Остальные новые анекдоты

"Я - дочь офицера Вермахта, врача, доктора Менгеле, из лагеря отдыха "Аушвиц"
У нас тут не все однозначно, многие отдыхающие не хотят прихода Красной Армии""

Советуем Нарышкину оспорить правомочность присоединения России к банковской системе SWIFT.

Простой якутский чиновник заказал жене золотой чехол для iPhone с бриллиантами. Санкции?
- не. Не слышали.

Роспотребнадзор запретил ввоз в РФ всего, что может служить закуской!
" - градус крадет, еще протрезвеют."

ЛДПР предлагает чиновникам выделить 10% зарплаты на строительство моста в Крыму.
В финальной версии проекта чиновников заменят населением.

- Ты бы поменял свою "семёрку" на "девятку"?
- Конечно, если это BMW...

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Опрос : кого Вы бы хотели видеть в списке кандидатов на должность президента России ?
...
...
Барак Обама 0.0000003%
Ангела Меркель 0.00002%
Сергей Шойгу 5%
Король Саудовской Аравии 146%
...
...

Борис Моисеев заходит в интернет с чёрного входа.

Клуб анонимных алкоголиков.
Оптимист: - Отличная новость! Водка подешевеет! Можно будет выпить побольше, и закусить хорошо!
Пессимист: - Боюсь, что продукты так подорожают, что, бл@ть, и выпить-то не на что будет!

Новое прочтение - Гамлет вместо черепа с айфоном в руках:

- Бедный Джобчик... Я знал его, Горацио! Окей, Гугл. Быть или не быть - вот в чем вопрос!

Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей.
Заслушали руководителя ФАС.
Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10 %.
- Ну раз 10 %, тогда ничего страшного, сказали депутаты.
- Хорошо, что не взяли в думу математиков, подумал глава ФАС.
- Голубчик, попоробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

Задержанный зампредставителя “Внешэкономбанка” обвинен ФБР в шпионаже, так как пароль на его почте гугл был "123456"
А это, как известно, пароль всех шпионов и разведчиков.
Адвокаты пока не в силах что либо противопоставить этому неопровержимому доказательству.

На зоне вышел аналог передачи "Пусть говорят" - "Пущай базарят". Темы передач: "Чё за ханурики!", "Западло ли чалиться на шконке возле параши всю ходку?", "Я опустил начальника колонии Петухова Е.Б."

Не камер наблюдения нужно бояться, а Бога!

Украинские ученые установили, что прапрабабка Ермака Тимофеевича, завоевавшего Московскому государству Сибирское ханство, была украинских корней.
На этом основании Нафтогаз требует компенсации за использование Россией/СССР всех нефтегазовых месторождений Западной Сибири на сумму 1 трлн долларов.

Поменяла пол, чтобы глубже понять женщину.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

С первого февраля Украина переходит на украинские цифры. Среди символов знак $, &, #, !, знак свастики и другие. Изменения коснутся также и украинского алфавита. Первой буквой теперь будет буква Я.

Люди, ходите гадить в туалет, а не в Интернет!
© Александр Вяземка

Скажите, а как часто можно изменять, чтобы оставаться - верной?

Путин сосёт из Земли-Матушки, остальные у него.

- Мы не видим ни единого признака усиления идеологии фашизма в мире,- заявила Джен Псаки на пресс-конференции в Фашингтоне.

Геи Киева отказались от мобилизации на войну в Донбассе сославшись на то, что они геи, а не пидарасы.

- Василий Иваныч! А 2014 год стал для нашей дивизии переломным?
- Нет, Петька. Мелочи были, в основном: ушибы, чесотка, геморрой...

С возрастом всё меняется: вкусы, привычки, обоняние, и даже реакция на цвета становится другая! Например, раньше доллары для меня были не иначе как зелёными, а теперь вижу, что они кровавые и с матовым оттенком демократии...

К анекдоту от 26 Января:
-----
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
-----
Судя по успехам в улаживании Ближневосточного конфликта, с Рабиновичем никто не советуется и в Израиле.

Посмотрев по украинскому ТВ , как заранее роют ряды могил ,
украинские призывники поскакали ... в сторону российской границы

Обявление на заборе:
Услуги Герасима - бесплатно. Телефон - ...

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Он повалил меня на кровать и сделал то, что можно выразить только матом…

Порошенко заявил, что Украина стала ареной разборок между Россией и Германией. Забыл добавить: "Благодаря мне".

В тему "умом Россию не понять" (о режиссерах).

Российский режиссер снимает кино по истории, происшедшей с американцем. Снимает тяжелый, горький, безнадежный фильм о потере людьми веры и человечности.
Но, поскольку на Штаты наезжать стрёмно, переносит действие в Россию.
Догадайтесь, что ему поставят в заслугу?
"ОН МЕСТНОЕ НАСЕЛЕНИЕ В МАССОВКАХ ЗАДЕЙСТВОВАЛ!"

-Надежда Савченко голодает уже 45 дней! Интересно, а как это ей удается?
-Очень просто: она голодает только днем, а не ночью.

-Катька, вот ты Америку ругаешь, Европу, Австралию, Японию, Канаду!
Скажи честно, почему?!? -Так, Вань, всю жизнь мечтала их увидеть,
а зарплаты не хватает- до Сочи доехать....©**А(Л)Б**

Медведев:
- Реакция на отключение СВИФТ будет безналичной... ой, безграничной! Т.е., по-беспределу, братаны!

СССР не распался, а вымер, потому что в нём не было секса!

Что такое "антикризисное предложение"?
Купи в 2015 году по ценам 2014 то, что было сделано в 2013.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, по-моему
виражение – введение санкций Западом
против России, звучит как-то двусмысленно
сексуально…
-А судя по результатам, Абраша, напоминает
таки акт затянувшегося самоудовлетворения!

Неумолимый закон природы гласит: все правительства делятся строго на две категории – те, что загоняют страну в кризис, и те, что из кризиса выводят. Или то, или другое. Но только одна страна в мире считает, что ей закон не писан…

Чем хуже живет любая страна мира, тем больше в этом «виновата» Россия

Запарились души в раю целыми днями нектар хавать. Думали, думали, думали, думали – решили пойти на речку, рыбки наловить.
Пришли, закинули удочки. Через некоторое время первая душа вытаскивает рыбку, а рыбка – золотая. Ну, так и так, все дела – отпустите, не губите, три желания исполню. Думала, думала первая душа, придумала: хочу всегда жить в раю, чтобы нектар не заканчивался, и чтобы золотых рыбок было много. Вторая душа, есс-но, тоже вылавливает золотую рыбку. Подумала: хорошее желание загадала первая душа – и мне того же. Третья душа, вытянув золотую рыбку, не раздумывая, сказала: аналогично. На следующий день в раю случился нектарный потоп…
Андрюха

В США существует закон запрещающий есть человеческое мясо, но судя по американским фильмам ужасов, они этот закон регулярно нарушают.

После запрета ввоза соли с Украины количество подскользнувшихся на льду резко увеличилось.

У меня на трусах написано Бьорн Борг, у жены Calvin Klein. Следовательно мы миллионеры-пидорасы??

Если вы жрёте "химические продукты", то сокращение рациона положительно отразится на вашем здоровье.

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

После жуткой многодневной диареи, после всего произошедшего, мою жопу просто обязаны пригласить на съемки четвертой части Неудержимых!

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Повезло тебе со мной!
- Это,чё это?
- Ленивый я!
- И чё теперя?
- Ёбнул бы тебя давно, лень улики заметать.

В конце 90-х, по следам беглого премьер-министра Лазаренко, был популярен такой анекдот.
Дети в школе пишут сочинение «Если бы я был премьер-министром».
Сочинения начинались по-разному: кто-то поборол бы коррупцию, кто-то – безработицу.
Один облаготельствовал бы старых, другой – малых, третий – больных. И т.д.
Но заканчивались они все одинаково: «… и хрен вы меня тогда найдете».
Сейчас у этого анекдота появилось продолжение.
Дети в школе пишут сочинение «Если меня призовут в армию»...

Да, кстати, и деньги из бюджета РФ тоже пиздил Обама...

Если ты с женой посетил Ашан и она, когда уже все пипец, тележка пол тонны, после полуторачасовых скитаний, уже сил никаких нет, не идет купить помаду за пятнадцать рублей в самый дальний конец женского праздника через охрененную толпу, Тебе повезло брат! У тебя жена золото!

Ситуация РФ с ПАСЕ напоминает анекдот про дурачка, который сунул деньги таксисту, а сам не поехал ,и стоит радуется - как он таксиста ловко обманул.

Агафья Лыкова долго смеялась, когда узнала, что Россию могут отключить от СВИФТа.

Если хотите смягчить последствия кризиса то пейте новую водку "Иллюзия", которая не только наладит жизнь, но и поменяет восприятие жизни без идиллий на жизнь полную обнадеживающих иллюзий.

Из воспоминаний бойца Украинского фронта:
- Помню это, в Польше к нам на кухню из разрушенного зоопарка обезьянка прибилась. Мы ее накормили, напоили. И назвали ее еще так смешно - Обама. Когда Освенцим брали, она тоже с нами была.

"С кем поведешься от того и наберешься"- сказал рубль слазя с гривны.

Соль создавалась как проект ЦРУ, так и развивается.

Британские ученые установили, что Баба-Яга - это сокращение от Баба-ЯГодка Апять.

Индейца по кличке Хитрый змей фермеры особо сильно хотели повесить. А фермерши - почему то нет.

Из жизни. Сидят зять со свекром и празднуют коньячком. Налили по стопочке, зять говорит:
- У меня знакомый подрабатывал копарем траншей. Кто-то из бригады копнул и земля обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу...
Выпили по рюмочке, дальше разговаривают. Свекр подливает, зять опять про туннель:
- Прошлым летом подрабатывал я копарем траншей. Копнул лопатой, земля и обвалилась... туннель так какой-то был, может быть, он вел под Волгу...
Опять выпили, опять свекр подливает. Зять всё про своё:
- Копнул я лопатой, а там туннель. Заглянул я туда, хотел спуститься... Туннель знатный, кирпичом таким добротным выложен, сухой, водой не залит... тянулся он на запад - наверно под Волгой проходит...
Я его слушала-слушала и не выдержала:
- Всё, пап! Больше ему не наливай! Еще стопка и он доползет до конца туннеля!
- Нужно доползти до конца, - ответил отец, наполняя рюмочку коньяком.

Провожает старый бандеровец в зону НАТО (Национальная АнтиТеррористическая Операция))) внука-снайпера и говорит:
- За каждого "двухсотого" сепаратиста на твой счет буду начислять по 1000 гривен.
Через месяц внук приходит в отпуск, дед его спрашивает:
- Ну что, есть уже "двухсотый"?
- Нет, дед. Только сто девяносто семь.

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

Она:
- Утешь меня, у меня ничего не получается с мужчинами, я думаю, что я глупая, что я ничего не понимаю в этой жизни...
Он:
- Да нормально всё, просто с твоей последней охоты некоторые динозавры вымерли, а те, что выжили, - покрылись перьями и стали орлами, соколами, курами, кукушками, дятлами...
- Да, сплошные чуда в перьях!
- Не все. У некоторых вместо перьев появилась чешуя, это змеи и ящерицы.
- А с кожей кто-нибудь остался?
- Конечно, но это крокодилы, лягушки и жабы.
- Ты описал процентов 90 людей!

В АйФоне столько всяческих прибамбасов, что нужный вовремя никогда не найти

Советы Правительства Россиянам:
Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег.
Доллар по 65 рублей - надо меньше есть.
Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!!
Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского.
Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа.
Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.

этих украинских политиков иногда так сложно понять!
первый президент Кравчук - "пусть российские войска попробуют войти во Львов"
это вот как понимать - как угрозу или как подсказку?

Предлагаю учредить орден за заслуги перед Вашим Превосходительством.

Настоящая экономия - это не тогда, когда сокращаешь расходы на еду.
А тогда, когда экономишь на туалетной бумаге.

Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
- Нам нужны новые дэньги.

Когда ассенизатора Петра спросили откуда у него опять новенькая автобочка, он с нескрываемой гордостью ответил:
- Насосал!

Многие женщины любят называть депутатов "пидарасами". А вот если бы "пидарас" замуж предложил взять, то любая бы согласилась.

Если у секретарши молодой босс - хорошо. Если не скорострел - вообще отлично!

Говорят, Путин был разочарован, распознав в боевом аватаре Сердюкова.

Даже из желудка крокодила есть два выхода. Василь Лукаш

Выяснена наконец-то причина очень частых туманов над керченской переправой: водители-курильщики ожидающие своей очереди производят очень много смога.

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Украинские операторы мобильной связи предлагают новую услугу: АТОответчик. При звонке из военкомата или отделения милиции звонящему проговаривается сообщение вида: "Тарас Мельник зара та назавжды видсутний. Цьом."

Скончался король Саудовской Аравии Абдалла в возрасте 90 лет. Первая реакция прессы: "Россия ответит за это!", "Еще одно кровавое преступление Путина".

Не плюй в колодец, тебе в нем ещё лежать до опознания.

Количество извилин мозга обратно пропорционально размеру телевизора.

-Украинские блоггеры настолько патриотичны, что, кажется, пишут свои сообщения прямо с передовой. Одной рукой отстреливаясь от сепаратистов, а второй перевязывая раны товарищам....
-Но позвольте, чем же тогда они печатают ???
-Ну... У мужчин с этим проблем нет.
-Тогда понятно почему получается такая херня.

После приказа об импортозамещении промпроизводство России начало быстро повышаться, а в Китае наоборот снижаться.
Забавное совпадение.

Меня абсолютно не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня! И меня никто не остановит.

Гордыня - смертный грех. Но патриарху Бог простит и стробоскопы, и крякалку, и блатной пропуск, и российский герб вместо автомобильного номера.

Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Министерства обороны и финансов Украины поблагодарили Владимира Путина за шутку о натовских легионах. Она им принесла около 50 млн долларов.

Русский император Павел первый был горд, что король Пруссии присвоил ему воинское звание "прапорщик".
Прошло 220 лет, и десятки европейских правителей смотрят на президента США, виляя хвостами, в ожидании присвоения звания "сержант".

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

Демократия, это наука о том, почему нельзя все яйца держать в одних штанах.

Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.

Пока начинающий водитель Иванов, стоя под светофором выжимал сцепление, отпускал тормоз... более опытный эвакуаторщик Федоров успел погрузить его вместе с машиной на эвакуатор и доставить на штраф стоянку. Теперь Иванову грозит штраф за применение нецензурной брани в общественном месте - на эвакуаторе.

Алексей Романов только российских имел 6 наград. Жаль, прожил всего 13 лет, а не 25. А то бы и Орден "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени получил бы.

- Все кричат затянуть пояса, даже на шее, а подскажите кому?

- Ты готов целовать песок, по которому я ходила?
- Представляю себе этот расплющенный "пе...", из которого вытек весь "сок", после того, как ты по нему походила.
© KONDEXIII

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

Матрёшка – это мамины 3 рубля.