Все дни февраля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСотовый телефон – дьявольское изобретение!
Когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.
Когда его погружаешь в святую воду – он перестаёт работать.
Женщина случайно встретила мужа в торговом центре. Он нёс в руках красивый букет.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это мне?
Муж:
— Теперь уже да…
Жена:
— Ооо, как красиво! Это мне?
Муж:
— Теперь уже да…
Дама:
- Дети, не верьте родителям, когда они говорят, что, когда будет тебе 18 лет, то ты станешь, кем захочешь! Мне уже за 30, а я до сих пор не Анджелина Джоли.
- Дети, не верьте родителям, когда они говорят, что, когда будет тебе 18 лет, то ты станешь, кем захочешь! Мне уже за 30, а я до сих пор не Анджелина Джоли.
Лётчики проходят медкомиссию. Заходит один в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я - лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает:
— Это они - летчики?! Это я - лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь)
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Я - лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Вот и намозолил.
— Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает:
— Это они - летчики?! Это я - лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь)
Дама:
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой, у нас с ним столько общего: и гастрит, и гипертония, и даже плоскостопие!
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой, у нас с ним столько общего: и гастрит, и гипертония, и даже плоскостопие!
Увидев, как припаркована машина соседа, Иван несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
- Слушай, а как зовут того лохматого парня из отдела маркетинга?
- Олежка.
- А по отчеству?
- С его зарплатой - просто Олежка.
- Олежка.
- А по отчеству?
- С его зарплатой - просто Олежка.
- Пишут на упаковке: «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
- Это очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Это очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
"Завалить бы тебя на стол и влупить по самое нехочу!" - подумал он, а вслух сказал:
- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников…
А сама подумала: "Лошара! Был бы настоящим мужиком, уже завалил бы на стол и влупил бы по самое нехочу!"
- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников…
А сама подумала: "Лошара! Был бы настоящим мужиком, уже завалил бы на стол и влупил бы по самое нехочу!"
Конец рабочего дня - эта единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола.
Когда муж выпивает полный стакан водки, а жена морщится одновременно с ним – значит, она его любит!
Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
-Слушай, Боря, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
-Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу.
Отличник:
-Слушай, Боря, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
-Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу.
Этот неловкий момент, когда ты сидишь на автобусной остановке, пьёшь кофе, а к тебе подходит симпатичная девушка и кидает мелочь в стаканчик.
Жена Мужу:-Дорогой, я посежу часик с подругами. Муж:-Ну паседи... Ну часик не получилось, выпели, прошло 4и часа. Думает как домой зайти, вспомнила про часы на стене с кукушкай. - Ага. Думает. - Зайду пракукукаю 3и раза, если муж не проснётся потихоньку лягу спать. На утро Муж Жене:-Дорогая, мне кажется нашу кукушку пара выкидывать из дома. Жена:-Почему??? Муж:-Да вот пришла домой в 3и часа ночи, пракукукала 5ть раз, наступила на кошку, упала, встала, пракукукала ещё 15ть раз, и только патом сука легла спать
Стадо бурёнак пасётся на лугу, ну и одна бурёнка отбилась от всех, смотрит на сопке Казёл стоит, подходит и говорит:- Слыш Казёл трахни меня, а то у нас одни бурёнки, быков нет, осеменяют ито искуственым путём. Казёл:-Да ты что дура, как я на тебя залезу? Ты вон какая здоровая. Бурёнка:- А я под сопку встану, ты разбегайся и прыгай на меня. Вобщем так и сделали. Бурёнка возвращается в стадо, другие замечают её и спрашивают:-ты что это такак довольная? Та отвечает:-да там на сопке Казёл стоит он меня трахнул. Всё стадо как чухнет туда. Казёл видет это дело и сваливает, перепрыгнул через канаву и стоит на другой стороне. А бурёнки то прыгать не могут, стоят и мычат: Му-Му-Мудак! Казёл:-Бе-Бе-Беляди...
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
— Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
— Моя жена такая уродина!
— Hасколько уродина?
— Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
— Hасколько уродина?
— Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
— Обе встречаются раз в 75 лет.
— Обе встречаются раз в 75 лет.
Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Эскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?
— Перед Вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2млн.лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн.лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?
У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— РОТА ПОДЪЁМ!!!
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— РОТА ПОДЪЁМ!!!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) — А я от своей легко избавился.
2) — Как?
1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
2) — Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) — Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
1) — А я от своей легко избавился.
2) — Как?
1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете.
2) — Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) — Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) — Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
1) — Ну, как дела?
2) — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал!
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»
«»Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа — непреодолимы!»»
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!
— Не может быть!
— Я Вам говорю!!!
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
— … в тротиловом эквиваленте…
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
— … в тротиловом эквиваленте…
— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
— Hе засоpяйте эхy, плз! — попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Хватит откладывать, пора высиживать.
***
Не вываливайте дурака.
***
…Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
***
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
***
Семеро одного козлят.
***
Отцы – крепитесь, матери – материтись.
***
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше!
***
Не болтайте ерундой.
***
В чистом поле мчиться поезд, в поле мчиться, чисто, поезд…
***
Место клизмы изменить нельзя
***
Не могу стоять на своем, очень больно.
***
Любимая, а может быть ты все-таки устала?…
***
Не вываливайте дурака.
***
…Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
***
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
***
Семеро одного козлят.
***
Отцы – крепитесь, матери – материтись.
***
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше!
***
Не болтайте ерундой.
***
В чистом поле мчиться поезд, в поле мчиться, чисто, поезд…
***
Место клизмы изменить нельзя
***
Не могу стоять на своем, очень больно.
***
Любимая, а может быть ты все-таки устала?…
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться:
самый быстрый из них — скачки,
самый приятный — женщины,
самый надежный — сельское хозяйство.
самый быстрый из них — скачки,
самый приятный — женщины,
самый надежный — сельское хозяйство.
Комментатор:
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…
— И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво…
Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
Разговор «»новых русских»».
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
С утра не завтракаю — о тебе думаю! В обед не обедаю — о тебе думаю! Вечером не ужинаю — о тебе думаю! Ночью не сплю — кушать хочу!!!
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
B одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
— Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно…
В ответ — молчание ягнят.
— Сыновья, так вас, отца обманывать — нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил.
— Ну ладно, батько, — сознался средний сын — я нашалил…
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать:
— Батько, за что? А как же Ильич, вишня…
— Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
— Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить — кто именно…
В ответ — молчание ягнят.
— Сыновья, так вас, отца обманывать — нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володя сознался, и отец его простил.
— Ну ладно, батько, — сознался средний сын — я нашалил…
Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сын начал орать:
— Батько, за что? А как же Ильич, вишня…
— Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
— Парень, пробей талоночик пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!
— Парень, пробей талоночик пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
— Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
— Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «»Сделай сам»», потом обреченно кладет на место,подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «»Сделай, жена»»?
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «»Сделай, жена»»?
Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: «Великобритания».
Так эту страну и называют: «Великобритания».
— Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
— Когда начнет выпускать автомобили
— Когда начнет выпускать автомобили
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?
Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Когда они ограничили свободу прессы, я молчал, я же не был журналистом.
Потом они пришли за гомосексуалистами, я молчал, я же не был голубым.
Потом они пришли за украинцами, я молчал, я же не украинец.
Потом они пришли ломать ларьки, я молчал, я же не торговал в ларьке.
Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать.
Потом они пришли за гомосексуалистами, я молчал, я же не был голубым.
Потом они пришли за украинцами, я молчал, я же не украинец.
Потом они пришли ломать ларьки, я молчал, я же не торговал в ларьке.
Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- ! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- ! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
Мужчина в отеле звонит администратору:
- Пожалуйста, пришлите слесаря ко мне в номер.
- А что случилось?
- Мы поругались с женой и она угрожает выпрыгнуть из окна.
- Извините, но мы не занимаемся решением семейных проблем.
- Каких к черту семейных? Это блядское окно перекосило и оно не открывается. Немедленно пришлите слесаря!
- Пожалуйста, пришлите слесаря ко мне в номер.
- А что случилось?
- Мы поругались с женой и она угрожает выпрыгнуть из окна.
- Извините, но мы не занимаемся решением семейных проблем.
- Каких к черту семейных? Это блядское окно перекосило и оно не открывается. Немедленно пришлите слесаря!
Врач – пациенту:
— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Она меня с 3-го этажа бросила…
— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Она меня с 3-го этажа бросила…
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Молодой рабочий спрашивает у бригадира:
— А что случилось, по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал…
— Гады! Сволочи!
Молодой рабочий спрашивает у бригадира:
— А что случилось, по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал…
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, на которых они не собираются ездить.
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, на которых они не собираются ездить.
Если у вас в шкафу завелась моль, значит, что-то не так.
Моль сама завестись не может - у неё нет двигателя.
Моль сама завестись не может - у неё нет двигателя.
- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.
И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьёт всех…
- Охренеть! Тогда, Боже, дай нам два!
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьёт всех…
- Охренеть! Тогда, Боже, дай нам два!
- Ты пил когда-нибудь абсент?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не пьющих, курящих и гулящих баб.
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Самый смешной анекдот за 29.04:
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.