Поиск по автору:

В связи с декоммунизацией Вальцману, Гройсману и Коломойскому грозит черта оседлости!

Вот эти вот "чудненько", "ясненько", "таки", "интерэсы" и т.д. - фигня полная. По-еврейски они совсем по-другому звучат, от подруги-еврейки знаю!

По русским обычаям убить на почве ревности - смягчающее обстоятельство...

Может быть, но СССР - не Россия (так же, как США - не Англия), и судить будут по Федеральному (вернее, Союзному) Закону, по которому это является наоборот, обстоятельством отягчающим.

Ох, и противоречивый же характер у Мойши Бандеры!

RE: Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...


Русские победили шведов, французов и т.д. Советский народ - русских (Революционная Война 1917-1923), потом японских милитаристов, потом - НФО (кстати, перед этим - в 1939-1941 - наших союзников). Путать Советский народ с русскими так же нелепо, как Американцев с Англичанами.

Теперь о том, как вышеперечисленные живут "лучше" нас.

Нисколько, к примеру, немцы живут не лучше Советского Союза. Разница лишь в том, что об их бедности, страданиях и т.д. НЕ СООБЩАЮТ В СМИ, вот и содаётся иллюзия о "благополучной Германии", но если мою бывшую однокурсницу-немку послушать, или посмотреть Международное Обозрение с Леонидом Каневским (107 серий), нетрудно узнать, шо нифига Германия не благополучная. Впрочем, судя по вашему ультранизкому интеллекту, вам не знать данные факты вполне извинительно.
Орэвуар.

P.S. В школу ходить надо!

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

RE: Что за дермьмовая страна - Рашка - раньше сралинцы были, теперь какие-то заПукинцы развелись!

Сталинцы - это Союз Советских Социалистических Республик. Впервые слышу, шоб это была, как ты выражаешься, "Рашка". В школАШКу ходить надо, грамотейАШКА ты наш!

RЕ: Съехались на конкурс со всех стран мира. Устроили соревнование у кого дольше стоит. Первым вышел американец: 20 минут, вторым был француз: час. Затем настала очередь итальянца, который продержался 2 часа. Тут русский мужик невыдержал и тоже попросил поучаствовать. Жюри долго решалось и решило допустить 70 летнего мужика. Стянул штанину, вынул свой член смотрит жюри, смотрит народ действительно стоит. Час прошел, два, пять, наступила ночь всем хочется спать, наконец мужику самому надоело он и говорит: "Идите вы все отдыхайте, ешьте, пейте, а у меня как в 1945 контузия е##ула до сих пор стоит."

На шо намек? Шо контузия была в 1945м именно у русских? Неправда!

RE: Идея импортозамещения: предлагаю заместить импортного еврейского Христосика на отечественного исконно русского Перуна!

Вот нафиг так много писАть! Просто два слова: "еврейский Христос(ик)" - уже смешно.

RE: - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Обычный анекдот про мужа и жену. Тут Сарочка, Изя, ойявасумоляю и Жидесса - ну, ни в трынду, ни в РККА!

В рамках декоммунизации решено сделать из Украины Великое Княжество Малороссийское под короной русского императора, вождей Советского Народа - на виселицу, а Вальцмана, Гройсмана и прочих Рабиновичей - в черту оседлости.

-Вальцман подписал закон о реабилитации западноукраинских нацистов!
-Ага, а Кинг - закон о реабилитации южноштатовых расистов.
-Издеваешься?
-Первым начал.

- бычив Мыкола який потешна в москалив фамилия-Певзднер. - и то правда Кривопиздэнко. Мля убив бы.

Да не "в москалив", а "в жыдив" Певзднер, дебил! Знаток фамилий, ёшкин кот. Ты ещё фамилию Свенсон (её преимущественно шведы носят) в "москали" запиши, провокатор малолетний.

RE: Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Патриотизм - это любовь к Родине, неважно как она называется (у меня - СРСР, у кого-то Польша, Финляндия, Болгария, Чехословакия, Россия и т.д.). РУССКИХ тут совершенно необязательно упоминать.

RE: RE: "Еврей подаёт на выезд" - уже смешно. У них такие виллы на Рублёвке, что они уже давно ни о каком "выезде" не помнят.
– На «Рублёвке» остались полукровки, которые не хотят быть «русскими» в Израиле.''

У евреев полукровок не существует. У них достаточно одному из родителей евреем, чтобы уже считаться оным. Это, кстати, сейчас у всех национальностей наблюдается.

КУж - Вы слышали, вчера в Киеве зарезали (не до конца) какого-то нацистика, который 9 мая нападал на девочку с георгиевской лентой?
- Да, конечно, слышал.
- Как вы думаете - это что?
- Как говорили раньше - награда нашла херая.
- А я думаю, что наконец-то началось...

А у девочки моск есть, чи вжэ атрофувався! Георгиевская лента какое отношение имеет к Великой Отечетсвенной!

Вальцман, Вальцман... Да вон Щербицман Владимир Хаимович с 1972 по 1989 был.

КУж Что бы спасти Россию, нужно сжечь Москву!
М.И.Кутузов

Просто в России, которой служил жандарм М.И. Кутузов, столицей был Санкт-Петербург. На моей же Родине - СРСР - столицей язвляется Москва, т.ч. с Советским Союзом такой вариант навряд чи прокатит.

RЕ: Борман зашел в темную комнату и протянул руку к выключателю. Из темноты послышался голос Штирлица: Ж Не включай свет!!! "Шабат", Ж подумал Борман:)))))

Шaбат - в Третьем Райхе? Ты че куришь? Пипец...

RЕ: На стройке русский и бандеровец носят кирпичи.
Хохла спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.

Вообще-то по-одному кирпичу носят евреи. Украинцы могут по 100 штук одновременно!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте в совке! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте в СССР.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с советским
высшим образованием.

RE: Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

Вы всё ещё верите в байку царско-холуйских пропагандонов, шо борец за свободу С.Т. Разин топил кого-то?!

RE: В 2004 году премьер-министр Финляндии Матти Ванханен назвал Шаумана террористом и осудил его поступок.

НИФИГА СЕБЕ! ВАНХАНЕН, ОКАЗЫВАЕТСЯ - ХОЛУЙ ВЕЛИКОДЕРЖАВНОГО ФАШИСТА БОБРИКОВА?!

RE: Сдает хохол на права.
Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Це, мабудь, скотина на дорози (дороге)
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ

Неувязочка! "скотина на дорози"... А ведь в украинском нет слова "скотина" в том смысле, в котором его понимают по-русски.

RE: Россия по менталитету всегда была без царя в голове – поэтому принимает за царя любого, занявшего "трон»: Ленина, Сталина, Хрущёва и т.д. вплоть до нынешнего «царя» ВВП.

Дебил! Субъекта "без царя в голове" можешь увидеть в зеркале. Положим, Россия такова (хотя тоже большой вопрос!). Но Ленин, Сталин и Хрущёв - это не Россия, а СССР. Какие они цари - они выбранные народом (пусть партией - оные едины) Премьеры. Учи матчасть.

Кстати, а кто "по менталитету с царём в голове", тем более в XXI веке?

-Говорят, в Западной Украине муж узнаёт жену только после свадьбы...
-Западная Украина, Западная Украина... Это во всём Советском Союзе так.

RЕ: Ж Мамо, а звидки я взявся? Ж Я тебе, синку, в капусти знайшла. Ж А сестричка моя де взялася? Ж Я УУ в моркви знайшла. Ж А мий найменший братик? Ж А його я знайшла в буряках. Ж Ху й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!

Между прочим, деревенские ребята прекрасно знают откуда они взялись, про секс и т.д., уроды!!!

RE: Я уверую в импортозамещение, когда Никита Михалков пересядет на Ладу Приору...

А вот и фигушки! Он купит отреставрированную "Латвию" на платформе Чайки-13!

RЕ: Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно, а каково захватчикам

Не всегда Россия непобедима. Советский народ, например, победил россиян в Революционной Войне 1917-1923.

- Парень, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Юркой! Он плохой мальчик.
- А я хороший, дядя Коля?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик, тебя вот барабанщиком выбрали.
- Тогда, дядя Коля, можно Юрке играть со мной?

Порошенко: Россия хочет сделать Украину частью Российской империи. Спешу его порадовать - на гряде Семнадцатый Год!

В одесском трамвае едет семейная пара. На выход проходит красивый хлопчик - босоножки, синеглазый, высокий, лицо умное...
Жена провожает его долгим взглядом.
Муж: - И, таки да, Сонечка, и стоил он того, чьто я тебе дома устрою?

RE: — Ой, Рабинович, а что такое счастье? — И, таки да, Сонечка, счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

По-моему, Сонечка с Рабиновичем тут ни в трынду, ни в Советскую Армию. Не умеете сочинять новые анекдоты -нефиг старые переделывать под еврейские.

RE: Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.

Вообще-то, немцы уважают тачки класса "Калины". Совковское хаянье своего не доведёт до добра. Хотя я далеко не антисоветчица.

RE: Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция

Аффтар анигдода перепутал русских с жидами (цыганами или татарами). Это я насчёт "вообще воровать традиция".

Район в Запорожье - Александровский (вместо Пролетарского), Центральная Городская Больница Киева - Александровская (вместо Жовтнэвойи)...

А давайте всю Украину переименуем в Малороссийское Княжество!!!

Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.

RE: Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это Вы в анкетах никогда не указывали, что у Вас есть брат в Израиле?
- Да я...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля - 8-)))!!!
- Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Садится и пишет:
- "Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место, чтобы написять письмо..."

Прикольно, КГБшные начальники сами евреи зачастую...

КУЖ -При коммунизме у меня будет свой самолёт! Очень удобно будет слетать в Вильнюс, Ригу, Белосток...
-Что ты там забыл?
-Ну, допустим, там муку дают, туалетную бумагу, колбасу...

Умник, Белосток в Польше. Туда паспорта нужны!!!

RE: фашистов Порошенко, Турчинова и Яценюка,

Так он ВАЛьЦМАН или ФАШИСТ? ВМЕСТЕ ИМИ БЫТь НЕЛьЗЯ ПО ПРИРОДЕ!!!

КУж Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Переделано:

Российские юмористы очень любят детский сад, потому что там можно незаметно постить такую фигню.

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. — бл@, точь в точь как немцы в 41-ом... anekdotov.net

С какого перепугу мама приезжает, мужик мог, женившись, вполне к ним переехать и жить вместе.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома муж!

КУЖ.
Популярный анекдот 20-х годов:
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".

Туточки позанудствую. За спекуляцию ЧК на Бутовском полигоне пулемётами косило. Взяток в СССР тогда не было в заводе, это не Россия (хотя и с Россией не всё так однозначно). А то шо ЧКисты сами Рабиновичи нередко (даже в лидеры ОГБ своего продвинули*) - вас не смущает?

Генрих Ягуда (1934-1936)