЧУПРЫНКУ!
-Вот чёрт усатый с люлькою в зубах, сидел бы в своём схроне. А то вылез - смотрите, до чего страну довёл!
И, испугавшись:
-ТА ТО Я ПРО ТАРАСА ЧУПРЫНКУ!
В той аэрофлотовской церкви, где меня крестила мать в советские времена, ныне синагога Финнэйра. И это не анекдот.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает хохол Брежнев прибалта Косыгинаса.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
RE: У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб@нешь, не закрывается!
Не поняла! Рот людей, что ли, позже двери от Жигулей возник?
Не поняла! Рот людей, что ли, позже двери от Жигулей возник?
Литва после восстановления независимости.
Полицейский (представитель закона) беседует со старым лесным братом Альгирдасом Юльевичем Гришкявичюсом, оставшимся от совка:
-Рашен бандит, сдай нам нахер свои совдеповские и рэйховские награды - статьи "За Ношение Советской и Гитеровской Символик" никто не отменял!
-Носил, ношу и буду носить, холуи Госдепа.
-Посадим к чёртовой матери!
-Сын сохранит.
-И сына посадим.
-Сын сына - внук - сохранит.
-И внука!
-Ну, первое - внук временно переедет в Беларусь, пока вас не свергнут... А ТОДИ Я ВЖЭ Й ВЫЙДУ!!!
Полицейский (представитель закона) беседует со старым лесным братом Альгирдасом Юльевичем Гришкявичюсом, оставшимся от совка:
-Рашен бандит, сдай нам нахер свои совдеповские и рэйховские награды - статьи "За Ношение Советской и Гитеровской Символик" никто не отменял!
-Носил, ношу и буду носить, холуи Госдепа.
-Посадим к чёртовой матери!
-Сын сохранит.
-И сына посадим.
-Сын сына - внук - сохранит.
-И внука!
-Ну, первое - внук временно переедет в Беларусь, пока вас не свергнут... А ТОДИ Я ВЖЭ Й ВЫЙДУ!!!
Наблюдаю, как @MedvedevRussia активно банит читателей. Нервничает. За дачу свою переживает.
Навеяно вчерашним "я как врач готов работать за идею":
Комунизм в чистом виде там, где всех обеспечивают жильем, едой, одеждой и работой. И всех однаково, и всех "за идею".
Комунизм есть в каждом городе. Только на воротах почему то написано не "комунизьм", а "тюрьма". Иди в тюрьму. Там обеспечат.
Комунизм в чистом виде там, где всех обеспечивают жильем, едой, одеждой и работой. И всех однаково, и всех "за идею".
Комунизм есть в каждом городе. Только на воротах почему то написано не "комунизьм", а "тюрьма". Иди в тюрьму. Там обеспечат.
Похоже, иные просто душу отводят, посылают во «Всякую всячину» свою «всячину». Не каждому по силам иметь сбой блог, а высказаться хочется.
41
Российской следствие обратилось в Федеральную резервную систему США с запросом по делу полковника Захарченко. Следствие склоняется к версии о том, что неизвестные пока клиенты банка купили у него доллары за наличные рубли ...
Они, шо, думают от этого КУРС РУБЛЯ РЕЗКО ВЫРАСТЕТ ?!!
Они, шо, думают от этого КУРС РУБЛЯ РЕЗКО ВЫРАСТЕТ ?!!
Оратор: А какой план развития Крыма предлагают федеральные власти ?
Голос из зала: Превращение через двадцать лет полуострова в токсичную свалку ракетных воооружений.
Занавес
Голос из зала: Превращение через двадцать лет полуострова в токсичную свалку ракетных воооружений.
Занавес
Самый смешной анекдот за 04.05:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.