Повторные анекдоты

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире… ШИРЕ….
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: — Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
— Я вчеpа посмотpел «Андалузского пса» и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
— Мы с дpугом час назад посмотpели «От заката до pассвета». Как там один говоpит телке, что…
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
— Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне?
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
— Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом…

Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!

Зaстолье:
— Дaвaйте поднимем стaкaны…. а то че они тут вaляются.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

…она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Объявление: «Запои. Круглосуточно.»

Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней «ИШАК-Матрос».

Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.

Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели

Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»».

Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:
— раздевайтесь
— ложитесь на кушетку
Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.
— Девушка никуда не торопится?
— Девушка никуда не торопится.
— Девушка выпьет чашечку кофе?
— Девушка выпьет чашечку кофе.
— Девушка замужем?
— Девушка замужем.
— Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
— Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
— Почему шестнадцать раз?
— А что, молодой человек торопится?

Жена говорит мужу:
— Милый, а мы будем сегодня …
Муж:
— О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
— Ну какое ты все-таки животное!!

-Что можно купить на десять рублей?
-Ничего!
-А на сто?
-В десять раз больше!

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе

— Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ?
— Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
-Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.

— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?
— Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…

И всё на работе, вроде, гладко. И коллектив дружный, и зарплата радует, и начальство не злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей…

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете?
Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами…

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь????
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!

Из эротического романа:
… И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш rазум возмущенный», и чеrез ету востrую хеrню паr выпускают.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала!

Любовь — это то что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись….

— Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

Личный психолог на Западе:
«»У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»»
Личный психолог в СНГ:
«»У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»»
Психолог в Китае:
«»Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе»».

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:
— Штурман! Штурман!
Лежащий рядом мужик поднимает голову:
— Что надо?
— Координаты!
Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь…
— Вытрезвитель!
— Да на@#& такая точность?! Город скажи!

Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой.
Наконец один другому и говорит: — Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй отвечает: — А меня нет…

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба! Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встаёт, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже всё опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!

- Привет! Я первый день в Интернете! Не подскажете, что делать?
- Беги, твою мать, беги!

Если вам станет скучно в Московском метро, то громко похвалите Порошенко.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки! его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

Как двадцатьтретьефевралякнется, так потом и восьмимарткнется...

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

- Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Вовочка с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

На ЦТ:
- Подскажи! Ну подскажи! Я знаю где ты живешь!
- Петров, ты как с учителем разговариваешь?!

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, кажется, грабанули!..

Если у блондинки корни волос черные,значит мозг еще борится.

Сила воли: хочу работать, но не буду!

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

Из объяснительной:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал."

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Мама спрашивает Вовочку, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Детей было мало, а мы водили хоровод вокруг елки...

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmmmmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Странные дела происходят в мире - над американской нефтью постоянно оказываются какие-то арабские страны...

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платёжке за февраль…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Все еврейские праздники одним предложением.
Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что!?
– За женщин, коньяк и хату.

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...

Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Спереть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и спереть новый.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Антивирус:
Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:
-Удалить.
-Вылечить.
-Переместить в карантин.
-Игнорировать.
-Послать другу.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин: -"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели.

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Объявляют результаты: победил Вовочка 6 лет! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!
- Ув. редакция! Как такое может быть? Я прожил 67 лет и познал много женщин! А тут какой-то ребенок победил! Полный развод! Обман!
Ответ редакции:
- Ув. тов. Петров! На первый вопрос, в каком месте женщины самые кучерявые, Вовочка ответил: «В Африке». А вы что ответили? И даже на рисовали!? На второй вопрос, какой главный женский орган, Вовочка ответил: «Международный Женский Конгресс». А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос, чего ждет женщина каждый месяц, Вовочка ответил: «Журнал "Работница"». А Вы что ответили? Слава богу, не нарисовали…

«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого, - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий, - ответила блондинка.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?» отвечают: «Это я» и им открывают.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь?», быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.