Повторные анекдоты

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
— Девчата, откуда ж вы такие будете?
— Мы, бабушка, из «»Спартака»».
— Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?

Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
— Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
— Дык это я, сынок, пять литров молока выпила…
— Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
— Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
— Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
— Пап, а я хлеб уже весь съел!
— Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет…
Отец:
— Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
— Папа, а я картошку тоже съел…
— Ну ладно, на здоровье…
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
— Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой…

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

Трое алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил…
— Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело — 3
раза кончил…
— Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.

Товарищ сержант, можно? - "Можно" за х.. подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну подержись...

Мужик рассказывает другу:
1й- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг….вдруг чувствую, что что-то нето…
2й-И что?
1й-И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.

— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Британские ученые доказали таки,что жить вредно,от этого умирают.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во, блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу!?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду!

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...

- Мама... я хочу братика!
- Ты с ума сошел?! Он спит уже!!!

- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю, — значит вы молодой отец.

В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный глобальный сайт mnogo.nas.ru

Каждая женщина должна иметь загадку… А так же подсказку и отгадку

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
— Ты чего такой грустный?
— А как же ведь я в аду.
— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
— Да, как и все.
— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
— А ты азартный?
— Бывало и играл.
— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
— Да ты что, нет, конечно.
— Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки успел!
— Это все конечно хорошо, — говорит капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там… . Только достану сразу сосут.

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
— Может это знак свыше? — говорит рабин
— Да, может наши религии должны помирится — говорит священник
— В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее.
— Спасибо — говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
— А Вы не будете пить? — спрашивает священник
— Я подожду пока приедет милиция…

Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите — и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

Девушки, играя в поддавки — вы быстрее попадете в дамки.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

- Официант, у вас мясо свежее?
- Да, оно еще вчера бегало.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Две дамы беседуют о замужестве.
—Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.

Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
— Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгат умеете???
— Так точно товарищ старшина!
— Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
— Ах ты мудила! Ты че делаешь?! В армии людей не хватает, а ты в ТЕТРИС режешься!!!

— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что же ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

- Что с тобой случилось? Ты заболел?
- Да с головой ЖОПА!

В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится?
Муж.

— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?

Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.

Ахаха! Микроволновка прикрати. Зачем ты греешь чашку вместо еды?

Сначала надо думать, а потом делать, что надумал.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.

Объявление в институте:
"Экзамен по сопромату состоится в 110 аудитории. Все билеты проданы".

Паталогоанатом Иванов стоял у окна и смотрел на улицу. На блестящее солнышко. Высокое, ярко-голубое небо, без единого облачка. На журчащие ручейки, пробивающие себе русла в серых, осевших сугробах.
Повернулся к очередному трупу мужчины, убитому упавшей сосулькой. Улыбнулся, и написал в графе «Причина смерти»: - ВЕСНА ПРИШЛА!

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог.
А так - вообще.

Ну и мужики, которые могут и бабу на себя посадить! Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
И вот баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий ещё скакать и скакать".

Если вам говорят, что вы живёте в Великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Скоро, наверное, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы, наконец-то, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

- Дорогие Елена и Александр! Сердечно поздравляем вас и в качестве свадебного подарка примите этот конверт.
- Ой, он такой толстенький.
- Конечно. Там же утюг.

- В чём сходство между российским цыганом и украинцем?
- Воруют газ.

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Труднее всего выполнять обещание, данное себе самому.
Знаешь ведь: если что - тебя обязательно поймут и простят.

Главная российская беда навеяла мысль: "А что, если дороги сразу строить с ямами - и дешевле выйдет, и ремонтировать не надо?".

В Челябинске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в одно селфи и ебло, и сиськи, и ноги, и iPhone 6s.

У интеллигенции всегда проблемы в отношениях. Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву. Но каждый из них при этом думал о Баркове.

Мать по телефону выговаривает учительнице своего сына:
- Ну как вы могли дать задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек? Мой муж от волнения всю ночь спать не мог!

Бухгалтер не мог уснуть и принялся считать овец. Но в середине подсчёта он сделал ошибку, и ему потребовалась вся ночь, чтобы найти её.

В ЗАГСе идёт регистрация брака. Жених:
- Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока "чёт надоело" не разлучит нас.

- Люди, которые ничего делать не могут, должны делать людей, - произнёс граф Лев Николаевич Толстой, принимаясь за тринадцатого человека...

- Чем вы лечите глистов?
- Ничем, они у меня абсолютно здоровы.

После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире стало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

Охота - это когда тебе охота и ей охота. Если ей неохота, значит это рыбалка.

Почему работники налоговой инспекции не любят смотреть на морской прибой?
Потому что прямо на их глазах происходит откат за откатом, а они ничего поделать не могут.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
— Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
— Hу и офигенный бутеpбpод получился.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?

Концерты… гастроли… питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Одна голова — хорошо, а две — это уже мутация.

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
роходит еще время.
На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
— Этого засолим, этого сейчас съедим… А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!