Композитор и певец Юрий Антонов госпитализирован в Первую городскую больницу. Главврач Алексей Свет сообщил:
- Всё нормально, я думаю, что скоро он нас покинет…
20 января 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования— будет ли при незалежном коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "чи був жидом пид час соцыализму?"
— нет, будет шестой: "чи був жидом пид час соцыализму?"
Пллкшадвоклудудадыьв
20
Новость:
"Россия заняла 12-е место среди инновационных экономик мира в индексе инноваций, составленном агентством Bloomberg. Оценивались семь показателей, включая затраты на новые разработки и концентрацию технологичных компаний.." Странно, но по этим показателям мы должны быть в лидерах также и в образовании и медицине. Где-то Bloomberg недосмотрел.
.
"Россия заняла 12-е место среди инновационных экономик мира в индексе инноваций, составленном агентством Bloomberg. Оценивались семь показателей, включая затраты на новые разработки и концентрацию технологичных компаний.." Странно, но по этим показателям мы должны быть в лидерах также и в образовании и медицине. Где-то Bloomberg недосмотрел.
.
Говорят, существует африканское племя, которое имеет интересный обычай - когда кто-то из племени совершает плохой поступок, они приводят его в центр поселения, окружают толпой и в течение двух дней просто вспоминают всё хорошее, что он делал и благодарят его за это. Они считают, что каждый человек приходит в мир хорошим и что, на самом деле, каждый человек хочет любви, счастья, мира, безопасности.
Но если туда привести солнцеликого ныряльщика за амфорами, то все на два дня онемеют.
Но если туда привести солнцеликого ныряльщика за амфорами, то все на два дня онемеют.
За драку с тещей лишат родительских прав и дадут звание Героя России.
Сидит пьяный мужик в баре, черный как танк по весне.
Подсаживается к нему завсегдатай и спрашивает.
Ты че такой смурной то?
Тот, да вот размышляю.
Если начальство получает деньги не за хуй собачий, получается я их получаю за его родимого?
Подсаживается к нему завсегдатай и спрашивает.
Ты че такой смурной то?
Тот, да вот размышляю.
Если начальство получает деньги не за хуй собачий, получается я их получаю за его родимого?
12
Удивительный факт: блядей гораздо больше, чем проституток.
В советском отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до побачення!
— здгавствуйте!
— до побачення!
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали?
— Я сантехник.
— Вы много странствовали?
— Я сантехник.
— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?
— А c чего мне с ним ссориться?
Крановщик Стецько с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Стецько.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, чего он его не починил за две недели- то?
- Правильно, чего он его не починил за две недели- то?
Девушки по вызову. Телефон - 03.
Про дорожные знаки:
-Что для немца (НСДАП) - "кирпич", то для рашен (ОУН) - "мигающий зелёный".
-Что для немца (НСДАП) - "кирпич", то для рашен (ОУН) - "мигающий зелёный".
Если у итальянцев (Муссолини-фашизмо) национальное блюдо - пицаа, то у рашен (ОУН-УПА) - НАпицца.
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.