Повторные анекдоты

Разговор двух подруг:
- Вчера ходила в клуб и меня там изнасиловали.
- И что ты намерена делать?
- Ну... завтра снова пойду.

Филипп Киркоров — Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным…

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

В суде слушается дело об изнасиловании.
Адвокат потерпевшей:
- Моя подзащитная настаивает на повторном следственном эксперименте!

«»Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.»» Чингисхан

— Человек за бортом!
— Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
— Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Нет.
-Быстро на митинг и в машину!

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки… а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Вопрос армянскому радио:
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.

Идет девушка по базару:
— Чай, кофе, капучино, минет!
— Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
— По чем чай?
Девуш. — 5 рублей!
Тип. — А минет?
Д. — 40 рублей!
Т. — А за 30?
Д. — Не немогу, я реализатор!

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно ТПРУХТ!
— Нет, правильно ШРУХТ…
— Нет ТПРУХТ…
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
Ну логика у них такая.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Работа.
Долг.
Любовь.
Какие еще формы рабства знаете вы?

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Бабушка:
— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
— А что, он такой ворчун, бабушка, да?
— Нет! Судья он!

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

— Витька, что случилось? — Меня из института выгнали! — Не плачь! Солдаты не плачут!

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

— Это средство от геморроя?
— Нет, блин, для!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Блондинка жалуется подруге: «Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно…»

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

-Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
-Да не разговаривай ты, а греби лучше…

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка)
Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я….

Больного после опеpации выписывают домой. Вpач емy говоpит:
— Так, никакого кypения, пить ни в коем слyчае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбyждаться — это для вас смеpть.

Папарацци опубликовали снимки секретного устройства, установленного на яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.

— Пить будешь?
— Hе-е-е…
— Че так?
— У меня язва…
— Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
— В семье!

Проститутка вышла замуж…
Через некоторое время встречается со своей бывшей
коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков — а муж…
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
— А что такое член?
— Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький…

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!

— Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
— Нет, я часто пробирки мыл.

Босс диткует новой секретарше письмо…
— Так.. Хорошо… Отлично… Вы сделали всего две ошибки… Теперь печатаем второе слово…

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

Звонок в реанимацию:
-Иван Петрович жив еще?
-Нет еще.

Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и цвет…

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!

Мама спpашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду игpать с няней или железной доpогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выбеpет себе папа.

— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?

«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.

Воистину тяжкий крест несёт патриарх Кирилл.
Как-никак 5 килограммов чистого золота!

- На что будет похожа женщина, если поставить её вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

Кто не скачет тот не рубль.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- Верни.

Утром отец будит сына, вставай сын пойдем сено косить. Сын:может не пойдем, отец:ну как не пойдем, надо. Пришли на покос, косят. Сыну лень стало косить, решил отмазаться и говорит: что то у меня коса не косит, пойду схожу поточу. Приходит домой и говорит матери: Отец велел водки купить и пельменей сварить, и пошел обратно. Приходит на покос и говорит бате: там мать пельменей наварила водки купила, обедать зовет. Ну раз такое дело пошли. Пришли домой, матери нет(ушла за водкой). Сын в это время зашел к соседу и говорит ему: батя узнал про ваши шуры муры с матерью, очень злой на тебя. Тот его просит чтоб он бате сказал что это брехня все, денег еще в придачу дал ему. Сын приходит домой и к бате: батя там сосед просит помочь поросенка зарубить. Ну раз просит помогу, взял батя топор и пошел к соседу. Сосед увидел в окно что к нему идет сосед с топором, ну все думает не поверил сыну, и бежать из дому в кукурузное поле. А этот с топором заходит во двор, а там никого. Смотрит поросенок бегает, ну и зарубил его. А в это время мать пришла с магазина и спрашивает: а где отец? А сын: он узнал про ваши с соседом шуры муры, взял топор и к нему пошел. Мать глядь в окно а там муж с окровавленным топором идет, ну с испугу и бросилась бежать в кукурузное поле. Отец зашел и спрашивает: мать то пришла? А сын говорит ему: так они с соседом в кукурузном поле кувыркаются. Тут батя взбесился и с криком зарублю обеих побежал в кукурузное поле. Сын налил стопочку, и со словами: эх батя,говорил тебе не надо сегодня сено косить, выпил и закусил пельменями)))

Вопрос армянскому радио:
- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом при 70-ти, потом при 60-ти, сейчас уже ниже 30-ти, а крах всё никак не наступает?
Ответ:
- Нет экономики - нет краха.

Мне в "Киндер-сюрпризе" всегда попадалась какая-нибудь хрень.
Киндеры я больше не покупаю, но хрень продолжает попадаться...

-Подсудимый! Признаёте ли вы себя виновным в краже цистерны спирта?
-Признаю...
-А что вы сделали с ней?
-Продал.
-А где вырученные деньги?
-Пропил...

-Подсудимый! Ваша совесть черна, как ваша борода!
-Если о совести судить по бороде, то у Вас её нет совсем

- Вопрос к вам, как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- В аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоамини. Ну, а мощность молитвы - в килоаминях в секунду (кАм/с).

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев
боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский
волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин
сказал, что в развале России виноват Ленин.

Круг замкнулся?

- Вчера ходил по Привозу и встретил там цыганку.
- И шо?
- Всего за пятьсот гривен узнал, шо я лох!

- Люсенька, у тебя ведь завтра день рождения. Чего принести?
- Ну, Вадик... Я не люблю сладкого и цветы.
- Тогда как обычно: полусладкое и траву?..

- Смотрите, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали! Круто, правда?!
- Какая же ты всё-таки странная, Люся...

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "вы".

23 декабря... Зима, Дождь, Птицы матерясь возвращаются с Юга...

- Люся, туда не ходи, там ступеньки обледенели.
- А мне до п**ды-ды-ды-ды-ды-ды...

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать коротко и ясно: "пиздец".

Русская женщина учит иностранца:
- Одно яйцо, два яйца... пять яиц, шесть яиц...
Он купил в магазине упаковку из шести яиц и, хвастаясь своими знаниями, сказал:
- Это яиц!
На что ему возразили:
- Это яйца!
Он беспомощно пролепетал:
- Но их же шесть...
Вот такой он наш, великий и могучий...

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, глупый человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения…

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался.
Я вырос, и теперь говорю им то же самое, а они не соглашаются.

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг, кто знает...

Муж на кухне говорит раздражённо жене:
- Опять курица?! У меня скоро перья начнут из задницы расти!
Жена:
- А что, говядину готовить? Чтобы у тебя рога выросли?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабка в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое...
Например, пиво.

Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать".

Случайный ceкc – это как собеседование при устройстве на работу: я вам позвоню...

Мы думали, что хуже уже не будет.
Оказалось, что у всех нас бедная фантазия!

На таможне:
- Что везёте? Оружие, наркотики есть?
- Даже не знаю… Сейчас посмотрю, сумку жена собирала…

Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот, на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ. Замёрзла она, вобщем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило.

Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!" Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Семёну Семенченко. А в рацию говорят: "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!". Совсем страшно стало девочке, пытается Азов на защиту позвать. А радио не унимается "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашел твой дом, твою квартиру ищет!" Ну, дальше вы знаете.
Мама домой приходит, а девочка мёртвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит.

Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот, утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла. Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-rрасное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой.

А ещё один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот, его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: "Пацаны, пацаны, мы под Грады попали, рация разбита, помогите, пацаны", — но решил, что это шутки такие у брата странные. Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной.

Одной девочке мама купила телевизор и говорит: "Только без меня его никогда не включай!"
Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался сепаратистский, и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику."

- Ты ездишь на ВМW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай КТМ-5 стоит 14 миллионов?

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются!

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.

Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

yury_nesterenko

Реклама: "Наша сковородка с антиперегарным покрытием полностью устранит запах перегара".

Буратино утонул. Русалка села на шпагат

- Ты что, в отпуск собираешься?
- Да. Первого, второго и третьего.
- А вот х*й вам! Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.

- Люся, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила...

- Купила вчера телефон, а на экране какое- то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

У любителя спиртного печальный конец.

Знаете, как я со своей женой познакомился? О-о-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - на пороге стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне говорит:
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, она продолжает:
- Ты на балконе каждый день качаешься, со своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто меня вообще нет! Так вот, Терминатор хренов, завтра мы с тобой идём в ЗАГС! Я должна сама себе доказать, что все парни мои будут, если я захочу!
Во-о-от... Так и живём уже шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага!

- Какой я вам Колобок?! Вы что, ослепли? Я Дюймовочка, просто немножко забеременела...

После новогодних праздников приходит к Порошенко патриарх украинской православной церкви Филарет и, с возмущением, говорит:
- Послушай, ну объясни ты наконец Кличко, что я не Дед Мороз -стыдно уже!!!

Девушка ссорится с парнем, кричит ему:
- Да у тебя только секс на уме, только и знаешь, что по бабам шляться! Вот напишу я над своей кроватью, что ты - кобель! Пусть весь город узнает!

сидят в утробе, два однояйцевых близнеца и рассуждают: Как ты думаешь - есть ли вне утробы жизнь? Тот отвечает: не знаю - оттуда ещё никто не возвращался.