Остальные новые анекдоты

Что ни украдёшь – всё к лучшему.

С пивом и в шалаше рай! Василь Лукаш

Попробуйте мне сегодня объяснить, за что в психушку сажали людей, называющих себя Наполеоном?
piton1959

О том, как вай-фай не влияет на организм, расскажете своему будущего раку.

В зоне АТО набирает силу поверье, что Украина победит только тогда, когда из депутатов Верховной Рады сформируют спецбатальон и отправят воевать в окопы.
Они ведь неприкосновенные, их ни пуля, ни снаряд не тронут!

Россия - самая благополучная страна в мире.
Рассудите логически: где еще слуги народа ездят на дорогих внедорожниках, покупают яхты и острова.
Возят любовниц в Куршавель, а их семьи отправляют жить в Лондон.
Если так живут слуги, представляете как богато живет сам народ?

Долго еще негры не отмоются от президентства Обамы.

Совет россиянам. Если сейчас переселитесь на Курилы и пропишетесь, то через год будете не просто жить в Японии, но ещё и гражданство дадут.

Синоптики круглый год выращивают ромашки

Старость это то время жизни когда экономишь на продуктaх и завтракаешь пилюлями.

На стене у Путина антикризисное табло, отсчитывающее дни до конца президентства Обамы.

Зубной камень - камень, которым попали по зубам.

Если себестоимость российской нефти 35 доллара за баррель, то при цене 30 долл. и ниже РФ станет из экспортера нефти импортером???

Апокалипсис с воскрешением мертвых - это и есть зомби-апокалипсис?

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

Прежде чем выразить человеку своё мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять.

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Глава РЖД не раскрывает данные о своих доходах, так как опасается что он не сможет после этого безопасно ездить на поездах и электричках.

- Мистер Путин, когда Франция решила зажать Мистрали, разбился самолет с главой самой влиятельной французской корпорации, а после того как ОПЕК уронила цену на нефть, неожиданно скончался король Саудовской Аравии. Как вы это объясните?
- Случайные совпадения. Ничего личного.

В магазин пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями.

- Алё, ночную бабочку можно вызвать?
- Ночные бабочки все на Мадагаскаре. Мы вам гусеницу пока привезем...

Не важно, что ты из себя представляешь. Важно, что она представляет о тебе.
А фантазии ей не занимать.

Чебуркульский метеорит летел порядка 40 секунд- весь интернет завален фото и видео...
Украина кричит о русском вторжении уже год - и ни одного (!) подтверждения...
Отсталый все таки народ , эти западненцы, в отличие от челябинцев: ни телефонов у них нет с камерами, ни видеорегистраторов...
:))

Я с горя так пить начал, что курить бросил.

Из объяснительной. Немного перепив, мои ноги поссорились с головой.

В связи с падением курса рубля садовая тачка, пылившаяся в магазине "Хозтовары" 7 лет, подорожала в 1,5 раза.

Ничто так не охлаждает отношение к власти, как холодильник.

Это наглая ложь что в россии не любят западные ценности!
Любят еще как, только материальные!

- Я хочу выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
- Да, а я взял себе четвёртую…

Ну, все. Запретили импорт украинской соли. Теперь фраза "доедаем х@й без соли" станет особенно актуальной.

Реальная реклама: В магазине «Техно Мир» новые мобильные телефоны, снятые с производства.

Ходют слухи... Цены на водку будут снижать - пока белочка на этикетке не начнёт говорить: "Крымнаш"

Сейчас "хорошая новость" - это то вчера не было плохих новостей.

Чиновнику снится сон, что он полетел на космическом корабле с двумя своими замами выполнять важную миссию для всего человечества. Год летят, два. Никаких им заданий никто не даёт, только приветствия по связи, да вопросы как здоровье, как настроение. На третий год он не выдерживает и спрашивает:
- Когда я начну выполнять миссию?
- Да не надо ничего делать, просто наслаждайтесь полётом! На Землю вы всё равно не вернётесь...
- Как?! Я не понял?! А зачем вы создали этот проект?!
- Ну вы удивляете! Вы же опытные в этих делах, господа! Чтобы просто распилить деньги!

Американцы очень тупые – не догадались сообщить японцам, что Хиросиму и Нагасаки разбомбили сами японцы…

Наших работников правосудия полезно сослать на птицефабрики. Научиться лапы отрубать!

СМИ всегда пишут обтекаемо, например пишут: "В Москве произошел взрыв на заводе резиновых изделий". Почему бы честно не написать, что: "... на заводе по производству презервативов"?

Идёт Димон и плачет... А навстречу - Вововчка скачет:
В: Димон, что слезы льешь?
Д: Как же мне не плакать, наш любимый мыльный пузырь "СТАБИЛИЗАЦИЯ" лопнул!
В: Не плачь, Димон, я уже новый надул "ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ НАЛАДИТСЯ!"

Основы украинской педагогики:
1967 год: маленький Витя стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Виктор Фёдорович уже стоит на учёте в Интерполе.
А чего в жизни добился ты?

Напрасно некоторые товарищи, радеющие за Россию, обижаются на фильм "Левиафан". Он ведь показывает какой стала наша жизнь в результате так называемых "демократических" преобразований, спонсированных из-за рубежа.

Тем временем в одном из салонов МТС в Челябинске:
Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой.
Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости.
А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем:
ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.

На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал "Все познается в сравнении".

Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать... Думаете, это девушки? Нет, это у нас сейчас парни такие!

У Игоря Сечина такой заслуженный сын, а наградили всего лишь второстепенным орденом.

Сейчас мало кто знает, что на написание "Вия" - Гоголя
надоумило знакомство с прапрадедом Брежнева, и его
коронная фраза: "поднимите мне брови"

Мужчины, помните, что цветы в руках женщины это не только украшение, но и грозное оружие.

Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...

На корпоративе мужик подсаживается к директору завода и говорит:
- А хотите, я правду вам в глаза скажу и увольняйте меня?! У вас нет совести! Вы установили своему совету директоров зарплаты больше, чем у рабочих вместе взятых! Увольняйте за правду!
- Не уволю.
- А ещё все знают, что обслуживанием оборудования завода занимается дочерняя фирма, которая принадлежит вашему сынку! И вы туда уводите большие суммы через контракты! Увольняйте!
- Нет.
- Вы - вор! Достаточно?!
- Любезный, а ведь я знаю, что работяги, да и вы лично, выносите с завода по гаечке, по болтику, так ведь?
- Так! Я ворую, согласен! Этого достаточно, чтобы меня вышвырнуть?
- Нет! Понимаете, вы будете мне интересны в этом плане, когда будете воровать как я, вагонами, и я увижу в вас конкурента.

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».

Оказывается, чтобы начать бороться со спекулянтами, нужен был ... кризис!

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Зашел в магазин и удивленно уставился на ценник. Яйца отборные цена 6,7 руб за штуку. Полтора месяца назад продавали десяток за 35 руб.

Про себя подумал: вслед за снижением цен на водку, надо снижать цену на лапшу. Чтобы народ надевал ее на уши и верил в инфляцию не более 10%...

Вице-премьер Шувалов и какой-то депутат единорос из Ебурга посоветовали в кризис меньше есть.

Вслед за этими заявлениями телеканал ТНТ принял решение срочно начать трансляцию шоу "Голод. Госдума" и "Голод. Правительство".

Шоу будет идти не менее двух лет.

Здесь русский дух!
Здесь «Русской» пахнет!

Хотите глубоко оскорбить женщину - скажите ей, что ее место не на кухне.

- И пойми, сынок, женское счастье - это не длинный пенис, а шустрый шаловливый язычок!

- А ты очень известная личность!
- Спасибо! Весьма польщён!
- Я не договорил. Своей психопатичностью...

Британские ученые установили, что Освенцим освободили Бандера и Гитлер.

- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь?
- В туалет.

- И вот прокуроры всей страны брошены на борьбу с идеями марксизма!
- ???
- Пытаются одолеть законы рыночной экономики - цены хотят победить!

Чиновники предлагают народу меньше кушать, меньше потреблять энергоресурсов. Народ предлагает в ответ пересесть чиновникам на дешёвые китайские автомобили, уплетать ливерную колбаску и кататься не в Куршавели, а на картонке с ближайшей к дому горки.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Правительство, как боксер, стремится ударить народ побольнее.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, почему
наш народ из всех стран мира,
в порыве патриотизма,
не возвращается на
историческую Родину?
-Это очень опасно, Абраша,
как только мы все соберёмся
в одном месте, у кого-нибудь
таки непременно возникнет
желание нас всех сразу
там и прихлопнуть!

как сказал министр иностранных дел Польши - Освенцим освободили украинцы потому как 1-й украинский фронт.
Соответственно: Берлин брали тоже украинцы совместно с белоруссами, и никто иной как прибалты отобрали у германии восточную пруссию.
яценюку на заметку - это не советские войска вторглись на украину и в германию... а украинские.

Совет американским жёнам: купите вы настоящую русскую сковородку! Если уж врежете ей по мозгам - ваш любимый вообще забудет обо всём! Навсегда.

В магазине АШАН.
- Мама, а почему сканер штрих-кода задымился?
- Я же тебе говорила, не прикладывай к нему зебру.

На похоронах Cаудовского Принца Абдаллы Дмитрий Александрович Медведев не только принес
искренние соболезнования, но и предложил новому Принцу свою кандидатуру,
в качестве Премьера:
"Управлять нефтяной страной умею, в тандеме работать приходилось, запросы
скромные: каждый год новый айфон и хоть какие то карманные деньги , желательно,
не в рублях"

Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит:
- Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!

На волне грандиозного успеха фильма "Левиафан", в Американскую Киноакадемию пошел шквал писем от российских охранников, с записями наружных камер видеонаблюдения.
Все претендуют на "Оскар".

Чтобы не обидеть зажиревшего человека, я всегда вежливо спрашиваю "От тебя диетолог ушёл что ли?"

Чем глупее люди - тем крепче в кресле сидят чиновники.

Нашла в морозильнике сливы, сварила компот. Оказалось, это печень.

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!

- Я сегодня на витрине видел пылесос мощностью 20000 Вт.
- Что же это за пылесос такой? Чёрная дыра в масштабе 1:43?

- Как ты думаешь, бывают такие, кого даже в ад не возьмут?
- Наверное, нет.
- А Чубайс?
- Нет, его возьмут. Для него сейчас черти специальный котел разрабатывают - сверхвысокотемпературный. На основе нанотехнологий. В сотрудничестве с "Роснано".

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

Прескевю - психологическое состояние, когда человек не может вспомнить слово, которое вертится у него на языке, и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

Сейчас просят меньше есть, потом попросят потерпеть радиацию...

Мой кот сегодня три раза был большевиком.
Это как?
Три раза уходил в подполье.

Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заваривать себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни этот тупой город...

У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

Паяльная лампа нежно удалит волосы с ваших ног и нанесет на них изумительный загар.

- Известны фамилии 30-ти погибших граждан РФ в ДНР, - заявил Тымчук по украинскому ТВ.
- Слабак! Смотри как надо! - сказала Елена Васильева и зачитала телефонный справочник Москвы...

Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.

Когда коробок опустел, Дарья Донцова увидела на дне красное пятно. Так родился детектив об убийстве на спичечной фабрике.

Любой город России готов побороться за звание города, в котором снимался "Левиафан".

в европе сейчас 2 государственные программы

1 защитить женщин от сексуальных домогательств и запретить секс и порнографию кроме однополой
2 пополнить численность населения за счет плодовитых приезжих с ближнего востока

a этот чувак который стебался насчет человекоподобных роботов, он что - знал?!

Почему русские не называют присоединение Крыма "Объединением России"? Видимо слово "Объединение" украли западные немцы при поглощении ГДР.

Виды форумов:
ворум - сходка
жорум - ресторан
орум - стадион
сорум - пляж
творум - школа
хворум - консилиум
говорум - Дума
дворум - ТСЖ
сворум - НАТО
уморум - anekdot.ru

Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

Транссексуал пишет в анкете:
Был женат три четыре раза, из них два - замужем.

- Давайте запретим фильм “Левиафан”: он очерняет российскую действительность.
- Ну и что, вон Барак Обама очерняет американскую действительность, а его никто не запрещает.

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

- Гундяев, ты точно верующий?
- Так точно, Владимир Владимирович!
- Забожись!
- Служу Советскому Союзу!!