Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
3
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
5
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
6
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
7
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!
У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...
В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.
- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!
Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.
- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
Два парня разговаривают по сотовому:
- Ща десятку накатывать буду…
- «Балтику?»
- Неа, виндовс!
Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...
Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...
В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
- Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать.
- Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент.
- Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?
Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?
- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»
Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!
27
Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.
Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Власть еще не осознала глубину своей ошибки, когда начала выдавать пролетариату зарплату кирпичами и булыжниками.
Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
32
15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.
33
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
34
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
35
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...
36
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
37
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
38
Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
39
— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.
40
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.
41
Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.
42
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
43
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.
44
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
45
Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…
46
Правду-матку режут, потом лапшой-мачехой подменяют…
47
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
48

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
Рейтинг@Mail.ru