Греческие города стали российской территорией,
Пока: Севастополь, Феодосия и Евпатория.
15 июля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "
Комментарий к видеоролику МММ-2012:
-Три месяца назад положил х..й на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное!
-Три месяца назад положил х..й на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное!
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня??!!!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье.
- Да ты оптимист...
- А ты сам догадайся...
- Я варенье.
- Да ты оптимист...
Стоматолог пациенту:
-Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте.
-Да после Ваших цен я месяц есть не буду...
-Зуб я Вам удалил. Два часа не ешьте.
-Да после Ваших цен я месяц есть не буду...
11
Мединститут.Профессор аудитории : вот скелет.Кто расскажет, где, какие органы на нём были ? Выходит девица - здесь был мозг,здесь был желудок, здесь был член. Профессор: милая студентка, не "был" а "бывал". Это женский скелет.
Старый, про старость.
-- Бабуля, сердечко Ваше заметно окрепло, можете уже ходить по лестнице.
-- Ой спасибо-те, внучек, так тяжело по водосточной трубе домой лазить было...
-- Бабуля, сердечко Ваше заметно окрепло, можете уже ходить по лестнице.
-- Ой спасибо-те, внучек, так тяжело по водосточной трубе домой лазить было...
13
В крымских магазинах на просьбу продать воду без газа продавцы, улыбаясь, говорят:
- Откуда ж в ней газ?! Вода ведь украинская!
- Откуда ж в ней газ?! Вода ведь украинская!
Есть три разновидности мужчин, которые не понимают женщин: молодые, старые и среднего возраста.
(ирландская мудрость)
(ирландская мудрость)
Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.
16
Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули
17
В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.
18
Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.
19
Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...
20
В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!
21
Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение 12 высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество.
Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда—то появился тринадцатый.
Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда—то появился тринадцатый.
22
Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, ляшко от яроша.
23
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...
24
Украина уже Европа или будет еще хуже?
25
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
26
В России фермеры разводят поросят и кроликов. На украине порося и кролик разводят всю Украину.
27
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.