Повторные анекдоты

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

Наконец-то в России бензин стал дешевле - всего $ 0,5 за литр.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов.
И ни одного загранпаспорта с визой США.

- Лена..! Лет, через шестнадцать-семнадцать ты сделаешь какого то мужчину по настоящему счастливым.. Когда будешь сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая его на себя.. А, сейчас не беси уже папу..! Открывай ротик и пей молоко..!!!

Если бы все деньги в школе, которые сдавали родители учеников на шторы..тратились именно на шторы.. То из этих штор, можно было бы сшить чехол для всей школы и еще осталось бы на шторы...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.. Поэтому цены будут повышаться без оснований...

- Владимир Владимирович, почему Васильеву освободили?
- Вот же сука этот Обама! Ты смотри что творит! А госдолг США видели? Ой, ой ...

В День Крещения Руси по всей стране священники купались в фонтанах, спрашивали друг у друга "в каком храме служил?!" и разбивали кадила о головы коллег.

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

По многочисленным просьбам россиян памятник «Князь Владимир» переименован в просто «Владимир Владимирович».

- Почему люди не падают с вращающейся земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Жена сегодня в наушниках убиралась, полдома с выключенным пылесосом убрала!

Такого козла ещё поискать надо!
Но я-то умница, я-то нашла!

Жизнь - странная штука - живем с одними, любим других, трахаемся с третьими...

Из советской рекламы
Моет Фёкла бельё в реке с подмостков, нагнувшись (кстати представьте умозрительно - это был видеоклип)
Чувствует - сзади кто- то пристроился. Ой, кто ето? -это я Фома! Ой, ты что, меня сношаешь? Ага!
Голос диктора за кадром: сношали и сношать будут, пока не купите стиральную машину марки "Ока".

Те, кто мечтали вернуться в СССР, когда всё было дешевое - могут быть довольны. Теперь у нас много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя......

Сантехник Василий кладет трубы по Фэншую...
Хотя нет.. Не так...
Сантехнику Василию по фэншую.., как он кладет трубы...

Если пакет полиэтиленовый, как и пропиленовый обыкновенный разлагается за 145 лет.., а асфальт за одну зиму.., так может быть асфальт делать из пакетов..?

Раньше мажоры в московских ночных клубах ходили в туалет, чтобы нюхать кокс. Теперь ходят куснуть нормального сыра и колбасы. Диллеры счастливы.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

- Пацаккомнадзор запретил фильм "Бесславные ублюдки".
- За что ?!
- За гнусные намеки на наше правительство !
- Это как ?
- Во-первых, само название... Во-вторых, там главный - Жид-Медведь... В третьих, его под конец убивают...

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Изя, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

- Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

В России самые доступные для народа виды медицинской помощи - это уринотерапия и лечебное голодание.

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! — Да что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

Так, больная, откройте рот! Так-так, но на колени-то не надо вставать!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
— Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
— Это … купальник!

Капитал-шоу "Поле чудес" – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Росиие - это видеорегистратор!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
...уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
-Ой!!!
Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку -
закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять
бзданула....паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
-Ты куда, мой мальчик???!
-Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу.

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..

— Как отпуск провел?
— Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . .
— Так почему дикарем?
— Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .

Покупайте батарейки "Дети прокурора"!
"Дети прокурора" - сядут не скоро!

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем
президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Я так живу, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную тёлку во вселенной".

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Вот заладили: посол, да посол! Внимательно читать надо - там написано: "Посёл на х.."

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – это самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну, нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините, - сказал мужик и улетел.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь?! Тут есть пекарь?!

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Искусственный интеллект – это, когда блондинка красится под брюнетку.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина.
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

-Зачем на церквях стоят кресты?
-Это антены для прямой связи с Б-гом! На метровых волнах!

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Спрашивают у старого еврея: какать - это дело умственное или физическое ?
- конечно умственное. Если бы физическое - я бы кого-нибудь нанял.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Посмотри в окно в 5 утра.
Мир так прекрасен без людей!

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Старый еврей долго наблюдает за тем, как аргентинская пара танцует танго. Потом говорит:
- Нет! Пока они не лягут - ничего у них не получится.

Бородатый анекдот с повторными гастролями в России:

- Взвесьте мне 100 грамм сыра.
- Приносите, взвесим.

Берегите воду - пейте пиво!

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.