Повторные анекдоты

В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счёт. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?!
Официантка:
— Вы лучше следите за своим мужем или подстригите ему ногти!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними татары. Алёша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет!
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора пошустрей сваливать отсюда!

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога и ещё много других напутствий в сборнике "Не склони падежа"

Несколько самых забавных примеров наших «диалогов с мозгом».
Я: «Проснулся».
Мозг: «Посиди, потупи на углу кровати».
Я: «Но зачем?!»
Мозг: «Ну надо».

Я: «Смотрю время, убираю телефон».
Мозг: «Достань телефон время посмотреть».
Я: «Зачем? Я только что смотрел!»
Мозг: «Да? Ну и сколько сейчас?»

Я: «Выбираю арбуз».
Мозг: «Постучи по нему».
Я: «Зачем?»
Мозг: «Ну надо».

Я: «Вижу, как зевает кот».
Мозг: «Засунь ему палец в рот».
Я: «Зачем?»
МОЗГ: «Засунь, тебе говорят».

Я: «Попал в неловкую ситуацию».
Мозг: «Листай меню телефона».
Я: «Но зачем?!»
Мозг: «Ты должен».

Я: «Вижу гладкий и ровный камушек».
Мозг: «Возьми».
Я: «Зачем?»
Мозг: «Ну надо».

Я: «Открыл холодильник, посмотрел, закрыл».
Мозг: «Посмотри ещё раз через пять минут»
Я: «Зачем?»
Мозг: «Говорят тебе, посмотри».

Я: «Надо спать».
Мозг: «Посиди ещё в интернете».
Я: «Завтра рано вставать».
Мозг: «Нет, посиди ещё».

Я: «Разговариваю по телефону».
Мозг: «Нарисуй какую-нибудь фигню на листочке».
Я: «Зачем?»
Мозг: «Рисуй».

Я: «Слушай, ну давай ещё полчасика поработаем?»
Мозг: «БАМБОЛЕЙО!»
Я: «Ну нам же надо сегодня всё доделать!»
Мозг: «БАМБОЛЕЙО!»

Сегодня утром понял, что мой холодильник – девочка.
Заглянул - яиц нет!

Знаете, почему в одних семьях всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание?
Всё объясняется просто: у первых ВСЕ ПРАВЫ, а у других ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Не идите на сделку с совестью.
Идите один.

 Здорово, Тит Савельевич!
 Можешь звать меня просто Тит.
 И давно он у тебя?

В женской консультации. Осмотрев
пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у
вас живот такой черный? Вы не пробовали
его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж
тракторист...

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как...
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет!

Мама Вовочки говорит учительнице не задавайте задачек, что водка стоила в СССР 3,62 мой муж перечитывал ее всю ночь...

- Алло, это "Скорая"?
- Ну...
- Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?

Цвета нашего российского флага совпадают с другими странами – с Голландией и Люксембургом. Как же запомнить? Вроде помнишь, а покажут флаг – сомневаешься, чей.
Тут мне на днях жена и говорит:
- Придумала, как запомнить! Наш флаг – это КГБ! Понял?
- Как КГБ, почему КГБ?
- Ну, если снизу считать, то это Красный, Голубой и Белый! КГБ. Понял?
-Да, понял. Теперь до смерти не забудешь это КГБ.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

Как утверждают врачи-гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию...
Ждёшь месяц, заканчивается через пять дней. Если вдруг задерживается - очень волнуешься!

Я сказал своему психотерапевту, что меня посещают мысли о суициде.
Теперь я плачу ему вперёд...

25 января.
- Татьяна, почему вы опоздали на работу?
- Пробки, Виктор Васильевич!.. Еле бутылку открыла...

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги.
Теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Чукча на берегу реки сидит,рыбу ловит. Подходит чувак и говорит: А че это река воняет?.
Чукча говорит ,это длинная история однако. Чувак : Я нетороплюсь ,расскажи. Чукча :Ну тогда слушай.
Жил был царь и было у него три сына. Пришла очередь женится старшего и попросил он у отца оленя с золотыми рогами. Долго чукча искал и нашел он оленя с золотыми рогами. Пришла очередь второго сына жениться и попросил он щуку с золотыми зубами и.т.д д( потом очередь младшего сына)
Вот и все говорит чукча.
Чувак :Так от чего река то воняет???.
Чукча: Незнаю,насрал наверное кто нибудь.

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок «Виагры».
Немец, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости.
И зачем только я пошёл в стоматологи?

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займёт много времени. У меня АК-47.

- Фима, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи мне тогда на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

- У тебя жена - хорошая хозяйка?
- Ну, как тебе сказать... Борщ варит хреново, зато трахаться - золотые руки!

Мужчина в кабинете у доктора жалуется на ужаснейший понос.Доктор выписывает ему таблетки.Через день мужчина приходит с той же жалобой,доктор назначает другие таблетки.Через день то же самое.и т.д.Доктор задумывается и говорит:
-снимите штаны и наклонитесь.
Мужчина снимает и наклоняется.Доктор вынимает из шкафчика семафор и начинает махать им перед з....цей пациента.Мужчина спрашивает:
-доктор,а поможет?
-ёпта,поезда останавливает,а тут какой-то сраный понос не остановит!

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!!!