Повторные анекдоты

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и
поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели
ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой
стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач
отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к.
генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с
облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Русский национальный менталитет:
- Бл..., ну вообще  же  ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

В публичный дом в отдел девушек по вызову звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам, сэр?
- Самую толстую, какую только сможете найти.
Приходит к нему девица - ну, необъятная, один жир. Лорд её вежливо встречает и приглашает в комнату.
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда появляется блаженная улыбка.
Лорд просит её встать на четвереньки, и когда она выполняет его просьбу, лорд громко кричит: "Бобо, ко мне!".
Проститутка с ужасом смотрит на вбежавшего в комнату огромного дога, а лорд ему назидательно говорит:
- Вот Бобо, если ты будешь столько жрать, ты станешь совсем как эта тётя!

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха.
Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: «Буш — козел!» А он мне кричит в ответ: «Саддам — мудак!» И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки… и тут на нас сбило машиной!»

Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.

-Абгам?
-да?
-ты умеешь иггать на фогтепьяно?
-нет
-а твой бгат?
-да
-шо да?
-тоже нет

Ночь, двое… — А теперь в ротик! — Не-е… — Ну, чего ты, бери! — Не, не хочу… — Ну это же клево! — (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

«Совсем не детская получилась сказочка», — сказал ёжик доедая лису.

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир:
— Не скажете, что случилось?
Стюардесса:
— Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!

Звонок врачу:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядела! Успела только задние тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- К сожалению, таракана уже не спасти…

Аэродром
-Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - воот и прыгай!

-Почему упала первая белка?
-Потому что заснула
-Почему упала вторая белка?
-Потому что держалась за первую.
-Почему упала третья белка?
-Потому что думала, что это такая игра.

-Дорогой, смотри, как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
-Да ладно, куплю я платье тебе на 8 марта!

У меня мух на вахту уехал и фотографию мою с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревёт. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет - жена права получила!!!

Одних юношей мужчинами делает армия за 1 год, а других – женщина за 1 минуту.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Бога, что он поторопился.

В школе курит только один человек - директор.
Остальные курят до, после или за школой.

Как говорит большой знаток пива Михаил Жванецкий, от пива кровь киснет, и барсик виснет.

Две блондинки стоят на остоновке. Одна говорит:
- Тебе какой номер автобуса.
- Мне 9, а тебе?
- 2- ой.
Подъезжает 92.
- Поедехали вместе?

Российский бегун принял допинг и прибежал к финишу последним.
Чтобы не спалиться.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".

С каждым годом телефоны всё умнее и тоньше, а их владельцы, увы, наоборот...

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

Что у женщин называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!

У него было тpyдное детство.
Воспитывался он без pодителей, в Интеpнете.

Помните — если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Лучше гор могут быть только девушки на которых еще не бывал!

На Пасху встречаются русский и еврей. Русский:-Христос воскрес! -Ай,молодец!

урок литературы.учительница спрашивает басню Крылова "лебедь, рак и щука". Девочка тянет руку её спрашивают она отвечает:
-рак, лебедь и щука
-не правильно-тянет руку мальчик его спрашивают он отвечает:
-щука, рак и лебедь
-не правильно-тянет руку Вовочка его спрашивают он отвечает:
лебедь, рак и щука
-правильно, дальше
решили выебать слона

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Жена мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё и по ночам из кожи вон лезть!

Сегодня папаша застукал меня, когда я перед зеркалом примерял балетную пачку.
Заставил выкурить всю пачку.

Сидит ковбой в салуне,на Диком западе,курит толстенную сигару. К нему подходит проститутка, интересуется:
- Ковбой, а почему у тебя такая большая сигара?
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а сапоги то какие, шляпа, даже "Кольт"- все очень большое!
- У нас в Техасе - все большое!
- Ковбой, а там у тебя тоже большой?
- Ну само собой.
- Тогда я хочу с тобой уединиться!
На утро: - Все большое,все большое, а я ни чего не почувствовала.
- Ну я же не знал, что ты тоже из Техаса!!!

Жены братьев Кличко поспорили, кто из них первой сможет зарегистрировать новый бренд: "Вдова Кличко"

Скажи мне, как ты сс*шь, и я скажу, кто ты.

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Сс*т только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы посс*ть в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.
ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
ЕБ***ТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается посс*ть, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Сс*т себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обсс*кает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и сс*т на пол.
ЗАНУДА: Сс*т после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается сс*ть вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Жена мужу:
— Можно, я тебя поцелую?
— Не надо! Я тебя и так люблю!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает:
— Вам как, завернуть, или вы так полетите?

— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
— Та, которая не задает идиотских вопросов!

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

Сатана: Ну что, по пиву — и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои — пустые обещанья; кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Мастер велит рабочему выточить деталь:-Вот образец и 3 болванки на всякий случай. Через час:-Ну как? -Брак.-Что,все 3??? -Не,4.-Откуда 4??? -Образец тоже запорол.

Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ

У окулиста.
-Это какая буква?
-Доктор, а вы где?

- Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
- Нет.
- Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
- нет.
вы прослушали отрывок из романа "Не в пизду, не в красную армию."

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Думать нужно головой, любить сердцем, чуять ж…опой, и главное ничего не перепутать.

Отдам котят, мокрых. Передумал.

У француза есть жена и любовница - он любит любовницу.
У англичанина есть жена и любовница - он любит и жену, и любовницу.
У еврея есть жена и любовница - он любит маму.
У русского есть мама, жена и любовница - он любит Путина.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

92-х летний Роберт Мугабе решил выдвинуть свою кандидатуру на пост президента в 2018 году.
Сторонники президента провели митинг под лозунгами "Если не Мугабе, то кто?!" и "Есть Мугабе - есть Зимбабве, нет Мугабе - нет Зимбабве!"

Только Чак Норрис может спеть дует в одного.
Слезы Чака Норриса излечают рак. Только жаль, что он не плачет. Никогда.
На последней странице Книги рекордов Гиннесса написано, что все рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто указаны люди, которые приблизились к нему ближе всего.
Чак Норрис, когда отправляет декларацию о доходах в Налоговую инспекцию, отправляет только чистый лист и прикладывает свое фото в боевой стойке. Чаку Норрису еще никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис не взбивает масло. Он ударит в корову в прыжке с оборота и получает масло сразу.
Чак Норрис во время войны сбил немецкий самолет. Он просто навел на него палец и сказал "Бах!".
Чак Норрис построил навес, чтобы его матери было где его родить.
Чак Норрис может сжечь муравья увеличительным стеклом. Ночью.
Бог создал жизнь. Чак Норрис создал бога.

- Мамка, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв...

Идёт мужик по улице. Навстречу двое.
- Мы проводим социологический опрос.
Вы за Путина или против?
Мужик в сердцах: - Идите вы нахуй вместе с Путиным!!!
Один другому: - Записывай в графу -
Вместе с Путиным.

Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.
Конфуций.

И сказали Ивану Царевичу, Князю Киевскому, что невесту его (имя по усморению), похитил Змей Горыныч.
Дюже Вознегодовал Иван Царевич! Поклялся своим чубом отомстить со всей незалежной ненавистью.
Три дня и три ночи шел Иван по долам и холмам в поисках убежища Змея Горыныча (целенаправлено, видать наколку дали). К концу третьего дня подошол он к горному хребту.
И увидел в основаниии горного хребта больщую, черную и дюже зловонно воняющюю пещеру.
- Выходи, Змей Горыныч, подлый похититель невест, биться будем!- закричал Иван Царевич в пещеру. Прокричал так трижды. Как вдруг, откуда то, сверху раздался голос:
- Ну биться, так биться! А зачем в ЖОПУ то орать?

Работники «»Автоваза»» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки. Смотpят yтpом — точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дом на Канаpах, и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами… но всё-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей — мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски…
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот — а там все в кpовище и холодильник стоит…

Фотограф спрашивает клиентку:
— Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— Тогда вы не должны улыбаться.

Политкорректное название негритят по украински — Афро-диты.

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

После возвращения из командировки мужик составляет авансовый отчет: услуги гостиницы — 1000 рублей, суточные — 1000 рублей, услуги проституток — 5000 рублей. Начальник, увидев такой отчет говорит: Ты бы уж лучше придумал что-нибудь вместо такой откровенной последней статьи расходов, написал бы например — забивание гвоздей!. После очередной командировки этот мужик снова подает авансовый отчет, а в нем указано: услуги гостиницы — 1000 рублей, суточные — 1000 рублей, забивание гвоздей — 5000 рублей, ремонт молотка — 10000 рублей.

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
— Вах, видишь написано: «дура сел»!

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По философии.

МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ — подумала собака Баскервилей…

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
— Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
— На хрена тебе Эрмитаж — ссы здесь…

— Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
— О великий! Тебя спасет только одно —
переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и
выздоровел… … И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина…

Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) опаздывают на поезд. А поезд уже отошел, набирает скорость. Они что есть сил бегут за ним с чемоданами по перрону, кричат. Уже понятно, что не успеют... И тут Гена бросает чемоданы и с размаху бьёт Чебурашке в бубен.
Ч: - Гена, за что?!
Г: - Но ведь надо же что-то делать!!!

В симфоническим оркестре переполох! Тишайших кларнетист Абрам Самуилович пришел на репетицию с фингалом под глазом! Общественность потребовала объяснений. Рассказ музыканта.
- Пришел я вчера к вечером на именины к знакомой. А среди гостей оказался прапорщик. И вот он начинает громко рассказывать: "У меня в роте был один хуй", а я автоматически его поправил: "Правильно не в роте, а во рту"...

Идёт урок в украинской школе. Учитель объясняет: "Как известно, человек произошёл от обезьяны. Но разные нации произошли от разных обезьян. Так, например, армяне произошли от обезьяны Макакян, грузины- от Шимпанидзе, евреи- от Арама Гутана, Русские- от Гаврилы". Ученик поднимает руку "А от кого произошли украинцы?" "А обезьяны произошли от украинцев. Так что мы самая древняя нация на Земле".

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — наконец то теперь все работает.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй на деньги, где коллекторы???

- Вот здесь нажимаете « Новая вкладка» и появляется новое окно в браузере.
- Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

На уроке биологии:
Мариванна: Дети, в этой баночке вода, а в этой- спирт.
Учительница достаёт из коробки червяка, мокает его в воду и говорит:
Видете с червяком ничего не происходит.
Потом она мокает червяка в спирт и говорит:
Дети, видете червяк умер. Скажите мне , что такое спирт?
Дети хором:
Спирт яд!
Спирт зло!
Спирт- это плохо!
Вовочка тянет руку:
Пейте спирт глистов не будет!

Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!