Повторные истории

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колеб@ния вращающегося во время работы барабана (1,5 — 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обстоятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо — хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
— А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…

Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.

К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием.
— Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.

На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение:
— Либо водки было мало, либо закусь не та…

Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось.
Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.

Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо, на фоне нервозности.
— Понимаешь, сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.

ЖЕРТВА ТОНКОГО ВКУСА

Один английский пианист, отправившийся в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. По возвращении он объяснил дирижеру Бичому, что уехал, потому что дважды был обстрелян арабами.

— Что ты говоришь? — удивился Бичем. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

Работала на Украине семья вьетнамцев-гастарбайтеров. Пахали не на шутку, дома бывали мало, а потому свою малолетнюю дочь пристроили за небольшие деньги к подвернувшейся бабке, где она практически и жила. Так продолжалось лет несколько, и когда пришла пора возвращаться на родину во Вьетнам, выяснилось, что девочка вьетнамского языка не знает, более того, русского тоже не знает, зато виртуозно владеет украинским (как понимаете самый нужный во Вьетнаме язык). Ну че делать, со слезами и соплями оторвали девочку от бабы Ганы и укатили, пообещав звонить регулярно. И в этой части оказались пунктуальными, и вправду время от времени звонили. Девочка ревела в трубку:
- Бабо Гана, я тут ничого не розумию. Я борщу хочу, а ци вузькоглази мэнэ рысом годують.

Мой приятель большой шутник, любит устраивать всякие подначки. Однажды захотел разыграть жену на её день рождения, а заодно проверить её чувства. Написал ей письмо, в котором признавался, что он нашёл другую женщину, влюбился и уходит к ней, извинялся и просил не судить строго. Письмо кладет на стол, и услышав как она возится с замком, прячется под кровать.
Жена его, симпатичная и умная блондинка, что в принципе не редкость, несмотря на некоторые стереотипы, заходит в комнату, видит письмо и читает его. Муж думал, что она начнёт рыдать, а он выйдет и подарит ей цветы, которые купил заранее и спрятал в шкафу в другой комнате.
Однако, всё пошло не по его сценарию. Она достала ручку и что-то приписала в конце письма. Затем взяла телефон и стала кому-то звонить:
- Милый, привет! Наконец-то мой рогатенький нашёл себе такую же дурочку и уходит. Я еду к тебе сейчас же, отпразднуем. Люблю, целую... Бла-бла-бла...
После этого дверь хлопнула, жена ушла.
Обескураженный шутник вылез из-под кровати и начал читать, что жена приписала в письме.
Там было: "Спасибо за цветы, я слышу их запах. Твои ноги видны из-под кровати. Накрывай стол, я пока мусор вынесу."

Читал: http://p-i-f.livejournal.com/4346151.html

В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком каблуке. Больше никто каблуки не носил, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение.

Посмотрел на улице - ничего не изменилось со времен Древнего Рима...

С ЯПа:
Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - поллитра "Абсолюта" и сок. Мы в осадке...

Проходит два часа. Девушки уже хорошие (заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой-френд (Аня), а у второй (Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к ним и не кадрились. Так посочувствовали...
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то, что выручили.
- Да не за что.
- Вы нас извините, у нас с Аней такое горе..
- Ну понятно.
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить, ни стирать не умею. Все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе машину разбила... (дальше в том же духе).
В этот момент подплывает Аня:
- А я (со всхлипом) и сосать-то толком не умею...

На третьем курсе декан факультета вел у нас квантовую механику. И раз на лекции ребята начали ему объяснять, что у них нет стимула, чтобы хорошо учиться. Декан вздохнул и сказал:
- Точно, нет стимула. Между прочим, в Древнем Риме стимулом называли палку, которой погоняли быков.

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет, услышал диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета: «Потому что вы проиграли войну!»

Очень старая история рассказанная по телеку певцом еще из ленинградского государственного театра музыкальной комедии. Прочитал недавно и вспомнил. Далее цитата..

Как-то раз советские актёры решили "по-фестивалить" в Париже после изнурительных встреч и показов. И шоб не привезти домой "чего нехорошего" завернули в ближайшую аптеку, провизором которой оказался молодой француз. Не зная ни слова "по-хвранцуски" один из хорошо подгулявших и не закомплексованных лицедеев не придумал ничего лучше как вывалить своё "хозяйство" на прилавок, ткнуть в него пальцем и положить рядом деньги. Француз, ничуть не смутившись, оглядел "это дело", улыбнулся, и выложив "своё", победно сгрёб деньги себе. Так и ушли наши мужики не солоно хлебавши и немного протрезвевшие...

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов.

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

Вчера в одной франкоязычной газете видел карикатуру: разбросанная постель, на переднем крае сидит печальный Путин, сзади одевается и поглядывает на часы красотка. Путин смотрит в район своего паха и грустно вздыхает: "я тут не при чем. Это все Обама. И проклятый госдеп США."

из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове

От начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем.
Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.