Повторные анекдоты

Женщина случайно встретила мужа в торговом центре. Он нёс в руках красивый букет.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это мне?
Муж:
— Теперь уже да…

Говорят, кофе в постель - это нечто особенное...
Встал, оделся, пошёл на кухню, сварил кофе, принёс в постель, разделся, лёг, выпил... Кофе как кофе...

- Пишут на упаковке: «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
- Это очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Максим не попал в Люсю монеткой, потому что Люся была далеко не фонтан.

- Слушай, а как зовут того лохматого парня из отдела маркетинга?
- Олежка.
- А по отчеству?
- С его зарплатой - просто Олежка.

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
-Слушай, Боря, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
-Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу.

Сотовый телефон – дьявольское изобретение!
Когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.

Лётчики проходят медкомиссию. Заходит один в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я - лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает:
— Это они - летчики?! Это я - лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь)

Группировка российских спутников в Тихом океане пополнилась очередным марсоходом.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

- Люся, сегодня я видел тебя во сне.
- (кокетливо) И что же я там делала?
- (мрачно) Всё ты там правильно делала...

Стерлядь - женщина с тяжёлым характером, но лёгким поведением.

Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит, она его любит!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и вздыхает:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

"Завалить бы тебя на стол и влупить по самое нехочу!" - подумал он, а вслух сказал:
- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников…
А сама подумала: "Лошара! Был бы настоящим мужиком, уже завалил бы на стол и влупил бы по самое нехочу!"

Это неловкое чувство, когда дети твоего начальника похожи на тебя...

Увидев, как припаркована машина соседа, Иван несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

В наших поликлиниках врачи точно могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

Конец рабочего дня - эта единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола.

Спёрто с лица Земли.

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

- Дождь этот мерзкий зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно...
- Знаете, как синоптик вы не очень...

Этот неловкий момент, когда ты сидишь на автобусной остановке, пьёшь кофе, а к тебе подходит симпатичная девушка и кидает мелочь в стаканчик.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, поехали с мужем в отпуск. Так он, паразит, там под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально!
- Где? В Шотландии?!..

Бог создал женщину второй, чтобы избежать её комментариев по поводу создания мужчины.

Дама:
- Дети, не верьте родителям, когда они говорят, что, когда будет тебе 18 лет, то ты станешь, кем захочешь! Мне уже за 30, а я до сих пор не Анджелина Джоли.

Стерлядь - это такая рыблядь. В этом семействе есть ещё и воблядь...
Она же вобля, с пивком вполне потянет.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Дама:
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой, у нас с ним столько общего: и гастрит, и гипертония, и даже плоскостопие!

Интеллигент, кроме высшего образования, должен иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, он тоже не будет!

Вопрос армянскому радио:
- Как поднять сельское хозяйство?
Ответ:
- Сажать, сажать и ещё раз сажать!

Никогда не вини женщину! Помни: какие рёбра, такие и Евы!

Не шути! СОГНЁМ!