Повторные анекдоты

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "вы".

-Подсудимый! Признаёте ли вы себя виновным в краже цистерны спирта?
-Признаю...
-А что вы сделали с ней?
-Продал.
-А где вырученные деньги?
-Пропил...

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- Верни.

- Люсенька, у тебя ведь завтра день рождения. Чего принести?
- Ну, Вадик... Я не люблю сладкого и цветы.
- Тогда как обычно: полусладкое и траву?..

Мне в "Киндер-сюрпризе" всегда попадалась какая-нибудь хрень.
Киндеры я больше не покупаю, но хрень продолжает попадаться...

-Подсудимый! Ваша совесть черна, как ваша борода!
-Если о совести судить по бороде, то у Вас её нет совсем

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев
боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский
волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин
сказал, что в развале России виноват Ленин.

Круг замкнулся?

Кто не скачет тот не рубль.

- Смотрите, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали! Круто, правда?!
- Какая же ты всё-таки странная, Люся...

- Вчера ходил по Привозу и встретил там цыганку.
- И шо?
- Всего за пятьсот гривен узнал, шо я лох!

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Боль - это когда берёшь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.

Вопрос армянскому радио:
- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом при 70-ти, потом при 60-ти, сейчас уже ниже 30-ти, а крах всё никак не наступает?
Ответ:
- Нет экономики - нет краха.

- Вопрос к вам, как к физику. В каких единицах измеряется святость?
- В аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоамини. Ну, а мощность молитвы - в килоаминях в секунду (кАм/с).

- На что будет похожа женщина, если поставить её вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

Утром отец будит сына, вставай сын пойдем сено косить. Сын:может не пойдем, отец:ну как не пойдем, надо. Пришли на покос, косят. Сыну лень стало косить, решил отмазаться и говорит: что то у меня коса не косит, пойду схожу поточу. Приходит домой и говорит матери: Отец велел водки купить и пельменей сварить, и пошел обратно. Приходит на покос и говорит бате: там мать пельменей наварила водки купила, обедать зовет. Ну раз такое дело пошли. Пришли домой, матери нет(ушла за водкой). Сын в это время зашел к соседу и говорит ему: батя узнал про ваши шуры муры с матерью, очень злой на тебя. Тот его просит чтоб он бате сказал что это брехня все, денег еще в придачу дал ему. Сын приходит домой и к бате: батя там сосед просит помочь поросенка зарубить. Ну раз просит помогу, взял батя топор и пошел к соседу. Сосед увидел в окно что к нему идет сосед с топором, ну все думает не поверил сыну, и бежать из дому в кукурузное поле. А этот с топором заходит во двор, а там никого. Смотрит поросенок бегает, ну и зарубил его. А в это время мать пришла с магазина и спрашивает: а где отец? А сын: он узнал про ваши с соседом шуры муры, взял топор и к нему пошел. Мать глядь в окно а там муж с окровавленным топором идет, ну с испугу и бросилась бежать в кукурузное поле. Отец зашел и спрашивает: мать то пришла? А сын говорит ему: так они с соседом в кукурузном поле кувыркаются. Тут батя взбесился и с криком зарублю обеих побежал в кукурузное поле. Сын налил стопочку, и со словами: эх батя,говорил тебе не надо сегодня сено косить, выпил и закусил пельменями)))