Повторные анекдоты

Март звонит декабрю:
- Слыш, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит:" Молодец, бл#дь"...

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт стеклянную бутылку, наполняет её б/у олифой, оставшейся после ремонта, и с грозным видом идёт к балкону.
Муж её останавливает:
- Ну, смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки пальцев.

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!?
- И шо, таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул презерватив!

Советские инженеры разработали луноход "Литва", выпрашивающий пробы лунного грунта у американцев.

Зашёл в Интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

- Ты уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен...

В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я на выпускном молча забрал аттестат и ушёл, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я всё так же оставался холост - они все продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником.
Но прошло время, и теперь уже на моём лице виднеется презрительная усмешка.
Это меня так после инсульта перекосоё*ило.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни! » В общем, глупая смерть.

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый снимок стоит сто баксов!»
У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю.
Потом, конечно, извиняюсь.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают:
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

Пришел Толян в парикмахерскую к знакомому мастеру Коляну.
Колян и говорит:
- Толян, а ты мне и не говорил что женился!
- А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжело стало - рога мешают.

— А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
— Поменьше читать эту самую Красную книгу.

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
— Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

«Наконец-то посадил дерево» — подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за…-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Встретились два приятеля .
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу домой, смотрю, а в постели — цветы.
— а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком.
— Почему ты так думаешь?
— Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.

Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы…
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охоты, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы…

Какой бы научный эксперимент ни проводили таджикские ученые-атомщики - в результате всё-равно получается анаша.

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.
С тех пор мои попытки стали намного удачней!

- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

На лекции по паразитологии:
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам, в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

На красный сигнал светофора
остановливается BMW, вдруг со всей силы в
нее врезается Запорожец. Из несчастной
BMW выходит обалдевший владелец и
удивленно спрашивает:
— Тебе чего, млин, Мерсов мало?

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. — Ах ты …! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников фирмы «»РИТУАЛ»» хочет незаметно витянуть эти деньги, вдруг покойник подымается достаёт корочку:
-Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

— Извините, от Вас позвонить можно?
— Да. Только колокол не pазбей!!!

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля.
Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
— А-а-а-а-а-а!!!

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку!

-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.

— Зачем ты кyпил такой доpогой сеpвиз?
— Чтобы жена не довеpяла мне мыть посyдy.

В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты:
— Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
— А теперь?

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

— Что, развод? — Развод! — Все делим пополам? — Да пожалуйста! — Машины делим пополам! — На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? .

- Ну как твои мальчишки, чем занимаются?
- Один стал гинекологом, другой ментом. Короче оба в органах трудятся.

"Коньнаш!" - радостно кричали собравшиеся на городской площади жители Трои.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Если совершать непонятные и неожиданные поступки, то случайности будут боязливо обходить тебя стороной.

Чем умный человек отличается от гения?
Умный человек ни за что не захочет остаться в дураках, а гений - запросто.
А чем дурак отличается от гения?
Он хотя бы пытается выглядеть умным.

А есть ли жизнь после десятой винды?

Когда-то в школе учительница иностранного языка подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запомнить, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни.
Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить "сбрызни с глаз", "коровья морда" и "драный ты гондон"...

2066 год. Церемония вручения "Оскара".
Главный приз получает... ну, конечно же, Леонардо Ди Каприо! Это уже 51-ый его "Оскар".
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту опостылевшую красную дорожку. Но кто-то заснял его выходящим из туалета, и это видео получило "Оскар".

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Устав — это камасутра для офицеров.

Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу — отдыхает. Вдруг смотрит — плот, а на нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему — а тот ему кокетливо:
— ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
— Ну вот — пропало воскресенье!

— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.
— Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть, режущие.
— Что?
— Стринги…

Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек — читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

В ночной тишине:
— Вась, сколько времени?
— Четыре.
Проходит какое-то время.
— Вась, сколько времени?
— Пять.
Еще через какое-то время.
— Вась, который час?
— Шесть.
Еще через час.
— Вась сколько…
— Колян, ну какая тебе нахрен разница? Нам же пожизненное дали.

ВСЕМ РЕВИЗОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
— Так… На 7 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 8-ой — тоже! ;)))

Очередная попытка почистить на дворе деревянный сортир окончилась полным провалом.
"Ну что же, придётся ждать специалиста из Центра", - подумал Штирлиц, выбираясь на поверхность.- "Слава богу, сегодня как раз очередной сеанс связи".

Девушка из Украины приехала покорять Москву. Проходит медкомиссию. Выходит от гинеколога, внимательно читает заключение и быстро с плачем возвращается назад в кабинет.-" Доктор! Хиба ж це дило? Написал бы маленька, чи як у всих... А то ЗДОРОВА... Мени ж ще замуж треба"

В Тульской области построили новый газопровод "Цыганский поток".

Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.

Новость: "Глава Пентагона Элтон Картер озвучил пять основных угроз национальной безопасности США. Ключевой, по его мнению, является Россия. Поэтому Пентагону нужно больше денег", - говорится в пресс-релизе Министерства обороны США.
Комментарий: А нам откат заплатить?

Вы спрашиваете, как членам Евросоюза избавиться от беженцев?
Лучший способ не привлекать к себе мигрантов - это стать бедной страной.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
— А у нас 140 млн!
— Так вы все, наверно, друг друга в лицо знаете?

— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: "Лёха, ты случайно не свистел?"

По оценке независимых экспертов, Россия занимает восьмое место в мире по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по запасам на улицах собачьего дерьма.

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Вы спрашиваете, кто такой Пётр I?
Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Если женщина говорит, что любит, то она или действительно любит, или не любит, или ранее любила, или, может, она просто неадекватная.
Короче, нужно ориентироваться по ситуации...

Заказали газете статью про нового депутата "Единой России", а информации о нём вообще нет, и взять её негде...
- Ну, - говорит редактор, - нам в статье всё равно врать придётся, но хоть в заголовке надо хоть чуток правды, а то уже и неловко... Хоть что-нибудь о нём есть?
- А чему быть-то, если он только что в партию вступил?
- Ну, говорят, из народа вышел...
В итоге, статью назвали "Он вышел из народа и вступил в "Единую Россию"!".

Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу...
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!..Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

Зашел мужик в публичный дом выбрать себе женщину.
А тут ,окуда они взялись,эти менты и давай:
-Ты проститутка?
-Нет. Я педикюрша.
Вторую спрашивают:
- А ты?
-Та им в ответ,нет,я массажистка.
Тут полицейский к следующей подошел:
-А ты?
- Я неее,я этааа как её уборщица.
Тут мужик не выдержал:
-Что тогда получается,что проституткой окажусь - я !

Что у трезвого на уме, то у пьяного на instagramе.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато во всём остальном я непревзойдённый.

В России настолько передовая медицина, что изобретено уже более 100 препаратов, для которых еще нет болезней!

Жили у бабуси... Завелись и у деда...

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я - акушер в роддоме…

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу …

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Взрослая жизнь — это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...