Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.
2
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...
Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Импортозамещение: Вместо забугорного искусственного разума предложена отечественная натуральная глупость.
Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему:
1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать.
2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир.
3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.
Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс
Нервные клетки не умирают, они проходят естественный отбор.
Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Жизнь алкоголиков очень близка к жизни животных.
В хорошем смысле.
© Георгий Бурков
Самый большой источник счастья – это способность к самообману.
Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз - полезно.
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!
Странно, но ни одного автомобиля с надписью «ИГИЛ — чмо!»
24
По аналогии с ИГ Украинское Государство следовало бы называть УГ.
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
Действия Путина в Сирии показывают слабость России - сказал Обама и заплакал.
Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?
Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
31
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
32
"Исполни, не откладывая на завтра!" - плакат с таким призывом приказал развесить начальник крупной фирмы на видных местах, дабы служащие лучше трудились.
Спустя несколько дней один его приятель поинтересовался, как персонал отреагировал на призыв.
- Совсем не так, как я рассчитывал, - зло ответил начальник. - Кассир тут же сбежал, прихватив миллион долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть моих служащих потребовали прибавки к жалованью...
33
Если нельзя, но можно, то не бесплатно.
34

Вчера<< 12 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.06:
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Рейтинг@Mail.ru