Свежие анекдоты - основной выпуск

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

- Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

Извините, у нас из постного меню только ваше постное ебало.

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

У кого макбук — тот и артдиректор.

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

Самое главное в жизни достается бесплатно, второе по важности стоит очень дорого.

– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Российские финансы поют романсы под виолончель.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
- Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...

- Спасибо, Вы такой галантный!
- Хуянтный.

- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.

Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
- А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
- Я ей сама его сбагрила!
- Почему???
- От ходит в сне.
- Как?
- Обычно по маленькому, но бывает и по большому…. ©

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
- Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
- И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
- Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

«Соблядать облизуюсь... то есть облизать соблядуюсь … блядовать обязуюсь … В общем, со мной хорошо будет не только лишь всем...»
(Из выступления В. Кличко на церемонии инаугурации мэра Киева)

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Мозгоебство можно терпеть лишь в случаях если:
- этот человек платит вам деньги
- это ваша мама
- вы трахаетесь
Всех остальных к хуям.