Остальные новые анекдоты

Мужики! А мне одному показалось, что фильм "Сталинград", это
хорошо отфотошопленная "Война и мир" однофамильного автора?

В 14 сортах популярного немецкого пива найдено химическое средство от сорняков.
Все верно, ведь мочатся в парках для борьбы с сорняками!

Как сравнить кино и женщину?
Кино и женщину сначала снимают, потом раскручивают.
Причем плохое кино выходит "в тираж" сразу, у любой женщины есть второй шанс...

В связи с урезанием бюджета на кино, Алексей Герман-младший снял рекламу отечественного легкового автомобиля!
Так легково ВАЗ еще не работал на склад!

Хлеб из фуражного зерна, колбаса из туалетной бумаги, сыр из пальмового масла - весь мир завидует русской смекалке

-Молодой человек!Так!Всё!Я вам сказала,гуууд бааай!!!Вы что ,русского языка не понимаете!?

Рабинович, что такое византийское коварство?
-Ну давай покажу на примере: на машине премьера кто-то написал "Дима чмо".
-Ну какое это коварство , все и так догадаются кто это сделал, и даже разбираться никто не будет.
-А теперь представь ,что это сделал водитель.

-Как дать по голове,чтоб искры из глаз посыпались!Да бензин кругом!

Под настроение я много могу сделать. Но где такое настроение раздобыть?

Пентагон и ЦРУ требуют от Обамы надавить на Россию из-за Сирии:
- Ну ка надави на Россию, Обамушка!
- Не могу!
- Почему?
- Она меня подняла за уши и держит!!!

После того, как Правительство Москвы начало ликвидировать незаконно установленные ларьки, владельцы "Европейского", "Атриума" и рынка "Садовод" напряглись...

Ну вот, ещё вчера - защитник Родины, а уже сегодня - вставай, алкашная морда, иди работай...

Коли уж между нами только дружба, то могла бы разок и удружить.

Для некоторых мыслей хочется иметь кнопочку "Выкл.".

Самую крупную и кабальную сделку проворачивают в ЗАГСе: пять минут оформляют, и ты всю жизнь отдаёшь супружеский долг!

Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…

И.Л. Викентьев

Бесстрашные тимуровцы с криками "Эгегейй" напали на тигра Амура, но потом с такими же криками убежали когда за ним погнался их тезка.

Можно спать в одной постели и быть абсолютно чужими.
А можно жить в разных городах и быть самыми близкими.

Батончики Mars с кусочками пластика в страны ЕАЭС не поставлялись, - Роспотребнадзор
Представители Mars потвердили, что там только химия никакого пластика!

Просто удивительно, как в полуторагодовалую девочку влазит полкастрюли макарон!

Есть человек-паук, человек-муравей, железный человек и прочие супергерои.
А у нас новый директор, "из своих" назначенный. И, судя по ведению дел в организации... он тоже супергерой: человек-олень.

Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

Какда миня спрашывают :"Ты граматный чилавек?", я всигда атвичаю :"Да". А то какже миня ищота учитилем рускава йазыка вазмут! Дитей же грамати учить хто-та должэн!

Только в России, стране волшебных дорог могла родиться эта присказка. Ну, знаете, когда ребенка качают на ноге приговаривают: "Кочки, да кочки... В ямку БУХ!!!"

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.

Вот интересно, почему, когда в СМИ упоминается "Исламское государство", всегда добавляется "запрещенная в России группировка", а когда упоминают "Единую Россию", не говорят "разрешенная в России"?

Пока человек не сделал тебе плохо, он твой друг.

Женщина в полиции.
- У меня пропал муж, помогите его найти.
- А у него есть особые приметы?
- Да, он всё время - поддатенький.

Анальный оптимизм - это когда ты уверен, что всё будет хорошо, но обязательно... через жопу!

"Колесников предложил перенести столицу Украины из Киева в Канев".
Наверно, чтобы новые майданщики обломались.

На моём примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, ЛОРов и гинекологов. Причём, одновременно.

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

Повышение ставки ФРС идеальное средство от московских пробок.

Никогда не опускайтесь до откровенной грубости, будьте выше этого.
Чем больше грязных слов вы изрыгаете, тем ниже показатель интеллекта.

Любовь - двоякое чувство. Одни дышат им, другие от него задыхаются.

Тов. Сталин, Центробанк Российской Федерации - Агент ФРС США!
- Всех Расстрелять.
- Так придут такие же.
- Второй состав, как и первый то же расстрелять, а вот третий пусть работает!

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно уже заводить семью, женщина приходит к выводу, что лучше быть одной.

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Мне моя жена сексуальный бойкот объявила. Смешно. Жрицы любви, любительницы секса без обязательств, разведенные коллеги по работе, резиновые бабы, мастурбация и порносайты делают мужчину в таком положении практически непобедимым...

Организация гражданской авиации запретила перевозку аккумуляторов в самолетах. Госдума в ярости - там как раз решали, чтобы еще запретить.

«Опять, двадцать пять» - сказала медсестра, померив температуру у подозрительно затихшего больного…

Юбиляр, встав за праздничным столом, чтобы сказать несколько слов, задумчиво обводит взглядом собравшихся близких, родственников, друзей, коллег по работе и наконец говорит тихим голосом: «Зато мне всю жизнь везло с собаками».

К остановке подъезжает набитая маршрутка. Открывается дверь.
Шофер:
- Кто-нибудь на колесе поедет? (На запаске в салоне маршрутки)
Мужик на остановке:
- Ты еще предложи за полцены за автобусом пробежать.

Начальник заставлял нас работать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, без выходных. Теперь, когда мы сумели защитить свои права, мы работаем ЕЖЕДНЕВНО.

Бездельники коты не могут понять - что это за проблемы у мужиков с оральным сексом…

Лучшей парой слов года признаны слова «надо» и «пох…»

По мнению мухи, сидящей на потолке, мы все живем в перевернутом мире.

- Очень печально, когда жена - это единственная женщина в мире, которую можно похлопать по попке и не получить за это по морде.
- Так, себя еще похлопай.

- А ты знаешь, что в России находится самый большой в мире бесплатный общественный туалет.
- А где именно?
- В тайге.

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

Ужасная разница между очень богатыми и очень бедными в том,что богатые могут бедных пожалеть. А вот бедные не смогут.

Если смотреть на мир прищурившись, можно увидеть фигу над Курильскими островами.

После сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

Если Россия - вторая военная держава , по мнению Обамы, то теперь выходит, что первая -это Северная Корея? А США тогда какие же?

Разговор двух врачей.
- Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость?
- Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.

Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?

Украинские новости: В Мелитополе показали карту Украины без Крыма.
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?

Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.

Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…

Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.

Счастье это жить в Европе. Не верящим своим глазам иммигрантам дают пощупать.

Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"

Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

В честь 23 февраля жена пришила пуговицы на рубашках.
На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.

- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери

1 фунт = 100 пенсов
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда

Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.

Походу у РПЦ новая кликуха - "Опиум для пингвинов".

Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.

В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.

Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!

- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...

Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.

Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.

Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!

Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской:
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!

Оказывается, Бин Ладен в 2001 году при полетах руководствовался планом
застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.

Эффект Герцена – это когда массы поддерживают идеи того, кому достаточно было просто высказаться.

Семьдесят девственниц---это в раю входной уровень.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

Можно ли считать пропавшим без вести мужа, который ушёл жить к соседке, при встрече здоровается, но вестей о себе не подаёт?

Саакашвили заявил, что его амбиции - выше поста премьера на Украине. Старо, как мир! «Уж не хочет быть она царицей…»

В афишу вкралась опечатка по Фрейду: "Вечер однополых балетов".