Остальные новые истории

Дурацкая история!

Майский сидел в комнате отдыха и тихо ржал, держа в руке чей-то паспорт, изредка открывая его и начиная ржать ещё больше, чуть ли не скатываясь со стула, фыркая и хрипя, чтобы ещё больше не заржать, привлекая внимание начальницы. В этот момент в буфет вошёл слегка уставший, но всё же довольный Круглов, которому не без труда удалось уговорить Рогозину пойти с ним в театр, билеты на который ему выбил благодарный потерпевший за спасение дочери, а начальница устроила ему головомойку по поводу чести, но заместитель разбился в лепёшку, но сумел доказать ей обратное. Поэтому сейчас Николай Петрович буквально ввалился в буфет, хотел поздороваться с Майским, но очень удивился, когда увидел хохочущего ГРУшника, валяющегося на полу.

- Серёга, здорово! - крикнул он. - Майский, это чё с тобой, что ты на полу валяешься? Решил вести подзаборную жизнь?

Майский разом подорвался, продолжая хихикать и икать, без слов протянул ему тот паспорт, падая на диванчик.

Николай Петрович без задней мысли принял из рук товарища этот документ, быстро открывая его и застывая на месте, потом упал туда же, куда и Майский, теперь буфет ФЭС нарушал конский ржач двух майорских голосов, один из которых начал странно истерично завывать.

На шум прибежал Холодов, жестом позвав с коридора Данилова, изумлённо прислушиваясь и озираясь, пробрался беззвучно в комнату отдыха и тихо спросил:

- Р-ребята, а что это с-с вами? - слегка заикаясь, проговорил он, немного пятясь назад.

В ответ слышалось только сдавленное хрюканье. Данилов подошёл позже, вопросительно посмотрел на Андрея, покосившись на майоров и опешивши, передёрнул плечами. Подлетел к диванчику и потормошил их:

- Да, что случилось, вашу кондрашу?! - хором спросили два капитана.

Майский, успокоившись первым, приподнялся, взявшись за руку Степана.

- Стёп, да ты сам посмотри! - снова заржал он, отдавая ему злосчастный паспорт.

- Майский, - послышался приглушенный голос старшего майора, - я тебя когда-нибудь прибью! Может, хватит ржать, а? - Круглов тоже поднялся, но всё же продолжая смеяться.

Сотрудники ФЭС сели за стол. Данилов, ничего не подозревая, открыл ксиву, внимательно прочитал её и тут же сам расхохотался, падая головой в стол, на непонимающий взгляд Андрея он развернул документ ему прямо под нос. Через минуту там ржали все, как кони Пржевальского, это бы продолжалось бы ещё очень долго, если Данилов вовремя не остановился, чтобы перевести тему.

- Откуда он у вас? - спросил он, жуя машинально какую-то булочку.

- Это пусть Майский расскажет! - махнул рукой Николай Петрович, Майский хихикнул, полез рукой в карман, доставая оттуда небольшую пачку денег и начал свой дурацкий рассказ.

- Ну, короче, мужики, - сказал, было, он, потягивая кофе с молоком, - меня же гаишником поставили для дела, помните?

Круглов перебил: - А как же, такое трудно забыть!

- Да, ну тебя! - посмеялся ГРУшник. - Ну, вот, короче, стою я с полосатой палочкой, смотрю, тачка едет такая же и парень под описание подходит...

- Мерс-600, парень лет двадцати пяти?

- Ага, вот я его и торможу, представляюсь как надо, документы прошу... а он мне бах паспорт этот суёт... - Майский снова начал ржать. - Я ребят подозвал, вот хохма была-то!

- А деньги откуда? - спросил Данилов.

- Так мне их этот парень и дал, прикинь, дескать, отвали мужик. - делая новый глоток кофе. - Ну, я его отпустил, а сам маячок на машину прилепил, сейчас Рогозина его вызвала!

- Весёлая у нас работа, однако! - хором сказали все, Серёга деньги тихо спрятал куда-то в стол, так как в буфет вошла начальница ФЭС и Костя Котов, который что-то был не очень доволен. Рогозина хотела было сесть с ними, но тут её позвали с ресепшена. Хмурый Костя продолжал упрямо молчать. Майский пригласил его за стол, решив как-то сгладить его плохое настроение, на что Костя ответил:

- Да знаю я эту историю! - недовольно пробурчал он.

- Откуда? - удивлению Майского не было предела, но всё же он продолжал смеяться с остальными.

- Хм... Между прочим, это мой двоюродный брат! - немного обиженно заявил интеллигент в третьем поколении, на что остальные разразилась хохотом ещё больше, повторяя как молитву:

- Денис Порожный - Пенис Дорожный... Костя Котов - брат Пениса... - сначала капитан сопротивлялся, а потом сам начал ржать вместе с товарищами.

Под конец этого веселья они, немного уставшие, с сорванными голосами стали прикалываться друг над другом:

- Николай Круглов, - начал было Майский, за что старший майор показ ему кулак, - Киколай Нруглов...

- Слышь, ты, Мергей Сайский, щас волос на голове лишишься. - пошутил Круглов.

- Да ни чё, нормально, - отозвался спецназовец, - если Рогозину переделать, то вообще - Ралина Гогозина получится...

Все заржали. Кто-то спросил:

- Утка, что ли?

Тут из-за угла вышла сама Рогозина, вытирая от смеха слёзы, но всё же при этом строго сказала:
- Я сейчас вам такую утку покажу! А ну, марш работать!

Когда все стали уходить, Галина Николаевна повернулась к Котову и сказала:
- Тебя, кстати, там твой Пенис ждёт!

Котов отчаянно покраснел, но, тем не менее, вымолвил:
- Есть, Галина Николаевна!

Смех стихал, сотрудники расходились по своим местам, но они отчётливо слышали:
- Утка не утка, но это лучше, чем Пенис Дорожный, тьфу!

Определённо ФЭСовские боги поиздевались над сотрудниками конторы сегодня, проверяя на прочность их психику, но то, что этот день будет необычным - говорило всё, даже Рогозина...

БОЙКОТ
Британец Чарльз Бойкотт (1832-1897) работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкотт сократилась на одну букву и стала именем нарицательным.

Наш дом и соответственно двор - он буквой П. Ножки П это выезды на улицы. Двор длинный, подъездов много. Как обычно весь двор заставлен машинами так что разминутся можно с бооольшим трудом. Не поленился посмотрел - как выезжает народ. Бааальшинство выезжают по самому длинному и заставленному пути. И въезжают тоже совсем не по самому близкому пути. Даже если твой подъезд дальний крайний, то большинство въезжает в самую близкую им по пути ножку П и потом медленно толкаясь пробираются к своему дальнему подъезду. Проехать же чуть дальше к своей ножке П и не толкаться во дворе они не могут. Не умеют. В голову не приходит. Выводы печальные.

Бальшинство совершенно не умеют думать хотя бы на два три шага. Уровень мышления самый примитивный - нос почесать, повернуть к дому, пожрать, машке позвонить. Все. Насекомые дальше 10 см ничего не видят. Там им космос.
Большинство дальше одного шага совершенно не думают. Там им космос. Их никто не учил думать. Заранее перестроиться чтобы повернуть из крайнего ряда - не могут. О, подъехал, сворачиваю. Ну и что что из третьего ряда - мне же надо. Впереди пробка, вся дорога в красном - несется обгоняет подрезает чтобы тут же уткнуться в пробку - ааа, что, откуда. И давай толкаться потому как ему оказывается надо было съезжать вправо. А на хрена ты обгонял и подрезал в левом ряду. Что мешало заранее перестроиться в правый и спокойно съехать?? Неумение думать. Взять кредит на балалайку за 10 тыс под 1000% - запросто. Деньги это первый мысль, а вторая и третья про проценты - это уже космос.

Законы больших чисел - не обманешь. Мозги свои уже не переделаешь. Поэтому учите хотя бы детей шахматам,
хоккею, футболу, баскетболу - там где надо привыкать просчитывать ситуации. Иначе они вырастут такими вот баранами за нос почесать, пожрать, машке позвонить....

Наверное, только у нас нашу безопасность для окружающих при купании в бассейне определяют по анализам..г...на. Все остальное - суета...

Господа парламентарии! Как мать-одиночка должна убеждать 7-летнего пацана организовать процесс?

Реальная вакансия с портала онлайн-рекрутмента

Юрист
Москва
от 60 000 до 80 000 руб., опыт работы от 3 до 6 лет, высшее образование

Должностные обязанности:

Работа с должниками

Проверка договоров

Работа в команде при строительстве 2 х складских комплексов

Требования:

Опыт работы в выбивании долгов, то есть с судебными приставами, а также в строительстве, постановка на кадастровый учет, ввод в эксплуатацию зданий и сооружений, а также знание своей профессии в других отраслях

Живу в КУЗБАССЕ- Кемерово . Тут появились активисты спортсмены (насмотрелись Ютубов ) на вроде "Лев против" и Трезвые дворы " И решили они (типа активисты) Пройтись по дворам навести анти алко-никотиновый террор ! Подошли к шахтёрам которые после смены решили распить литр-другой ,покурит ,поговорить... И им показали как "Лава САДИТСЯ" и "Вагонетка Бурится". Не одного заявления в полицию от "Активистов" не поступило.Да выссеры от адептов "активистов " интересно почитать

ДЖАКУЗИ
Итальянец Кандидо Якуцци (Jacucci) (1903-1986) изобрёл знаменитую джакузи (джакузи - неправильное "американское" произношение этой итальянской фамилии, которая, однако, прочно укоренилась во многих языках мира).

Возвращаясь к "Медицинской тайне". Как оказалось подруга переболела свиным гриппом. Сообщила ей об этом врач перед выпиской, а лежала она в 6-местной палате с людьми абсолютно далекими от этой болезни.

В продолжении темы: Когда сон сливается с явью.
Конец 90-х. В нашей области завелись "трассовики", разбойники, нападавшие на трассе на микроавтобусы с челноками. Чтобы взять такую бригаду с поличным, на трассу выдвигалась машина "ловушка", та же "Газель", допустим, только внутрях у неё, вместо коммерсов, 6-7 собровцев и пара оперов.
Итак представьте. Ночь, вьюга метет, ехать можно только 20 км/ч и то лучше стоять. Вот мы и остановились на обочине, типа дальше ехать не можем, грабьте нас пожалуйста. Но никто не попадается, ни каждый день клюет как говорится. И вот все уже байки пересказаны, все темы перетерты, и в пятом часу утра, всех бойцов начинает клонить в сон, вдруг как что-то уебет по машине, слева от меня командир отделения как передернет затвор РПК, лязг затворов, топот берц, через пару сек бойцы занимают круговую оборону вокруг машины... но никаких грабителей нет! Все начинают переглядываться, что за хрень? И тогда с переднего сидения вылазит опер, и говорит:
- Мужики, отбой это я по корпусу ногой зарядил, представляете, сон снится - прохожу я по краю, смотрю угол ворот открыт, ну я и как заряжу по Газели

Метеорист - это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов.
Упоминания о метеористах встречаются ещё со времён античности, а современные метеористы (например, Mr. Methane) не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.

Только что. Зашел за своим любимым "Беломором" в магазинчик под названием "Табачный капитан". Две-три недели назад стандартная (двадцать пять штук) пачка стоила пятьдесят девять рублей. Пару-тройку недель подорожала до шестидесяти трех. Сегодня продавщица, которая меня знает, предупредила: "Сегодня новую партию привезли. Теперь по шестьдесят пять". Потом посмотрела, "утешила": "Ой, вы знаете, из прошлой партии еще одна пачка осталась" и вместо тридцати пяти сдала тридцать семь рублей.
Так же две-три недели в этой же лавке покупал чай лисма. Крепкий. По тридцать пять рублей. Та же продавщица предупредила: "Вы знаете, особо крепкий тоже есть. Только из новой партии. По сорок рублей."
Ну и скажите мне, на хрена мне курсы доллара и евро, цены на баррель нефти? Публикуйте лучше на всех сайтах цены на чай и табак.

Участники Пятой международной конференции по ВИЧ/СПИДу, состоявшейся недавно в Москве обсуждали, как бороться со СПИДом.
Игумен Антоний Кадышев, аспирант общецерковной аспирантуры имени св. Кирилла и Мефодия огласил результаты своей научной работы о связи психофизического состояния больных с их воцерковленностью. С 2013 года священник опрашивал пациентов и врачей московской инфекционной больницы номер 2, которая специализируется на лечении больных СПИДом. Выяснилось, что 85 процентов пациентов воцерковлены.
Оказывается вера в бога не защищает от наркомании, проституции и СПИДА.

"Я являюсь президентом мира..." - заявил Парашенко в интервью «Радио Свобода» о Крыме.
Теперь незалежная уже не Цеевропа, а Цевесьмир.

ОЛИВЬЕ
Повар Люсьен Оливье (1838-1883), владелец московского ресторана "Эрмитаж", известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

И опять-таки про одну вчерашнюю историю. Можно до бесконечности спорить про достоинства и недостатки нашей нации, но некие вещи иногда напрягают. Это в Европе-врачебная тайна. А у нас? Сцена из одной очень приличной больницы. К сожалению, был случай, что убедился в качестве больницы лично(вылечить у нас ещё могут).
Начальница отделения орёт на двух прибывших дам на всё фойе больницы:
-А что вы опоздали? Это ваша медицинская карта? То есть у вас...

А диагноз, между прочем, далеко не насморк.

Про Дарвинизм и "выживание сильнеших".
Интерсный факт, что фраза "выживание сильнейших" не имеет прямого отношения к теории эволюции.
Автор и популизатор выражения "survival of the fittest" неточно переводимого как "выживание сильнейших" - Герберт Спенсер, пропагандист идей Социал-Дарвинизма.
Дарвинизм и Социал-Дарвинизм соотнястся примерно как сеть и социальная сеть.
Дарвинизм - НАУЧНОЕ учение, послужившее основой теории эволюции.
Что же до Социал-Давринизма, это ФИЛОСОФКОЕ учение, а не научная теория. Услышали ребята краем уха, что в природе выживает "наиболее приспособленный", ну и стали подгонять теоретическую базу под свое привелигированное положение в обществе. Мол мы такие богатые и крутые не просто так, а потому что мы генетически лучше, чем низшие социальные классы. А низшим классам так и надо - там их место, будем топтать ногами. В общем подленькое ученьице, прикрывающиеся Дарвином. Не даром это учение куча всякой шушеры на вооружение взяло от нацистов, до сатанистов.
При этом понимаением механизмов эволюции социал-дарвинизм не блещет. Так, для эволюции важно не то, насколько индивид крут, а то, насколько удачно он передал свои гены следующим поколениями. Бедняк с его 12 детьми в эволюционном плане гораздо более успешен, чем богач с его одним наследником.

Году в 1985-7 это было. Точнее не скажу.
В читинской средней школе N38 вот-вот должно было начаться пионерское общешкольное собрание. Поскольку актового зала в школе не было, оно проходило в спортивном зале - ставили скамейки и начинался обычный в советские времена агитпроп.
Во время подготовительной суеты я, тогда ещё скромный неприметный пионер, слоняясь от безделья вокруг президиума, подошёл к проигрывателю грампластинок. Там стояла пластинка с гимном Советского Союза. Тонарм с иглой был в фиксаторе и рядом было две кнопки "33" и "45", которую я тут же и нажал. Вспомнив, что на домашнем проигрывателе был переключатель на 33, 45 и 78 оборотов в минуту, я понял, ЧТО наделал, но подойти и исправить уже не получилось.
Началось собрание, все встали смирно со скамеек, подняли руки в пионерском салюте и заиграл гимн!!!
Вы когда-нибудь пробовали держать руку в пионерском салюте на протяжении всего гимна? Тем более - слабую детскую руку? Сейчас меня поймут только те, кто держал короны-венцы на венчании в церкви.
На моё огромное счастье гимн оказался инструментальным, без слов. Отыграл на треть времени быстрее, все облегчённой опустили руки, сели по местам и началась обычная мутотень.
Поняв, что идеологическая диверсия явно раскрыта и надсмехание над государственным гимном мне не простят, будут искать предателя, чтобы анально покарать, я даже не пытался подойти к проигрывателю, чтобы переключить его обратно на 33 оборота. Целый месяц до следующего пионерского собрания я выискивал агентов КГБ в нашей школе, ждал, что будут снимать отпечатки пальцев, но было тихо.
На следующем собрании я опять незаметно подошёл к проигрывателю. На нём стояла всё та же пластинка и кнопка "45" была по-прежнему нажата. Нажав на "33", отстояв с салютом гимн на нормальной скорости, я понял, что всем похуй, никто этот гимн не слушает и все хотят просто скорее сесть на свои места. Ни младшие школьники, ни комсомольцы, ни учителя.
Кстати, об учителях. На том собрании были, если мне память не изменяет, школьный парторг Сансанна, старший пионервожатый (а потом и учитель) Алла Захаровна и учитель немецкого Полетаева. Остальной кворум стёрт из памяти, но было человек двести. И всем было похуй.
Интересует лишь одна мысль: а если бы гимн был со словами, то на "буратинские" голоса обратили бы внимание или тоже нет?

Всем, кто учился в средней школе номер 38 города Читы - пламенный пионерский салют!!!

БЕФСТРОГАНОВ
Это блюдо изобрёл французский повар графа Александра Григорьевича Строганова (1795-1891). На французский манер он звучит как "beauf stroganoff", то есть "говядина по-строгановски".

28 апреля 1882 года путешествовавший по Алжиру классик мировой революции К. Маркс, надо полагать, с отвращением глянул на себя утром в зеркало. В этот день он сбрил свою знаменитую бороду и написал об этом Энгельсу. Это было символическое прощание с обликом мыслителя-пророка. До конца жизни Маркс проходил без бороды. А вот почему он это сделал, лучше всего на мой взгляд догадался Герберт Уэллс:

"Должен признаться, что в России мое пассивное неприятие Маркса перешло в весьма активную враждебность. Куда бы мы ни приходили, повсюду нам бросались в глаза портреты, бюсты и статуи Маркса. Около двух третей лица Маркса покрывает борода - широкая, торжественная, густая, скучная борода, которая, вероятно, причиняла своему хозяину много неудобств в повседневной жизни. Такая борода не вырастает сама собой; ее холят, лелеют и патриархально возносят над миром. Своим бессмысленным изобилием она чрезвычайно похожа на "Капитал"; и то человеческое, что остается от лица, смотрит поверх нее совиным взглядом, словно желая знать, какое впечатление эта растительность производит на мир. Вездесущее изображение этой бороды раздражало меня все больше и больше. Мне неудержимо захотелось обрить Карла Маркса. Когда-нибудь, в свободное время, я вооружусь против "Капитала" бритвой и ножницами и напишу "Обритие бороды Карла Маркса".

Как видите, Карл пусть и поздновато, но догадался сам. Но источником вдохновения для авторов миллионов статуй и бюстиков, налепленных в прошлом веке по всему миру, послужила именно необъятная борода. Что чудилось в ней гениальным скульпторам? Неукротимая мощь рабочего класса? Но нормальный рабочий даже в то время бороды таких размеров не носил. В токарном станке могла запутаться :)

Тумран
ванны яяр
мунхарпа
коусян
маультроммель
шанкобыз
морчанг
занбурак
дрымба
дамбрялиc
И все это – названия на разных языках музыкального инструмента варган.

В леспромхозе N был щеголеватый бухгалтер. Он рано начал лысеть, но искусно скрывал это хитрым зачесом вверх. По мере разрастания лысины он вообще перестал стричься на многие годы - оставшиеся снизу космы накручивались по всему куполу, получалась вполне себе пышная соблазнительная шевелюра. Девки заподозрили, что использовался клей, а зазвали его на реку купаться. После какой-то по счету рюмки бухгалтера покинула бдительность, и он поплыл за озорной плывуньей. Скоро над водой была только лысина и длинной хвост волос. "Тетя Валя, за вами змея гонится!!!" - послышался с берега отчаянный детский крик...

Ко вчерашнему посту Макса про автокудесников-идиотов. У тюнинга есть и эффективные решения под силу любому профану. Пригодные для тачек с навороченной электроникой любой степени сложности. Без всякой порчи их ходовых качеств. И без особых затрат. Мой знакомый, хабаровский бизнесмен, сейчас работает над проектом "Волк в овечьей шкуре". Достал кузов от древней Волги, которая еще выпускалась одутловатой как покусанный пчелами хомяк, и любовно натягивает этот кузов на новенькое японское чудище подходящего размера с движком, который способен по словам приятеля заставить резво бегать даже танк. Затея понятна: дожидаемся, пока мимо "старушки" проедет пафосное авто, собираем усмешки и давим на газ. Приятель твердо намерен этим способом возродить легенды о славе советского автопрома :)

почему нельзя . кто сказал нельзя . что с меня надо

это как когда вы снимаете на мобилу(или камеру) гденть-а вам грят-у вас разрешение есть на сьемку?- я грю есть-они грят покажите..
(для таких случаев у мя есть собственноручно напечатанный бланк-
Я РАЗРЕШАЮ ПРОИЗВОДИТЬ СЬЕМКУ)

спрашиваю -а увас есть копия или оригинал запретительного документа ?ну на крайний сслучай назовите фамилию чела который запретил сьемку.
-ессано етот халдей чтото мычит в ответ и я показываю свою бумагу со словами что это лично от него. после этого у него в глазах появляется синий экран смерти винды и пока он делает скандиск -можно спокойно все снимать на камеру

наще время-а сидим в гараже, подвыпили, разные дорожные истории. и вдруг тишина уважительная:
-а вот я тогда на "Победе" а мне сзади "ЗАПОРОЖЕЦ"....

ШАРЛАТАН
Слово "шарлатан", по легенде, происходит от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая своим пациентам полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным становилось только хуже.

ЛОДЫРЬ
Немецкий врач Христиан Иванович Лодер (1753-1832) открыл "Заведение искусственных минеральных вод", в котором советовал пациентам быструю ходьбу в течение трёх часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение "лодыря гонять".

На тему рекламы...

Многих возмущает навязчивая и безвкусная реклама ...

Оказывается, еще в 30е годы в штатах маркетологи заметили: навязчивая агрессивная и мерзкая реклама вызывает сильное отвращение, а значит, запоминание брендов . Показательный пример: провели опрос свыше тысячи человек в одном районе, практически все они жаловались на мерзкую рекламу одной зубной пасты ... а в супермаркете в этом же районе продажи этой пасты выросли втрое...
Все дело в том что отвращение сильная эмоция, более сильная , чем симпатия к чему то, и она способствует запоминанию, а далее, человек забывает первопричину, по которой он запомнил какой то бренд , он просто откладывается в его памяти ...
Теперь, когда вижу на ТВ, как какой то мерзкий бородатый гей рекламирует квартиры в новом жилом комплексе, невыносимо фальшиво напевая песню из "бременских музыкантов" , или как сбербанк рекламирует автоплатеж , понимаю, эта мерзость - далеко не ошибка маркетолога, а скорее , его успех..
Гори он в огне , тварь ...

Секретность в армии необычна. Служил я в очень, как нам твердили на всех политзанятиях, очень секретной части. Только начиналась организовываться система ПРО. Правда в курилке офицеры сетовали что американцы знают о нашей системе больше, чем они. Но три ряда колючки с сигнализацией, пропуска на каждое здание объекта, даже на здании на второй этаж тоже кпп.
Так как я неплохо держал в руках паяльник, то после проверки всей моей родни, включая любовников моей прабабушки, то выдали мне допуск к секретной документации, и я стал монтировать наглядные стенды в секретном классе. Ну там был показан весь алгоритм работы нашего комплекса.
Где то за пол-года до дембеля меня отправили на ПИЛОРАМУ. Набралось нас там больше десяти человек. Все "секретники" - комсорг части, сержант из первого отдела, из секретной библеотеки части и комплексов и т.д. По идее мы трудом должны были позабыть до дембеля все, что знали, хотя получилось совсем наоборот. Во время длиннущих перекуров мы (все свои) выкладыали все, что знали.
А вот и самое секретное: Как на строго охраняемом объекте оказалась пилорама? Куда мы пилили доски ведь все у нас было из бетона, металла, армированного стекла? Я до сих пор помню Фамилии большинства командования части, а вот кто командовал пилорамой и от кого мы получали указания, что пилить - тайна. Все настраивал "рамщик", мы только катали бревна.
Умеют же, когда надо, хранить секреты в армии!

Сегодняшний разговор между американцем и русским. В Германии, пьянка в пивбаре, выставлялся один из увольняющихся сотрудников программисткой конторы.

Американец: Ну я просто не знаю, что делать. Пока у нас был Обама, нас все уважали, у нас все получалось. А теперь будет этот клоун Трамп. Это просто кошмар. В прошлый раз, когда избрали Буша, я вообще уехал на несколько лет в Мексику.
Русский. Нут и че ты мне жалуешься. Да у нас сейчас вообще вместо президента – Путин.

PS. Дальше речь шла о том, что Путин разосрался со всеми, а с Китаем все безпроблемно только потому, что чихать хотел Китай на Россию. История не придумана, отвечаю. Специально написал для тех, кому нужно принимать стратегически важные решения для своей семьи.