Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
3
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
4
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.
5
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
6
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
Я уже немолод… Я прожил свое… Теперь проживаю чужое…
Это где-то там, у них, жизнь – полная чаша, а у нас сверху пена, снизу – недоливают.
Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…
Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
я не бездушная скотина! я - душевная скотина!
18
Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"
- Будь человеком!
- Хорошо! - сказал бог и выпил водки.
20
Некоторые люди мне что-то напоминают. Ах да. Дерьмо. Точно.
21
Я непременно этим летом поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.
22
В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.
23
Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.
24
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
25
Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.
26
Подрабатываю вытяжкой - вытягиваю деньги у родителей...
27
США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
28
Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.
29
Кондуктор:
- Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
30
Самый смешной анекдот за 16.02:
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Рейтинг@Mail.ru