Повторные анекдоты

Две голливудские звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:
— Где был?
— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
— Врешь ведь, паразит, опять со своими хипанами в игрушки играл!

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается — полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи:
— Заяц, где наш чеpный?
— Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
— Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день — уже ни денег, ни «снежка». Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу:
— Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
— OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
— Воооон он сидит!
— Где? Пустая полянка!
— Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят — сидит маааленькая белая улиточка. Говоpят зайцу:
— Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
— Стоpчался, гад!

Чтобы быть счастливым, необходимы три условия: быть дураком, быть эгоистом и иметь хорошее здоровье. Но если вам не хватает первого, тогда все кончено.
(Гюстав Флобер)

Сын загадывает отцу загадку:
— Что такое — «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала.
— А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка на трамвае приехала!
— Нет, это наша мама с работы пришла…

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, охренели?

На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел.
— Согласно пункта 5 правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождественской ёлки.

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!

— Новости спорта: Арамис — не мушкетер, Арамис — это конкурс «Мисс Армении».

Объявление в газете: «»Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна»».

Что следовало бы писать на банках с пивом.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не хорошенько вам не ввалят.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься — что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
— Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да…
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…

-Моя собака умна, как я!
-Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей…

- Скажите, как по дереву определить стороны света?
- Да всё очень просто! Ёлка - север, пальма - юг.

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: «»Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье»».

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас… А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин…

Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!..

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть что выпить.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Идет крот по лесу. Подходит к норе, и начинае в нее орать.
- Хуйня выходи! Выходи Хуйня! Хуйня выходи!
Из норы вылазиет обиженная Выхухоль, и говорит:
- Я не Хуйня, Я Выхухоль!
А крот ей отвечает: Ну вот, буду я со всякой Хуйней на Вы разговаривать!

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище… Так вот я не пойму, зачем тогда первое?

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Говорят, что после посещения патриархом Кириллом Антарктиды 666 пингвинов вошли в Священный Синод РПЦ.

Объявление на круизном судне: «»Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»»

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

Лучшая закуска к безалкогольной водке — обезжиренное сало.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Девушка говоpит маленькому бpату
-Сними мое платье… Сними мой лифчик… Сними мои тpусики… И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает… Тут у него одна семечка упала на землю он ей:
-Иди сюда!
-Не ты чё не поняла!
-Ну-ка быстро ко мне!
-Ну всё ты попала!!!
Достаёт горсть семечек из кормана и говорит:
-Приведите мне её!

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз:
«Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»

Один приятель другому:
— Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
— Так меня в этих троих даже не включили!

Ходят тут всякие… а потом месячные пропадают!

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!

Я оказался в одном купе с тремя одинокими женщинами - помогите!

В школе:
- Два, Рома!
- Марьиванна, вы на уроке математики, а не в баре…

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Математик на бирже труда:
- Я умею хорошо считать.
- Куда же вас на работу направить?
- На космодром!
- Что вы там будете делать?
- Считать: «Три, два, один, пуск!»

- Как тебя зовут, девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Рёбрышко…

Кони не пьют, потому что они не доживают до 18-ти лет, и им не продают алкоголь.

Мужчина произошёл от агрессивной обезьяны, а женщина – от симпатичной.

Мужчина произошёл от безобразной обезьяны, а женщина – от симпатичной.

Девушка – парню после ссоры:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Куда-куда тебя поцеловать?!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике.

"Гей для душа" - это не опечатка, а вакансия у Бориса Моисеева.

Чемпиона по сборке кубика Рубика оставили одного за столом и он за минуту собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца и банку зелёного горошка.

- Зачем тебе две подушки?
- На одной я буду спать, а вторую – обнимать.

Настоящая любовь - это когда занимаешься ею, даже когда болит голова!

- Фу! Чем это здесь пахнет?!
- До вас не пахло…

Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опоздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.
Дворецкий: - Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немереным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: - А вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: - А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: - А х#ли ему не прыгать-то?

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Нет, бюджетник.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Профессор истории, объясняя студентам, как со временем менялся идеал красоты, привёл пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

-Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

- Официант, зубочистку !
- Занята !

Идут Экзамены в МГИМО
Лектор задаёт вопрос:
-Россия нечаянно сбросила ядерную бомбу на США.
Вам как будущим дипломатам нужно пояснить этот факт.
Проходит время.
Лектор: -Так, сдаём работы!
Читает первую работу, сминает лист и говорит:
- Ну здесь мы извиняемся!!!
Вторую читает, сминает
-Здесь мы оправдываемся!!!
Третью читает и говори- ВооОТ!!!
Только здесь есть две грамматические ошибки!!!
Слово "пошёл НАХУЙ" пишется раздельно!!!
А "черножопая обезьяна" с БОЛЬШОЙ буквы!- всё таки глава ГОСУДАРСТВА.

Два предприятия напротив друг друга через дорогу -Мясокомбинат и Спичечная фаьбрика.
На мясокомбинате живет пес Бобик - ряха о-го-го, шерсть лоснится..
На спичечной фабрике живет пес Шарик - тощий, худой, жрать нечего, конура прогнила...
Вот как-то Бобик говорит Шарику: "Шарик приходи ко мне на мясокомбинат жить, конура у меня большая, мяса много, места всем хватит, да и вместе веселее.."
На что Шарик ему отвечает : "У меня наметились ШИКАРНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!!!"
Бобик в аухе: "Как так? Что з аперспективы?"
Шарик: "Не поверишь...вчера мимо моей будки проходил генеральный с замом! Так вот! Генеральный заму сказал, что если у нас на спичечной фабрике дела так и дальше пойдут, то МЫ ВСЕ у Шарика отсасывать будем...!

-Что бы вы обо мне подумали,прекрасная незнакомка,если бы я послал вам воздушный поцелуй? -Что вы лентяй,избегающий настоящей работы.

Один мальчишка другому: -Нам вчера аист ребёнка принёс,а к вам прилетал? -Нет,мой отец на такое денег не тратит,он всё умеет делать сам.

-С праздником защитника отечества!
-Ты в армии служил?
-Нет...
-Значит ты- полузащитник!

Приказал Илье,саше,вовочке король облететь всю землю на самолете.
Летит Илья летел,летел упал разбился.
Летит Саша летел,летел бензин кончился упал разбился.
Летит Вовочка летел,летел и всю землю пролетел.
Король спрашивает у Вовочки:как ты всю землю пролетел на самолёте.
Он говорит ему: когда у меня бензин кончился я себе сказал Вова,Вова не дурак он написал в бензобак.

чебурашка приxодит из кино и гена говорит как посмотрел кино про терминатора а чебурашка говорит гене я не чебурашка я чебуратор

С опасением смотрю на политика , про которого говорят , что он ИМЕЕТ детей и внуков.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т. д.

Долгое время россияне мечтали, чтобы цена на бензин в нефтедобывающей России была такой же, как и цена на бензин в нефтедобывающей Венесуэле.

И наконец мечта сбылась: Венесуэла подняла цены на бензин до российского уровня!

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
Уинстон Черчилль

О доверии в семье можно говорить только тогда, когда муж и жена знают номера пин-кодов банковских карточек друг друга.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, поехали с мужем в отпуск. Так он, паразит, там под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально!
- Где? В Шотландии?!..

Бог создал женщину второй, чтобы избежать её комментариев по поводу создания мужчины.

Никогда не вини женщину! Помни: какие рёбра, такие и Евы!

Максим не попал в Люсю монеткой, потому что Люся была далеко не фонтан.

Группировка российских спутников в Тихом океане пополнилась очередным марсоходом.

- Дождь этот мерзкий зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно...
- Знаете, как синоптик вы не очень...

Вопрос армянскому радио:
- Как поднять сельское хозяйство?
Ответ:
- Сажать, сажать и ещё раз сажать!

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

- Люся, сегодня я видел тебя во сне.
- (кокетливо) И что же я там делала?
- (мрачно) Всё ты там правильно делала...

Спёрто с лица Земли.

Стерлядь - женщина с тяжёлым характером, но лёгким поведением.

Говорят, кофе в постель - это нечто особенное...
Встал, оделся, пошёл на кухню, сварил кофе, принёс в постель, разделся, лёг, выпил... Кофе как кофе...

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, он тоже не будет!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и вздыхает:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

В наших поликлиниках врачи точно могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Интеллигент, кроме высшего образования, должен иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Стерлядь - это такая рыблядь. В этом семействе есть ещё и воблядь...
Она же вобля, с пивком вполне потянет.