Повторные анекдоты

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Винни Пух заходит к Степашке:
— А где Хрюша?
— У Хрюши свинка.
— И давно Хрюша заболел?
— Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.

Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
— Мама, мама! Я стала женщиной!
— Расскажи поподробнее… Тебе понравилось?
— Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…

В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

Девушка решила покончить с собой. Вышла на мост перелезла через перила вдруг крик:"девушка, стойте, стойте не прыгайте." Подбегает бомж: "Понимаете у меня 10 лет ни кого не было, можно я вами как женщиной воспользуюсь?" Девушка: "Да вы что??? Я с вами? Да ни когда." Бомж: "Ладно я в низу подожду."

Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье

Слово, может, и не воробей, но, если не дать ему вылететь из головы - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Женат два раза. Оба раза - неудачно. Одна ушла, другая нет.

Существует 2 секрета успеха:

1) никогда не раскрывай полностью того, что знаешь;

Чистая совесть – признак плохой памяти.
(Конфуций)

В чём разница между Европой под властью 3-го рейха и современным Евросоюзом?
Только в том, что при Гитлере гомосексуалистов отправляли в концлагеря, а сейчас - в Европарламент.

В аптеках города Клин запретили продавать "Ибуклин". Чего вдруг?

Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились…

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Подходит сын к отцу и спрашивает :Пап, а можно я бабушку трахну? Ты что сынок, это же моя мама! А, ты то мою трахаешься!

-Ты слышал, Катя на свадьбе у Смирновых букет поймала?
-Ну? Красивый букет?
-Дык! Сифон, трипак и хламидии с мандовошками!

Один нарик устроился в школу учителем прородоведения. Урок, опрос учеников.
- Скажите мне, дети, как летают птицы?
Лес рук. Нарик выбирает одного ученика:
- Ну-ка, скажи нам.
- Косяком!
- Молодец, пятерка. Как фамилия?
- Иванов.
- Так, а скажите мне, как плавают рыбы?
Опять лес рук.
- Ну-ка, ты попробуй.
- Косяком!
- Заслуженная пятерка! Как фамилия?
- Петрова.
- А скажите, как бегают кабаны?
- Стадом.
- Так, двойка. Фамилия?
- Косяков.
- Да? Садись, Косяков. Четверка.

Бабулька дает показания в милиции в качестве свидетеля по делу о нарушении общественного порядка.
- Иду я, значить, черз парк. Смотрю: в кустах парочка лежит. И среди бела дня ябуцца.
- Бабушка, нужно говорить "сношаются".
- Так я, милок, тоже сперва-то подумала, что сношаются. А пригляделась - ябуцца!

Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!

Автобусная экскурсия по Одессе.
— Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
— Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
— А неизвестно, был ли он матросом.

— Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Сухофруктов захотелось…

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
— Пап, а пап, дай порулить!

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читалке забыл.

— Что такое копчик?
— Это маленький американский полицейский.

Два хачика разговаривают с соседних балконов:
— Гоги! У тэбя дурущлак ест?
— Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
— Нет, не нужьен.
— А щто тагда спращиваищь?
— Так просто, разгавариваим…

— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
— А это, дяденьки, героин.
— Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый.
— А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
«Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай».
— Почему ты так сказала? — спросил отец.
— Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
— Вот это совпадение! — подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай».
На следующий день бабушка умерла.
— Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай».
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой.
— Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена.
— Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
— Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Командир учебной роты ругает курсантов.
«Прошелся под койками — грязь!
Захожу в одну тумбочку — бардак!
Захожу в другую тумбочку — бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!»

— Как грустно и очень обычно все вышло…
— А как радостно и необычно вошло.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла?…

На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.

ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встpетились пpезидент Лаоса Инь Вань Сюнь, пpезидент Камбожди Bай Сунь Лин, пpезидент Китая Ден Сяопин и пpезидент Сингапуpа Куй Сяй Зюй. О том, как они дpуг дpуга pазличали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей?
Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: - Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней.
Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал:
- Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?
Женщина на это ответила:
- У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена?
- Ой, с удовольствием!
- Тогда, бл#, не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

- Как поживаешь, как твоя Богиня?
- Выгнала из дома за разврат.
- Ничего нового, боги за разврат нас из рая выгнали, а уж из дома...

- Привет, Жора! Отлично выглядишь, на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...

На работе.
- Чего-то голова болит и никак не проходит... Вот, думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей, конечно! Чего терпеть...
- Выпить, говоришь? А что, это идея!

Никогда не говори, что ты плохо живёшь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую.
Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!". Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

- Малой, тебе сколько лет?
- Пятнадцать.
- Мне в твоём возрасте было уже шестнадцать.

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать...

Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернём! На следующий день, как только:
1. Великобритания вернёт Фолклендские острова Аргентине.
2. Турция уберёт войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напоминаю, США оттяпали его после войны 1848 года).
Что не согласны? Тогда всем заткнуться!

- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам всё это давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

- Это не жир! Это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Режиссер зря обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

Газета — это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Присаживайся, чувствуй себя как дома. Можешь полы помыть.

Кризис. Молодая семейная пара на грани нищеты. Делать нечего, договариваются, что жена будет зарабатывать проституцией.

Ж: Вань, а Вань... А как мне вообще договариваться с клиентами?
М: Что значит "как"? Идёшь по улице полураздетая. Подкатит клиент - проси 100 баксов. Если что - я буду за углом.

Выходит жена на улицу, вскоре нарисовывается клиент:
К: За сколько переспишь?
Ж: 100 баксов.
К: У меня только 40.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает жена за угол к мужу.
Ж: Вань, а Вань... А у клиента только 40 баксов, что делать?
М: За 40 - можешь отсосать.

Возвращается жена к клиенту:
Ж: За 40 - могу отсосать.
К: Отсосать, так отсосать...

Клиент даёт деньги, и вываливает *вот такое* достоинство.
Ж: Одну минутку!..

Подбегает опять жена к мужу.
Ж: Вань, а Вань... Одолжи пожалуйста 60 баксов!

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
— Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
— Не обижайся, но пора на работу…

— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?!

Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр.
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию:
— У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
— Ну и чего он с ними делает?
— Ой, вы не поверите…

— Парень, что делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что какую траву?
— Куришь?
— Курю.

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «»Ты знаешь, ему даже спам слать перестали…»»

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
— Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ:
— Потому, что у них нет яиц….

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!

Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!!!
— А нас не застукают?

Комментатор:
— Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес…
Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи…
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага!
— Hу тогда — подержите, а я остальных вынесу!

Акция от роддома:
Роди двойню и получи третьего в подарок!

У входа в лондонский паб написано: «Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение».

Не яйца красят человека, а человек яйца.

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!

…а я люблю сухарики со вкусом пива..

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Mолотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

По просьбе страшненьких женщин 'Управление исполнения наказаний' публикует на своём портале график выхода мужиков из зоны.

- Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сучка?
- Сюрприиииз!

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

В далёком прошлом.
Нострадамус тыкает кота носом в тапки и приговаривает:
- Ну кто, кто здесь нагадит через полчаса???

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Хохол: Господи, чому ти Русскому усё дав - і повагу, і перемоги, і нафту з газом, і заводи з фабриками, і пісні, і впевненість та вкоренённость у житті, і силу бити кого хочеш да где хочеш в світі, а мені - так нічього?

Господь: Я и тебе всё это дал!

Хохол: Та когда ж?

Господь: Когда ты был Русским.