Повторные анекдоты

Вчера преподавал как заработать 1 миллион рублей группе из 100 желающих быстро разбогатеть всего за 10 тысяч рублей с носа

Скупой платит дважды. Тупой трижды. А лох платит всю жизнь.

Кто не скачет тот не рубль.

За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в России уже Выживший.

Прощёное воскресенье: сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"

- Успокойтесь больной: рана на вашей голове была довольно тяжелой, но к счастью нам удалось избежать ампутации...

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

- Знаете, у мненя почему-то рыба совсем не клюет...
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
- Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
- Что это?
- Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
- А это что?
- Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
- За что дорогой?
- За ранний выезд.

Фантомас ограбил папу римского. Папа отдал приказ: Поймать Фантомаса!
Инквизиторы его быстро поймали, не то, что полицейские. Приводят к папе римскому.
Папа: Пришёл твой последний час, Фантомас. Снимай свою маску!
Фантомас маску снимает, папа римский кричит: Ба, Петька! Куда только нас с тобой судьба за последние годы не разбросала.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке :
- В 1934 году, когда партия послала меня на ХУИ...
Оживление в зале. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...