Повторные анекдоты

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. Самое грустное, что когда нет ни пастуха ни собаки волки съедают все стадо

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрррасте!
- Ты че тормоз?
- Вася!
- Ладно, Вася, скока те лет?
- Сам ты тормоз!

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!

Сидят главы государств Евросоюза. Меркель говорит: "Сейчас придет Путин, с кем первым он поздоровается-тому хана." Входит Путин: "Всем добрый вечер!"

Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Разгрузка товара в секс-шопе:
- Тань...
- А?
- %уй на!

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

— Сколько вы весите?
— 125 кг.
— А сколько хотите весить?
— Не больше 90.
— Так, 125 минус 90 это 35 килограммов. Проще всего – это одну ногу отрезать!

— У Вас есть дети?
— Нет.
— А в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого...., поэтому привези мне ящик полусладкого.....

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- Мама, я решил поступать в ИГИЛ*

*Деятельность организации запрещена на территории РФ по решению Верховного суда.

Ох, уж эти знаменитые русские быстрорастворимые дороги, к которым достаточно просто добавить воды...

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как меня слышите?
Кто вообще придумал эти дурацкие позывные?

Пельмени, чёрный хлеб и рюмка водки: вот он - обед безбрачия.

Если семья развалилась, то нельзя винить в этом только мужа.
Виноваты оба... И муж, и свекровь.

In the Baltic airport:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting!

Моются значит в бане два мужика. Один постарше, второй молодой. Ну и у молодого член нормального размера, а у 'пенсионера' чуть не по колено. Молодому интересно стало, завидно, спрашивает значит- батя, тебя так природа наградила? -да нет, был примерно такой же, как у тебя, я сам его 'вырастил', есть схемка. - делись! - не вопрос! Проходит пол года.. Эти же двое в бане, у обоих чуть не до колена. Ну и молодой значит спрашивает- слышь, батя, я следовал твоим инструкциям, и вот в крайний раз когда груз подвесил, чего то хрустнуло, и больше не встает. Че делать то??!? На что ответ- да делай с ним че хош,, вот я своим ЖОПУ ВЫТИРАЮ.))

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел.

Andrew (c)

То, что вам отказала женщина, ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Скачет лягушка по шоссе, переехал её асфальтовый каток.
Лягушка вскакивает, отряхивается и говорит:
- Вот прижал - так прижал! Не то, что наши мужики на болоте!

- Жора, чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор

А помните 2012 год, все ждали "конца света", как же я тоскую по тому времени.

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы…
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

- Фима, а шо, правда, шо у твоей соседки фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с неё когда-то челюскинцев снимали?

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

У одной женщины было 3 дочери.
Они подросли и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош - до последней капли!
Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size.
Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии: 7 дней в неделю, 10 раз в день, по всем направлениям.
Мама в шоке )))

Неизвестный вирус поразил поразил Кличко кору головного мозга...Хотя, возможно дело дошло до уже, собственно, древесины

Женщины, любящие секс делятся на две половины- тех, кто на этом зарабатывает и тех, кто пока стесняется это делать

У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.

Армянское радио спросили:почему ваше радио вчера молчало целых 2 часа? Армянское радио отвечает:мы не молчали, просто в эфире шла передача для глухонемых

армянское радио спросили: что делать,когда хочется работать? армянское радио отвечает:ляг поспи,и все пройдет

идет мальчик-даун по лесу, грибочки собирает. выходит на поляну, а там огромный белый гриб.
- Г.Р.И.Б.О.Ч.Е.К...
- не режь меня мальчик, я выполню три твох желания.
- ХОЧУ. СТАТЬ. НОРМАЛЬНЫМ.
- а! о! обоссаться!
- бля, ебануться!
- Г.Р.И.Б.О.Ч.Е.К...

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

У сборной по футболу и правительства много общего: огромная зарплата и никакой ответственности за результат работы! Поэтому большинство россиян справедливо считают, что если за сборную будут играть министры, а правительство возглавят футболисты результат не изменится!

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле: ВГТРК Россия 24 пригласила эксперта-астрофизика, выпускника Воронежского государственного аграрного университета, который в прямом эфире рассказал: "CNN отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи. Госдеп заявил о причастности России и направил еще один корвет в Каспийское море, но корвет испугался российских высокоточных ракет. Париж выразил озабоченность. Лондон выразил обеспокоенность. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить. Польша решила, что в связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить. Украина утверждает, что взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва и Латвия заявили, что взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских и попросили создать еще три американских базы на своей территории. В Москве правоохранительным органам сдались 534 кавказских боевика, в момент ареста присягнувших на верность ИГИЛ и взявших на себя ответственность за взрыв СН. Глава ИГИЛ признался, что поляки, хохлы и ещё кто-то, кто в ближайшее время не признает Россию ведущей мировой державой, продавали ему оружие. В общем, весь мир ненавидит Россию за её духовные скрепы".

Каким раньше был русский офицер?
Он был до синевы выбрит и слегка пьян. И отличал Бетховена от Баха.
А сейчас какой российский офицер?
Он слегка выбрит и до синевы пьян. И не отличает Эдиту Пьеху от "иди ты на х*й".

Если на турецких курортах всё включено, то на крымских всё выключено

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Теперь вместо Турции, где все включено будет Крым, где все выключено.

Господи, я так любил актёра Андрея Миронова, а ты его забрал...
Господи, я так любил песни Виктора Цоя, ты забрал и его...
Даже принцессу Диану, которая мне просто нравилась, ты тоже забрал...
.............................
Услышь меня, ГОСПОДИ!!! Я ОБОЖАЮ Эрдогана, Порошенко, Яценюка, Авакова, Тягнибока и, конечно, Обаму!!!
Заранее благодарен...

Есть такое выражение: "Души прекрасные порывы".
Так вот, "Души" - это глагол в повелительном наклонении.

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепчет партнёру:
- Вот, Вадик, мы и спалились.
- А кто звонил?
- Твоя жена.

Сколько женщину не корми, она всё равно прожуёт и снова начнёт говорить.

В городе Херсон невозможно выспаться

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
— Косой, отдай корову.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас...
Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Сижу отгадываю кроссворд... Вопрос: Три буквы....... на которые Нептун посылает корабли?..... ... Ошиблась-оказывается - дно!.

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Звонок. Старушечий голос:
- И хито там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали
в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме
чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого
ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте"

До Нового года осталось.........да них@я уже не осталось...........ни рубля......... ни настроения......

Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится — то переселяйся таки на другую улицу!
— Я тебе, поц, на минуточку из другого района звоню!

Во сколько должна ложиться в постель девушка ?
- девушка должна ложиться в постель в 9, чтобы в 10 уже быть дома.

Нежный женский шёпот в подвале:
- Не дам...
- Не здесь...
- Не сейчас...
- О-о-о! Не туда...

Чтобы на первом свидании не показаться доступной, девушка ела банан ложкой.

У нас всё делается неспроста.
Вот если бы ещё и не сдуру!

Популярный анекдот середины 80-х.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме.
Тот отвечает:
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...

Шел как-то Будда с учениками вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его: свет отключать, фронтовые бомбандировщики сбивать и т.д.
Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого обидчикам как-то не по себе.

Один из них обратился к Буддину:
– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?

– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Буддин. – Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления.
Вы не можете мне их навязать. Можете забрать их себе. Они меня недостойны.
А теперь мои ученики вас отпиздят.

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

— Ну здравствуй, академик. Отмучился, сердешный.
— Ой, здрасьте... Ух-ты... Да это же... Ух-ты...
— Да-да, поздравляю. Не ожидал?
— Ага. Ух-ты... Я, простите великодушно, слегка агностик. Был. Ух-ты... Не могли бы Вы как-то... эээ... ну, обосновать своё существование, что ли?
— Понимаю. Не вопрос. На, гляди: вот это — формула всего!
— Ух-ты... Ну-ка, ну-ка... Ну этот интеграл довольно очевидный... Тээкс... Тут, понятно, предельный переход... Хмм... Погодите, а вот здесь, в скобках, что это? Это же хрень какая-то!
— Она самая. Ну дык... А ты, типа, не догадывался, да?

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!

— Вчера с женой в утюг играли…
— Это как?
— Я на неё плевал, а она шипела...

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В руках очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя, она говорит:
- Ну, ни хрена себе чихнула!

- Изя, ты таки знаешь за этикет?
- Нет. И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты здох!", а говоришь: "Здгавствуйте!"

- Где это я?
- Это Вальхалла - небесный чертог для павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

Семейная ссора. Жена кричит мужу:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь на меня орать - я тебе его в башку тупую засуну, чтобы у тебя тоже хотя бы на время было, чем думать!

Два пожилых армянина ведут диалог:
- Бля, Путин красавчик! Ему вообще сколько лет?
- Шестьдесят три.
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!