Повторные анекдоты

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Объявляется посадка на рейс «»Махачкала — Минеральные Воды»». Регистрация заложников у стойки номер пять.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер
— классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет…

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится — обратитесь к производителю.

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Товарищ сержант, можно? - "Можно" за х.. подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну подержись...

Слово «двадцатичетырехбуквенное» — действительно двадцатичетырехбуквенное

Мужик рассказывает другу:
1й- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг….вдруг чувствую, что что-то нето…
2й-И что?
1й-И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.

- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу!?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

Пpиходит письмо А.М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
— Hе y нее, а y вас.

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар!..

Отец с сыном сидят на рыбалке, ничего не клюет.
Отец говорит:
— Сынок, там у нас хлеб был, давай сделаем прикормку для рыбы!
— Пап, а я хлеб уже весь съел!
— Ну, на здоровье, сынок!
Еще полчаса проходит, клева нет…
Отец:
— Слушай, у нас же еще картошка вареная была, давай сделаем прикормку!
— Папа, а я картошку тоже съел…
— Ну ладно, на здоровье…
Еще проходит полчаса, рыба не клюет. Отец, сворачивая удочки:
— Ну, доедай червей, сынок и пойдем уже домой…

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить… Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо… Говоришь, что нет денег… — То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во, блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

Ватсон:
- Вот странно, Холмс. Вы так хорошо зарабатываете, такой знаменитый и дорогой сыщик. А живете до сих пор на Бейкер-стрит в съемной квартире, постоянно экономите средства. И, я заметил, что каждый месяц Вы ходите на почту и высылаете деньги разным женщинам в разные города Англии. Что это значит?
Холмс, раскуривая трубку:
- Это же АЛИМЕНТарно, Ватсон!

Британские ученые доказали таки,что жить вредно,от этого умирают.

— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть.

… Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват — дураки; Что делать — дороги…

У тебя как с ленкой?
С ленкой хорошо!
С ленкой у всех хорошо!

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.

- Мама... я хочу братика!
- Ты с ума сошел?! Он спит уже!!!

Трое алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил…
— Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело — 3
раза кончил…
— Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
— Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
— Дык это я, сынок, пять литров молока выпила…
— Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
— Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
— Девчата, откуда ж вы такие будете?
— Мы, бабушка, из «»Спартака»».
— Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.