Остальные новые анекдоты

Жене и дочери сказал, что хочу потратить немного денег на себя - близкие и любимые в шоке.

Девушка на приеме в салоне красоты. Врач:
- Скоро лето, пора заняться целлитом. И эпиляцию на ногах сделать.
- Про целлит согласна, а вот эпиляцию пока рано делать, морозы еще будут! ©

В США решили сами производить АК-47 Теперь неудивляйтесь если в инструкции будет написано
(Если ваш автомат стал давать асечки То отправте его на ремонт фирме изготовителю!!)
PS:ЭТО будет написано по английски мелким шрифтом на месте номера!

на перекрёстке лоб в лоб столкнулись "ОКА" и Н.Валуев. "ОКА" восстановлению не подлежит, а четверо пассажиров Оки в тяжелейшем состоянии госпитализированы, а г.Волуев - почесал лоб и отправился на заседание!

Рубль -- Набиуллиной голосом Мягкова:
-- Что Вы меня роняете?
Она:
-- А не е##т.
-- Кто не е##т?
-- А никто не е##т.

Если у мужика ничего не шевелится в трусах - полбеды, если в мозгах - вот беда!

- Девушка, как у вас аппетит?
- Ну... рулона туалетной бумаги на неделю хватает!

- Когда говорят «бело-голубые» это что, имеют ввиду, что и среди белых были голубые?
- Придурок, это «Динамовцы».

- У вас есть опыт продаж?
- У меня есть опыт «пропьешь»

В доме терпимости:
- Мадам, очень хочется интима. У вас какая такса?
- У нас вообще нет ТАКС.

В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийних продуктах писать «Жир убивает», « Большой живот приводит к «зеркальной» болезни» ( Это когда член видишь только в зеркале), «Хватит жрать!». «Центнер- это слишком!».

Если плохой танцовщице тоже что-то мешает, значит вы танцуете с транссексуалом.

«Эх, прокачу…» - сказала судьба.

Великая Россия плевала на несговорчивую Украину и начала строительство железной дороги в обход.
26 км будут построены за 3 года. Если бы в СССР строили такими темпами, то БАМ был бы успешно сдан к 2398 году...

Кто идет в футбольные арбитры?
Тот, кто стесняется открыто сказать о своей ориентации?

Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно.

Для одних поле битвы - Земля, для других достаточно кухни.

Если 30-летняя девушка отказывает вам в минете, то это не значит, что она неопытная.
Вполне может быть, что вы ей просто не по вкусу.

-Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 60 миллиардов долларов!!!

Стоимость боёв за Донецкий аэропорт уже давно перевалила за стоимость самого аэропорта.

Футбол будущего:
Выходит на пустое поле арбитр и объявляет победителя. Все удовлетворенно расходятся.

-Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу.
-А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага

-#ЯШарли!
-А я Путин, добрый вечер, буду краток.

-Петр Алексеевич, неприятные новости. Мы больше не контролируем аэропорт.
-Ну и ладно. На поезде что ли не доедете?

Как в Польше рождаются анекдоты?
На основе ответов польского МИДа на вопросы по истории

Если "Освенцим" освободили не русские, а украинцы, то "Дахау" ,получается, освободили не американцы, а аризонцы и оклахомцы.

Юстас Алексу: оказалось, что Шиндлер и Бендера одно лицо

- А я, папа, грешил?
- Конечно!
- Не может быть! Не ври!
- А кто в 6 лет бабу Нюру в туалете на огороде граблями подпёр и поджог?
- Мам, пап, а вы сами грешили?
- А ты после этого бабу Нюру видел?

Телевидение - средство распространения информации волками для овец.

Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

В этом начинании его поддержал также испанский пилот Формулы-1 Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

- Многих волнует падение курса национальной валюты. Вы, как председатель ЦБ РФ, что можете сказать о рубле?
- Я его знаю с 1967 года.

Самый надёжный способ согнать меня с дивана - сказать мне, что лежание на диваене - это упражнение.

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз

Новости экономики на ТВ.
Рубль наносил ведущим валютам мира поражение за поражением. И тут вмешался судья - НЕФТЬ.

- Эх, по торопилась Госдума принять символ рубля. Надо было изобразить в виде метеорита.
- Почему метеорита?
- Все время падает!

Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Во избежании недоразумений, Роскомнадзор запретил публикацию любых карикатур, поскольку никто не видел, как выглядят карикатуры на пророка Мухамеда.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

- Экономика неизбежно пойдет в гору! - сказал Президент.
Возможно, мне так бы и остался непонятен глубинный смысл его слов, если бы я вчера не прикупил двух тузов на мизере...

– Откуда вы?
– Я из России, НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!

Женская грудь больше 3-размера, способна фокусировать на себе мужское зрение.

По завершении становления в России семейственности властных элит, в паспорт гражданина РФ будет добавлена графа "Чьих холоп будете?".

Википедию, конечно, надо запретить, она несовершенна, она даже не знает, что это за хуй такой - замглавы Рособрнадзора Александр Бисеров.

Мария Путина закатила отцу истерику: почему ей до сих не дали орден Андрея Первозванного или хотя бы Георгия 1 степени?
Уже все подруги смеются!

Удивительно, но в 21 веке многие приобрели уникальную способность оскорбляться до глубины души, на огромном расстоянии, даже не видя рисунка и ни понимая, ни одного слова из языка на котором сделана подпись.

Из за введенного запрета мата на телевидении, сурдопереводчикам сопровождающим новостные выпуски запретили показывать на пальцах фамилии президента и премьера Украины.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое выпадающие доходы, например в сегменте пригородных пассажирских перевозок (на электричкаХ)?
Армянское радио отвечает:
- Это когда топ-менеджмент пригородных компаний уже запланировали себе, помимо огромных зарплат, премии, бонусы и т.д., а их нет, т.к. бюджеты регионов откзаываются им это возмещать. В современной экономике это называется - выпадающие доходы.

- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

Если вы опоздали на автобус - не расстраивайтесь, сидячее место в нем вам все равно никто не уступит.

ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных!
Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)

- Сергей Кужугетович, как Вы считаете, а не маловато ли демократии в Саудовской Аравии?
- Так точно, Владимир Владимирович, маловато!
- Исполняйте!

Наше правительство объявило о дальнейшей либеризации экономики. Согласно Википедии, экономика Либерии занимает 226-е, предпоследнее место в мире.

Чем ближе человек к нефти и газу, или к аэропорту с рейсами в Европу, тем меньше он ценит рубль.

Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля?
Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!

23.01.2015, ОСТ. АН.
- Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу.
- А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага
Не знай, почему запомнилось. Стишок из журнала "Крокодил" где-то из середины шестидесятых.
Старушке поп: - великий грех,
Накажет Бог тебя за это.
Сказали мне, что в пост при всех
Мясные ела ты котлеты.
Старушка пастырю в ответ:
- Какой ты, батя, бестолковый.
В котлетах мяса вовсе нет,
Я покупала их в столовой.

Многие считают, что ФСБ читает всё про всех в интернете. На самом деле, ФСБ в первую очередь интересуют люди, незарегистрированные в социальных сетях!

- Прикинь, Димон, я вчера пяти девушкам на сайте знакомств назначил встречу у памятника Ленина в одно и то же время! И условие поставил - они должны быть в оранжевой одежде! И они, прикинь, все пришли!
- И как ты выкрутился?
- Да я-то из кустов смотрел, а вот их-то менты через 10 минут повязали)))

Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей:
- Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик?
- Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот!
- А ты попроси!
- Отстань! В чём прикол?!
- Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!

- Господин министр, может ли поднятся цена на нефть?
- Может!
- Каким образом?
- Домкратом!

Якунин требует чтобы не копались в его грязном белье
Дыг нада пастирать

над донецким аэропортом сложные погодные условия
то туман, то дождь, то "Град"

- Угадайте: какую марку сигарет я курю?
- Какая разница, как зовут никотинового монстра, которому ты сосёшь?

- Дорогая, я только что ёбнулся!
- Совсем?!

Магазин, в котором продавались часы и хрусталь, назывался "Время и Стекло"

- Подсудимая, зачем вы отрезали мужу член? Это же трагедия для него!
- Вы о чём?! Он им дома никогда не пользовался...

Вопрос мэру Киева Виталию Кличко:
- как Вы относитесь к угрозе лихорадки Эбола??
- когда я был боксером, то много раз получал по Эболу...Ничего страшного!!!

Три вещи, которые должен уметь менеджер в нашей фирме:
1) Отпроситься пораньше
2) Отпроситься на обед
2) Утром позвонить и сказать, что заболел
или опоздаю.
Всему остальному научат.

- Вот только не говори, что я алкашка и шлюха!
- Хорошо! Просто шлюха!

- Господин министр, почему падает рубль?
- Х.. его знает!
- А почему ростет доллар?
- Х... его знает!
- А почему дешевеет нефть?
- Х... его знает!
- А почему дорожает бензин?
- Х... его знает!
- А вы точно министр экономики?
- Нет. Я - примьер-министр!

- Надо верить в Господа Нашего, чтобы там не случилось, - такова Воля Его!
- Дмитрий Анатольевич, а это точно поможет укрепить рубль?

- Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
- Согласно правилам украинской грамматики, надо говорить не "НА", а "В очень глубоком подъеме".

Кролик внес предложение учредить высшую воинскую награду – «Морковный крест с капустными листьями»

Посади в запорожец за руль профессионала.., он тебе такие виражи покажет... А посадишь дилетанта в новый феррари.., он тебе его на первом повороте о столб разобьет...

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

"Ну, ты, Буратино, и заноза в заднице!" - воскликнул Карабас Барабас.

Мат в России в год Овцы запрещен... блеять!

Приедут евреи в Освенцим, а там их встречают немцы, украинцы, литовцы... Всё как в старые времена. И печи натоплены.

(с форума ГА)

Дед освобождал Польшу а, если верить полякам, их освободили украинцы... Я значит хохол... А маршал Конев - гетман Украины...

Общество видит в биржевом спекулянте вора, а государство отчего-то – специалиста.

Для полного счастья ждём импортозамещения московских дворников и строителей.

- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ёпт твою мать!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было???!!!

Говорят, что есть четыре стихии управляющие человеком - это земля, воздух, огонь и вода. Не верьте, человеком управляют - деньги.

- И напомню, уважаемые телезрители, что у нас в студии был Игорь, игрок чемпионата России, истинный патриот, который не гонится за большими деньгами. Конечно, мог бы он зарабатывать и гораздо больше, уехав в Англию, Италию или Германию. Но настоящие патриоты так не поступают! Это человек, который не замечает таких трудностей, как рост цен, кризис, о которых говорят многие, кто не любит Родину. А ведь зарабатывает, открою тайну, Игорь не так уж и много - всего-то 230 000 "деревянных"! До новых встреч!

Микрофон и камеры отключаются. Игорь: - В день!

Москвич подал в суд на "Макдональдс" из-за неприятного запаха. Из зала суда его выгнали по этой же причине.

Действительно украинцы (бандеровцы) освобождали Освенцим, сказала Меркель.
Они вместе с немцами освобождали его от евреев и других недочеловеков.
Совали их в печку крематория.

Читаем анекдот, мысленно представляем, как день ото дня дорожает гречка:
Первый день, кот проверяет завтрак: эх-эх-эх... опять эта гречка...
Второй день: хм... вчерашняя гречка?
Третий день: вау! гречка! Они любят меня больше, чем самих себя???

- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон!
- Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются!
- А что хорошего-то?!
- Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!

Космический мусор можно разделить на две категории. Российский летает кучками везде, американский - аккуратно сложен в пакетики и разложен по разным контейнерам.

Мне снился страшный сон. Стою у врат Ада, черти таскают мебель. Я их спрашиваю:
- Ребят, вы чё?
А они:
- Мы съезжаем... не котируемся теперь...
- Ну, и кого на ваше место?
Черт тычет копытом:
- Не видишь надпись - "Кредитование частных лиц"?!

Не любил сладкого, но пиву с горчинкой предпочитал женщин с изюминкой.

- Слава Украине!
- Героям слава, штандартенфюрер, - устало отмахнулся Мюллер.

Мала́йзия (малайск. Malaysia) — государство в Юго-Восточной Азии, известное тем, что ее пассажирские самолеты и авиапассажиры периодически используется в качестве камикадзе (правда против их желания) в провокациях против России.

- Так вот что у вас было! - радостный патологоанатом вбежал в палату...

- Миша, а у тебя жена не возражает, что ты бухаешь?
- Нет. Вот только неудобно, когда у кого-нибудь понос. Приходится туалет уступать постоянно.

Некоторые девушки с таким скорбным лицом ведут малыша в садик, как будто уже полгода не держали в руках ту штучку, которой он сделан.

КВАКУШКЕ : УДача.. УДаль.. Тут всё
более - менее понятно.....
Но есть ещё УДовольствие. И УДорожание...
Тоже весьма по древнеславянски....

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

- Год Козы – это не ваше, а наше дело.
- А вы кто по Гороскопу?
- Коза Ностра.