Повторные анекдоты

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. — Ах ты …! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты:
— Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
— А теперь?

"Коньнаш!" - радостно кричали собравшиеся на городской площади жители Трои.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Если совершать непонятные и неожиданные поступки, то случайности будут боязливо обходить тебя стороной.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

- Ну как твои мальчишки, чем занимаются?
- Один стал гинекологом, другой ментом. Короче оба в органах трудятся.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Когда-то в школе учительница иностранного языка подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запомнить, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни.
Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить "сбрызни с глаз", "коровья морда" и "драный ты гондон"...

2066 год. Церемония вручения "Оскара".
Главный приз получает... ну, конечно же, Леонардо Ди Каприо! Это уже 51-ый его "Оскар".
Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту опостылевшую красную дорожку. Но кто-то заснял его выходящим из туалета, и это видео получило "Оскар".

Чем умный человек отличается от гения?
Умный человек ни за что не захочет остаться в дураках, а гений - запросто.
А чем дурак отличается от гения?
Он хотя бы пытается выглядеть умным.

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля.
Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите двигатель!
Прапор, набрав полную грудь воздуха:
— А-а-а-а-а-а!!!

-Ну как день рождения отметил?
-Да фигово.
-Что так?
-Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.

— Зачем ты кyпил такой доpогой сеpвиз?
— Чтобы жена не довеpяла мне мыть посyдy.

На красный сигнал светофора
остановливается BMW, вдруг со всей силы в
нее врезается Запорожец. Из несчастной
BMW выходит обалдевший владелец и
удивленно спрашивает:
— Тебе чего, млин, Мерсов мало?

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? — Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? .

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

— Извините, от Вас позвонить можно?
— Да. Только колокол не pазбей!!!

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку!

А есть ли жизнь после десятой винды?

— Что, развод? — Развод! — Все делим пополам? — Да пожалуйста! — Машины делим пополам! — На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Похороны. Лежит покойник в гробу а из кармана пиджака выглядывает $100. Один из сотрудников фирмы «»РИТУАЛ»» хочет незаметно витянуть эти деньги, вдруг покойник подымается достаёт корочку:
-Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!