Все дни сентября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияА можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза?
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!
Летит по ночному лесу филин :"У-гу...,у-гу...". И вдруг в дерево со всего маху Т-РР-ААА-ХХХХХ,:"О-ГО!"
Женская консультация..расталкивая полубеременных женщин в кабинет рвётся мужчина кавказской нации, ему говорят"понимаете, это только для Женщин?" на что слышится ответ"а спиральки он вставляет?" Да, говорят ему,"ТАК ПУСТЬ ОН ЕЁ ВИТАЩИТ"
16
Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей. Она:
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!
- Я хочу покататься!
- Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
- Хорошо.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит. Он кричит:
- Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
- Да не бойся ты! Сняла я трусы!
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
« Я и Толик. Первый раз».
« Я и Толик. Первый раз».
Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!
2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька,я такого номера даже в цирке не видел!:)))
Учитель русского языка - полный интеллигент приходит на работу побитый и грязный.
Коллеги спрашивают - Как так?
Иду я мимо фонтана - там плещутся два джентльмена в полосатых майках.
Один другому говорит "У меня в роте был Х&й..."
А я ему говорю - "Согласно правилам русского языка нужно говорить не в роте, а во рту!"
Коллеги спрашивают - Как так?
Иду я мимо фонтана - там плещутся два джентльмена в полосатых майках.
Один другому говорит "У меня в роте был Х&й..."
А я ему говорю - "Согласно правилам русского языка нужно говорить не в роте, а во рту!"
25
Идут однажды два собаковода по разным тропам и в один момент обе пересекаются стоят и спорят кто кого должен пропустить первый говорит второму ты должен меня пропустить у меня доберман а у тебя такса второй первому давай стравим и посмотрим давай ответил первый не прошло и пяти минут такса сьедает добермана первый в шоке спрашивает это че за собака второй первому пока не отрубил хвост был крокодилом
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…
Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!
- Дед, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Пехота ходит в кусты, а моряки - в море!
- Ну, всё верно, внучек! Пехота ходит в кусты, а моряки - в море!
Синдром лёгкого недомогания развивается у девушек, которых никто не домогается.
Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу дочь.
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу дочь.
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера.
- Ну, закончила пораньше и что?..
- Я думал, ты начала ее только вчера.
- Ну, закончила пораньше и что?..
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется»
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется»
Плывёт по реке мужик, а навстречу ему говно. Говно говорит: "Мужик, я тебя съем!". "Ан нет!" — сказал мужик и съел говно.
В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!
Вовочка не выучил урок. Физик собирается поставить ему двойку. Вовочка:
— Николай Иванович, я не хочу Вас пугать, но мне отец вчера сказал: «Ещё одна двойка, и кто-то получит пиз?ы!»
— Николай Иванович, я не хочу Вас пугать, но мне отец вчера сказал: «Ещё одна двойка, и кто-то получит пиз?ы!»
Министерство обороны США заявило, что уже несколько дней две российские подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны России опровергло эти данные: во-первых, не две, а восемь, а во-вторых, не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Мужик неожиданно просыпается ночью и со страхом всмаривается в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных размером с блюдце глаза. Мужик:
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…
— Ты кто?
— Пиз?ец!
— А что тебе надо?
— Ничего, просто я уже пришёл…
— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!
- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…
- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
- Выключите режим фронтальной камеры!
У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!
Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!
Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!
То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.
Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…
— Вы переспите со мной за тысячу долларов?
— Да.
— А за один доллар?
— За кого Вы меня принимаете!
— Кто Вы, я уже установил. Теперь торгуемся…
Мужики, знаете, почему женщин называют СУКАми?
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня там ёжик!
Врач посмотрел и говорит:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко!
- Это ёжик их туда носит!
- Доктор, у меня там ёжик!
Врач посмотрел и говорит:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко!
- Это ёжик их туда носит!
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!
- Нищие! Вы - нищие!
Его спрашивают:
- Почему американцы нищие? Ведь они прекрасно живут!
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило… Нищие!
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...
В Центральной Африке совершил вынужденную посадку пассажирский авиалайнер. Набежали негры, всех связали, и говорят:
Ну, женщин мы съедим, а мужиков будем трахать.
Женщины: Так ведь мужики же не трахаются.
Мужики (хором): Трахаются, трахаются, и еще как!!!
Ну, женщин мы съедим, а мужиков будем трахать.
Женщины: Так ведь мужики же не трахаются.
Мужики (хором): Трахаются, трахаются, и еще как!!!
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой…
— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну, отчество...
— Ну, и шо?! Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор - это синагога?!
— А почему вы так решили?
— Ну, отчество...
— Ну, и шо?! Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор - это синагога?!
Слон - верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с %уем на лице!
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с %уем на лице!
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки.
Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся Петров.
Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся Петров.
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладёт ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Марьиванна, иди в жопу!
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду!
— Вали к своему директору! А у него ноги грязные!
Пришла Марьиванна к директору:
— Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные...
— Так... Сейчас разберёмся. Где его личное дело? Смотрим: отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что ж, всё ясно… Пойдемте, Марьиванна.
— А куда?
— Вы — в жопу, а я — ноги мыть…
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?!
— Марьиванна, иди в жопу!
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду!
— Вали к своему директору! А у него ноги грязные!
Пришла Марьиванна к директору:
— Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные...
— Так... Сейчас разберёмся. Где его личное дело? Смотрим: отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что ж, всё ясно… Пойдемте, Марьиванна.
— А куда?
— Вы — в жопу, а я — ноги мыть…
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
Муж купил светящиеся презервативы. Пытались с женой их использовать, но плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать!
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал, нервы лечил…
- Что лечил?
- Нервы! Нервы!!!
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал, нервы лечил…
- Что лечил?
- Нервы! Нервы!!!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?!
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?!
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!
Проблема большого руководителя:
- Захочешь поссать и только достанешь - уже сосут!
- Захочешь поссать и только достанешь - уже сосут!
14
Есть такие официальные лица, которым так и хочется изо всех сил врезать по морде!
15
У мудреца спросили:
- Какой женщине можно верить: блондинке, брюнетке или шатенке?
Мудрец подумал и ответил:
- Женщине можно верить только седой, а мужчине вообще нельзя верить. Даже лысому!
- Какой женщине можно верить: блондинке, брюнетке или шатенке?
Мудрец подумал и ответил:
- Женщине можно верить только седой, а мужчине вообще нельзя верить. Даже лысому!
Объявление в преподавательском туалете в Петербурге:
"Уважаемые преподаватели!
Пожалуйста, соблюдайте чистоту при достижении поставленных целей.
Если Ваши результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком!"
"Уважаемые преподаватели!
Пожалуйста, соблюдайте чистоту при достижении поставленных целей.
Если Ваши результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком!"
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.
В один день скончались батюшка, мулла и раввин.
Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъём на небеса.
Вдруг, словно трос оборвался, лифт стремительно падает вниз. Падает долго. Потом резкая остановка. Двери открываются. В нос шибает омерзительный запах гари. Перед глазами пассажиров огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печей изливается горящая лава, а из котлов торчат головы молящих о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Двери закрываются, лифт падает дальше. Остановка, двери открываются. Перед ними океан вздымающейся лавы, громы и молнии, крики ужаса, отчаянные мольбы о пощаде.
- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин в ужасе закрывает глаза. Он лихорадочно бормочет все молитвы, которые только знает. Наконец лифт останавливается, и раввин слышит, как расходятся створки двери.
Раввин чувствует приятный луговой аромат, слышит шелест листвы, журчание ручья, ощущает свежее дуновение ветерка. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную благодатную страну.
Раввин с недоумением переводит взгляд на лифтёра.
Тот в свою очередь обводит изумлённым взором великолепный ландшафт и бормочет:
- Пару лет только здесь не был... Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъём на небеса.
Вдруг, словно трос оборвался, лифт стремительно падает вниз. Падает долго. Потом резкая остановка. Двери открываются. В нос шибает омерзительный запах гари. Перед глазами пассажиров огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печей изливается горящая лава, а из котлов торчат головы молящих о пощаде мучеников.
- Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Двери закрываются, лифт падает дальше. Остановка, двери открываются. Перед ними океан вздымающейся лавы, громы и молнии, крики ужаса, отчаянные мольбы о пощаде.
- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин в ужасе закрывает глаза. Он лихорадочно бормочет все молитвы, которые только знает. Наконец лифт останавливается, и раввин слышит, как расходятся створки двери.
Раввин чувствует приятный луговой аромат, слышит шелест листвы, журчание ручья, ощущает свежее дуновение ветерка. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную благодатную страну.
Раввин с недоумением переводит взгляд на лифтёра.
Тот в свою очередь обводит изумлённым взором великолепный ландшафт и бормочет:
- Пару лет только здесь не был... Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
Жизнь никого ничему не учит, она сразу экзаменует.
И первыми сдают нервы...
И первыми сдают нервы...
Чтобы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища!
© Один из мудрых советов Николая Николаевича Дроздова
© Один из мудрых советов Николая Николаевича Дроздова
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
— Понятно
— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
— Надо же
— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
— Ха-ха, он же мужчина
— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Путин при встрече с главой МВФ спросил: "Как вывести российскую экономику из кризиса?"
- Economy. Just economy! - решительно ответил тот.
- Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин
- Economy. Just economy! - решительно ответил тот.
- Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин
При социзме было еще, в период интернациональной дружбы:
Летит самолет из Тбилиси. Только что взлетел, выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолет производит рейс по маршруту Тбилиси-Москва, температура за бортом … градусов, высота … метров, скорость … км/час… Товарищи, Вы участвуете в эксперименте, когда впервые в мире самолет ведет … обезъяна.
Все повскакивали с мест
- Раньше надо было предупреждать…
- Да, мы бы другим рейсом…
- Да на поезде могли бы…
Народ шумит, беснуется. Один грузин в кепке «аэродром» сидит спокойный невозмутимый. Наконец, происходящий вокруг шум его достал, и он говорит:
- Што Вы все крычите? Зачем бегаете? Вот я на прошлой неделе был в командировке в Ереване. В троллейбус захожу, монеты нет, беру купюру, иду к водителю… Вы не поверите… Но я вот этими глазами видел – показывает на свои 2 глаза – троллейбус ведет АРМЯНИН… А Вы обезьяна, обезьяна…
Вот такая она добрососедская дружба
Летит самолет из Тбилиси. Только что взлетел, выходит стюардесса и объявляет:
- Наш самолет производит рейс по маршруту Тбилиси-Москва, температура за бортом … градусов, высота … метров, скорость … км/час… Товарищи, Вы участвуете в эксперименте, когда впервые в мире самолет ведет … обезъяна.
Все повскакивали с мест
- Раньше надо было предупреждать…
- Да, мы бы другим рейсом…
- Да на поезде могли бы…
Народ шумит, беснуется. Один грузин в кепке «аэродром» сидит спокойный невозмутимый. Наконец, происходящий вокруг шум его достал, и он говорит:
- Што Вы все крычите? Зачем бегаете? Вот я на прошлой неделе был в командировке в Ереване. В троллейбус захожу, монеты нет, беру купюру, иду к водителю… Вы не поверите… Но я вот этими глазами видел – показывает на свои 2 глаза – троллейбус ведет АРМЯНИН… А Вы обезьяна, обезьяна…
Вот такая она добрососедская дружба
9
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!!
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.