Все дни июня 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?
- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.
"Это какое-то неуважение к ветеранам", заметил комментатор футбольного матча Россия-Германия.
-Почему пенсионеры любят ходит на выборы?
-Это же естественно,там же бюллетени бесплатно дают.
-Это же естественно,там же бюллетени бесплатно дают.
- Мальчиш-Кибальчиш, открой нам вашу Главную Тайну !
- Да что вы хоть о ней знаете , тупые Буржуины ? Как наши ракеты устроены, хотите узнать ?
- Обмануть нас хочешь ? Не нужны нам ваши ракеты. Нам надо другое !
Наш агент Плохиш работает бухгалтером на фабрике в вашем государстве. Сообщает :
заказчик просит его предоставить справку, что у завода нет задолженности в бюджет, иначе не будет переводить деньги за товар. Так вот Плохиш говорит : текущая задолженность есть, а погасить ее нельзя, поскольку c такой отметкой в справке покупатели не платят. Как вы так мыслите ? Ну КАК ?? Как устроены мозги у таких людей ???
И тут вдруг испугался Бесстрашный Мальчиш. Вспомнил, что потерял одну справку ...
- Да что вы хоть о ней знаете , тупые Буржуины ? Как наши ракеты устроены, хотите узнать ?
- Обмануть нас хочешь ? Не нужны нам ваши ракеты. Нам надо другое !
Наш агент Плохиш работает бухгалтером на фабрике в вашем государстве. Сообщает :
заказчик просит его предоставить справку, что у завода нет задолженности в бюджет, иначе не будет переводить деньги за товар. Так вот Плохиш говорит : текущая задолженность есть, а погасить ее нельзя, поскольку c такой отметкой в справке покупатели не платят. Как вы так мыслите ? Ну КАК ?? Как устроены мозги у таких людей ???
И тут вдруг испугался Бесстрашный Мальчиш. Вспомнил, что потерял одну справку ...
В Думу поступил законопроект, предписывающий наносить маркировку на товары фирм-пособников фашистского режима Германии.
Я прямо вижу, как по Москве несется кортеж президента или патриарха, сплошь из мерседесов G-класса, где под мерседесовской звездой хромированными буквами выложена приписка "Пособник Третьего рейха"...
Впрочем, если сборная России по футболу выйдет в форме от adidas с такой припиской, думаю, мало кто удивится.
Andrew (c)
Я прямо вижу, как по Москве несется кортеж президента или патриарха, сплошь из мерседесов G-класса, где под мерседесовской звездой хромированными буквами выложена приписка "Пособник Третьего рейха"...
Впрочем, если сборная России по футболу выйдет в форме от adidas с такой припиской, думаю, мало кто удивится.
Andrew (c)
-Кудрин,признайтесь - вы американский разведчик?
-Вы ошибаетесь,я не разведчик -я американский надзиратель.
-Вы ошибаетесь,я не разведчик -я американский надзиратель.
Судя по тому, как воюет украинская армия, на сторону ополченцев уже давно тайно перешли все генералы незалежной!
piton1959
piton1959
Подчиненные докладывают Авакову:
- Арсен Борисович, тут журналист Роман Бочкала раскопал, что Вы украли миллион на гешефте с военными рюкзаками!
- Так, понятно... ДНК Бочкалы на месте убийства О.Калашникова уже обнаружили?
- Арсен Борисович, тут журналист Роман Бочкала раскопал, что Вы украли миллион на гешефте с военными рюкзаками!
- Так, понятно... ДНК Бочкалы на месте убийства О.Калашникова уже обнаружили?
- Петр Алексеевич, вы же обещали жить по-новому!
- Ну, обещал...
- Почему власть ворует по старому?
- А не воровать по-новому я не обещал...
- Ну, обещал...
- Почему власть ворует по старому?
- А не воровать по-новому я не обещал...
- Православный Афон имеет сакральное значение для России! Почти такое же, как и Крым! - сказал Путин премьеру Греции, приехавшему к нему за бабками...
Шерстяные стринги производства Чебоксарской чулочной фабрики стесняются вылезать из джинсов
Путин:
- Россия не допустит цветных революций!
- А чё там у армян?
- Они из-за тарифов на свет протестуют - у них намечается тёмная революция...
- Россия не допустит цветных революций!
- А чё там у армян?
- Они из-за тарифов на свет протестуют - у них намечается тёмная революция...
Петя:
- Мариванна, а как правильно «положил конец пересудам» или «положил конец на пересуды»?
- Дети, кто поможет Пете разобраться с этим вопросом?
Вовочка:
- Тут все дело в размере …
- Вовочка, замолчи немедленно!
- Я имел в виду - в размере пересудов!
- Ой, а я уж испугалась…
- По сравнению с размером конца!
- Мариванна, а как правильно «положил конец пересудам» или «положил конец на пересуды»?
- Дети, кто поможет Пете разобраться с этим вопросом?
Вовочка:
- Тут все дело в размере …
- Вовочка, замолчи немедленно!
- Я имел в виду - в размере пересудов!
- Ой, а я уж испугалась…
- По сравнению с размером конца!
17
- Как ты думаешь, в уровне жизни в России произошли большие изменения ?
- Что-что ? В уроне жизни ?
- Что-что ? В уроне жизни ?
Такой дождь сегодня на речке случился, что всю охоту к рыбалке отбил. Хорошо, что не успел добраться до охоты к водке, а то я бы точно простыл и занемог.
- Вам какой кофе: американо, экспресс, капучино или латте?
- Американо сейчас пить непатриотично. Принесите капучино.
- Американо сейчас пить непатриотично. Принесите капучино.
Украинский прапорщик мечтает стать генералом НАТО.
Российский прапорщик мечтает захватить такого генерала в плен и получить орден с денежным вознаграждением.
Спешу огорчить обоих-мечты прапорщиков не принимаются к исполнению небесами...
Ангелы тоже проходили службу в армии и всё хорошо помнят.
Российский прапорщик мечтает захватить такого генерала в плен и получить орден с денежным вознаграждением.
Спешу огорчить обоих-мечты прапорщиков не принимаются к исполнению небесами...
Ангелы тоже проходили службу в армии и всё хорошо помнят.
Почему россияне так возненавидели Запад? Видимо иномарки заездили.
В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши:
- Ну как сам?
- Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.
- Ну как сам?
- Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.
Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.
Обама говорит Меркель, все мое терпенье лопнуло обьявляем войну России и бомбим.
Меркель отвечает нельзя, нас опять переиграли, придется обьявлять войну Китаю, Путин всю Россию им на 49 лет в аренду сдал.
Меркель отвечает нельзя, нас опять переиграли, придется обьявлять войну Китаю, Путин всю Россию им на 49 лет в аренду сдал.
Жители Братиславы порвали флаг ЕС, протестуя против планов Меркель разместить у них 800 мигрантов. Жители Москвы с их 5 миллионами мигрантов, читая эту новость, порвали себе пасти от хохота.
На перроне Курского вокзала к проводнице подходит пингвин: "Простите, на этом поезде я до Тбилиси доеду?"
В России на вопрос ты женат или холост? можно отвечать я в порядке! И это будет не только неглупо, а даже как ни странно, круто.
И снится военкому сон, как отловленные им призывники поднимаются в атаку с криком «За Вальцмана! За Гройсмана!»
В 1990 году буханка белого стоила 20 копеек. Сейчас она стоит 20 000 рублей (напоминаю, что в 1997 году три ноля у денег убрали). Таким образом, наши товары за 25 лет подорожали примерно в СТО ТЫСЯЧ!!! раз. Но живем мы лучше, чем в 1990 году.
Вопрос к торгашам: вот вы когда цены поднимаете - какой в этом смысл?
Вопрос к торгашам: вот вы когда цены поднимаете - какой в этом смысл?
Вопрос к армянскому радио:
- Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу?
Ответ:
- Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...
- Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу?
Ответ:
- Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...
10
Российские реалии. Где-то на востоке страны муж с женой сидят на кухне за обедом. Муж не работает, жена в декрете с двумя детьми-близнецами, детям идет 2-ой год.
Происходит следующий диалог:
Муж: Дорогая, а когда детям исполнится три года они пойдут в детский сад, а мы же что же - на работу???
Жена: Да, дорогой, работать пойдем.
Происходит следующий диалог:
Муж: Дорогая, а когда детям исполнится три года они пойдут в детский сад, а мы же что же - на работу???
Жена: Да, дорогой, работать пойдем.
11
Это сколько же лет рубили руки, чтобы проснулась совесть и сказала: "Воровать нельзя, нехорошо это, стыдно!"
Теперь весь этот цикл надо повторять сначала...
Теперь весь этот цикл надо повторять сначала...
12
Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.
13
Хреново, когда плохой танцор, которому мешают яйца, идёт в политику, где ему совесть и мозги мешают думать, и тогда решения принимает жопа.
Шувалов,Нарышкин-какие благородные фамилии знаменитых родов,приближённых к царской семье,именитые,знатные,славные!
А вот потомки подкачали-пошли в услужение к бывшему дьячку Тайного Указа,жандарму,так сказать,Третьего отделения...
А вот потомки подкачали-пошли в услужение к бывшему дьячку Тайного Указа,жандарму,так сказать,Третьего отделения...
Среди мировых политиков есть любители рыбалки.
Президент Чечни Кадыров похвастался огромным выловленным сомом.
Недавно своим уловом также хвастался президент России Путин. Его добыча была поскромнее: щука весила 21 кг.
После этого о своём достижении рассказал и самый лучший рыбак, белорусский президент Лукашенко: "Я, правда, такой рыбак, как и охотник, но иногда детство вспоминаю: сяду, попробую... Там рыбы не было, на Припяти. И вот за время моего правления палец сунешь - за палец рыба хватает. Я лично 57 килограммов сома вытащил! 57, 24 и 7 килограммов - три сома поймал".
Экс-президент США Джордж Буш-старший в 2012 году хвастался, что поймал на обычную удочку 60-килограммовую рыбу.
А его сын Джордж Буш-младший назвал рыбалку в озере недалеко от Белого дома самым приятным воспоминанием о своей работе в кресле главы США.
Президент Чечни Кадыров похвастался огромным выловленным сомом.
Недавно своим уловом также хвастался президент России Путин. Его добыча была поскромнее: щука весила 21 кг.
После этого о своём достижении рассказал и самый лучший рыбак, белорусский президент Лукашенко: "Я, правда, такой рыбак, как и охотник, но иногда детство вспоминаю: сяду, попробую... Там рыбы не было, на Припяти. И вот за время моего правления палец сунешь - за палец рыба хватает. Я лично 57 килограммов сома вытащил! 57, 24 и 7 килограммов - три сома поймал".
Экс-президент США Джордж Буш-старший в 2012 году хвастался, что поймал на обычную удочку 60-килограммовую рыбу.
А его сын Джордж Буш-младший назвал рыбалку в озере недалеко от Белого дома самым приятным воспоминанием о своей работе в кресле главы США.
20
В чём разница между дерьмом и деньгами? Дерьмо только своё не пахнет, а деньги не пахнут даже чужие.
Разоблачена москвичка, которая загримировалась под лицо кавказской национальности, придумала биографию и 20 лет отстаивала толерантность. На вопрос "зачем?" она ответила просто: "Так легче и безопасней жить"
Если на мобильнике в качестве мелодии вызова
установить обычный кашель, то даже в театре
во время спектакля никто не упрекнет за невыключенный мобильник.
установить обычный кашель, то даже в театре
во время спектакля никто не упрекнет за невыключенный мобильник.
В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.
- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.
— Дорогая, а чему ты так рада — тому что меня уволили с работы или тому что у нас деньги кончились?
— Тому что у нас будет ребенок!
— Тому что у нас будет ребенок!
если бы в 1941 были нынешние законы о военной тайне, то ее бы не выиграли
во-первых никто бы не знал что идет война (военная тайна)
во-вторых никто бы не знал с кем воюют (военная тайна)
в третьих никто бы не знал где именно воюют (военная тайна)
а всех кто знал сажали бы по лагерям за разглашение военной тайны
конечно депутаты госдумы могли бы провести внеочередное пленарное заседание и принять поправки к закону о военной тайне. прилетели бы со своих испанских вилл во Внуково, оттуда бы с мигалками поехали сначала в госдуму, потом обратно во Внуково. перекрыли бы всё движение по всей москве, создали бы пробки 10 баллов.
но это маловероятно. поскольку конец июня - сезон отпусков и вряд ли кто-то из депутатов захочет проводить его в россии
во-первых никто бы не знал что идет война (военная тайна)
во-вторых никто бы не знал с кем воюют (военная тайна)
в третьих никто бы не знал где именно воюют (военная тайна)
а всех кто знал сажали бы по лагерям за разглашение военной тайны
конечно депутаты госдумы могли бы провести внеочередное пленарное заседание и принять поправки к закону о военной тайне. прилетели бы со своих испанских вилл во Внуково, оттуда бы с мигалками поехали сначала в госдуму, потом обратно во Внуково. перекрыли бы всё движение по всей москве, создали бы пробки 10 баллов.
но это маловероятно. поскольку конец июня - сезон отпусков и вряд ли кто-то из депутатов захочет проводить его в россии
вслед за военной тайной введут БЮДЖЕТНУЮ ТАЙНУ
по закону о бюджетоной тайне нельзя будет разглашать наличие у россии активов за рубежом и на чьих счетах они там лежат
по закону о бюджетоной тайне нельзя будет разглашать наличие у россии активов за рубежом и на чьих счетах они там лежат
Мода на купальники.
20 век. Купальник должен закрывать все!
50-е годы 20 века. Купальник может показать все!
21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть!
22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!
20 век. Купальник должен закрывать все!
50-е годы 20 века. Купальник может показать все!
21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть!
22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!
Купил вчера в супермаркете две пачки риса "Мистраль".
Сегодня рассказываю всем что купил два "Мистраля".
Сегодня рассказываю всем что купил два "Мистраля".
По скайпу.
-Ну, как ты там, Пятровна,
в Болгарии отдыхаешь?
-Да вот вчяра, падруга, на
нудиський пляж наткнулась...
-Там, што загорають топлесь?
-И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!
-Ну, как ты там, Пятровна,
в Болгарии отдыхаешь?
-Да вот вчяра, падруга, на
нудиський пляж наткнулась...
-Там, што загорають топлесь?
-И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!
КНДР объявила о создании чудо-лекарства от СПИДа, Эболы и MERS. С виду средство напоминает зенитный пулемёт.
Муж ухаживает за больной тещей.
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…
С работы звонит жена:
- Доложи обстановку.
Муж:
- Температура 37,5 градуса, давление 145/90, влажность – 100%
Жена:
- Какая влажность?
Муж:
- Обоссалась…
Говорят, вчера, в туалете в Останкино повредившийся в уме от долгой работы в известной телепередаче Якубович приставал к народу с вопросом «Что вы выбираете – приз или деньги?», закрыв крышку унитаза.
Конопля, вот ведь какое смешное слово, уже полчаса смеюсь, не могу остановиться.
Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.
На встрече выпускников школы «Вот и минуло полвека» согласие на секс одноклассницы не радует, а озадачивает.
А я и не знала, что у него на стороне есть богатая, пожилая, толстая баба. Как говориться, чужая душа – Потемкин.
- Говорят, у банщика женского отделения бани, проработавшего на должности более 10 лет не стоит даже на Анжелину Джоли.
- А что, у него Джоли мылась?
- А что, у него Джоли мылась?
В школе Миша Гольцберг очень плохо делал табуретки на уроках труда. Его стыдили и ставили ему в пример Мыколу Нечипоренко с его сидалищными изделиями. Прошли годы. Теперь Миша Гольцберг может собрать в домашних условиях солнечную батарею, ветряную мини-электростанцию, аппарат Илизарова, робота для мытья посуды, атомную бомбу и кучу других полезных в быту штуковин. А что Мыкола? Мыкола по-прежнему клепает табуретки…
26
На самом деле, изображение на 10-долларовой купюре США не поменяется. Просто, перестанут скрывать, что изображенный там первый министр финансов США была женщина -- леди Гамильтон.
Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.
СМИ так устали от постоянных "заявлений" Кудрина,что предложили ему наконец жениться.
Кудрин перестаньте всюду показывать свой американский паспорт-в америке такой есть у всех.
- Слышал? Во время учений из самолета выпала БМД с боезапасом. Боезапас взорвался, 200 гектар леса сгорело.
- жесть, а как десантники?
- Прапорщик Иванов получил ожог руки. Состояние здоровья остальных 200 десантников засекречено.
- жесть, а как десантники?
- Прапорщик Иванов получил ожог руки. Состояние здоровья остальных 200 десантников засекречено.
Тем, кто придумал "упрощение" с пропусками из Украины в Донецк, остается пожелать чтобы им
настолько же "проще" стало еду пережевывать и мочиться по утрам!
настолько же "проще" стало еду пережевывать и мочиться по утрам!
На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
- Алле, МТС! Я постоянно в разъездах, всегда в разных регионах России, а вы роуминг отменили. И чё теперь делать?
10
С каждым годом все больше думаю, в день выпускного бала: а ведь это могли быть мои дети.
11
Для тех, для кого преамбула продолжается амбулой, предистория продолжается дисторией. Учите русский язык!
12
- Тебе больно, тебе больно!
- Да вроде нет. А что, должно быть?
- Должно быть! Я сделал тебе больно!
- Если честно, я не заметил.
- Ну скажи, что тебе больно! Мне завтра перед Конгрессом отчитываться!
- Ну... Может быть... Хотя знаешь что, иди нафиг.
- Владимир, ты злой и бесчувственный человек.
- Барак, ты реально дебил.
- Да вроде нет. А что, должно быть?
- Должно быть! Я сделал тебе больно!
- Если честно, я не заметил.
- Ну скажи, что тебе больно! Мне завтра перед Конгрессом отчитываться!
- Ну... Может быть... Хотя знаешь что, иди нафиг.
- Владимир, ты злой и бесчувственный человек.
- Барак, ты реально дебил.
Носорога, сбежавшего из грузинского зоопарка, нашли в кресле губернатора Одессы.
Редактор учит журналистов:
- Все новости должны подаваться с Путиным - например, неправильно: "На Красной площади прошел парад", а правильно: "Путин на Красной площади принял парад"! Понятно?
1й журналист:
- Понятно! Неправильно: "Европейские страны заблокировали счета РФ", а правильно: "Европейские страны заблокировали счета Путина"!
2й журналист:
- Понятно! Неправильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал БТР", а правильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал Путин"!
- Все новости должны подаваться с Путиным - например, неправильно: "На Красной площади прошел парад", а правильно: "Путин на Красной площади принял парад"! Понятно?
1й журналист:
- Понятно! Неправильно: "Европейские страны заблокировали счета РФ", а правильно: "Европейские страны заблокировали счета Путина"!
2й журналист:
- Понятно! Неправильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал БТР", а правильно: "На учениях в Забайкалье из самолета выпал Путин"!
взаимность будет негативная ...
- т.е. типа - наложим арест на дырку от европейских активов в России ?
Нда, месье министр знает толк в извращениях !
- т.е. типа - наложим арест на дырку от европейских активов в России ?
Нда, месье министр знает толк в извращениях !
- У кого в России не бывает проблем на работе?
- У Президента страны
- Правильно, но только не потому что он Президент , а потому ,что он Путин
- У кого в России каждый день проффесиональный праздник?
- У Президента страны
- Правильно, но только не он один празднует, но еще и масса не способных самостоятельно анализировать
- У Президента страны
- Правильно, но только не потому что он Президент , а потому ,что он Путин
- У кого в России каждый день проффесиональный праздник?
- У Президента страны
- Правильно, но только не он один празднует, но еще и масса не способных самостоятельно анализировать
17
Мне кажется или наше правительство и вправду думает что рост экономики это просто тупой рост цен и тарифов?
- Хватит кнопки нажимать, учи уроки!
- Хорошо, папа! - ответил сын, нехотя отложил баян и открыл на планшете учебник.
- Хорошо, папа! - ответил сын, нехотя отложил баян и открыл на планшете учебник.
19
Депутат Милонов требует прекратить на российской ТВ показ мультика «Зима в Простоквашино». Там Печкин матом ругается: «Ничего себе, вашу маму! И там, и тут передают. До чего техника дошла!»
Наконец-то найден главный виновник всех бед в России. Это известный террорист Подрыв Устоев.
"На 10-долларовой купюре разместят портрет женщины"
Толерантность присутствует, но недостаточная.
Когда на долларах будут негр и гей?
Толерантность присутствует, но недостаточная.
Когда на долларах будут негр и гей?
Три богатыря. Украинских, Москву тогда еще не построили. Илья Муромец (Порошенко): "Не едят моих конфет на окраине. Надобно наказать...". Добрыня Никитич (Коломойский): "Непременно наказать. Хочешь, я тебе для этого новенкий меч недорого уступлю. Шас покажу...". Алеша Попоаич: "Интересно, а что скажут Псаки Аленушка и братец Обамушка..."
Политический парадокс: мужчин всегда тянет налево, а основной электорат левых – это женщины.
Если девушка на машине, то ей легче найти путь к сердцу мужчины. Василь Лукаш
- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.
Известно, что первые люди Адам и Ева были белыми. Интересно, с кем изменила Адаму Ева, если появились чёрные, красные, жёлтые и «зелёные»? Василь Лукаш
- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.
- Российские ученые создадут наночастицы, которые смогут бороться с раком!
- И где они его найдут? У нас от грязи все раки давно передохли.
- И где они его найдут? У нас от грязи все раки давно передохли.
Когда у Прохора Шаляпина появляется новый автомобиль, мужики во дворе злобно говорят - "Нализал!".
Andrew (c)
Andrew (c)
13
Если перевести на русский наставления служащих финской дорожной полиции, то один из пунктов будет выглядеть примерно так:
Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).
Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).
Самый смешной анекдот за 29.04:
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.