Все дни августа 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВопрос дня.
пидераша изобрела "гуманитарные грабли". Наступит ли на них Украина второй раз?
пидераша изобрела "гуманитарные грабли". Наступит ли на них Украина второй раз?
Говорить со взрослым человеком о патриотизме, всё равно, что признаваться проститутке в любви. Проститутка прекрасно знает, что ее отымеют, причем бесплатно. Но в мире еще столько наивных мальчиков и девочек!
10
Прощай немытая хуйраша - страна воров, страна Хуйла.
Свои береты голубые напрасно ты в Донбасс ввела.
Среди донбасских терриконов им уготовлено судьбой
Под кодом двести возвращаться, неся позор войны домой...
Свои береты голубые напрасно ты в Донбасс ввела.
Среди донбасских терриконов им уготовлено судьбой
Под кодом двести возвращаться, неся позор войны домой...
гамнораша все свои помои, как и в средние века, выплескивает в окно. Жаль, что это окно в Европу.
пиделаша напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!
Проект Лёвочкина с Ю. Мирошниченко во главе правильнее называть: Партия реанимации Партии регионов – ПР в квадрате…
хуйло приказало приспособить для доставки «гуманитарной помощи» стратегические бомбардировщики и баллистические ракеты, чтобы иметь возможность доставлять «гуманитарку» в любую точку планеты…
патриоты хуйлорашки - отчаянные альтруисты! Их болезненно задевают проблемы США, Украины, Голландии. Только к проблемам хуйлорашки они равнодушны.
-Порошенко назвал АТО в Донбассе отечественной войной 2014 года.
-Он думает, что мнящий себя русским Наполеоном хуйло закончит свой век на острове Святой Алины.
-Он думает, что мнящий себя русским Наполеоном хуйло закончит свой век на острове Святой Алины.
-Дед, а почему у гербового орла две головы?
-Наверное, внучек, мозгов не хватает в одной.
-Наверное, внучек, мозгов не хватает в одной.
Странности.
Основная масса гуманитарной помощи от гамнорашки поступает в виде боевого металлолома.
Основная масса гуманитарной помощи от гамнорашки поступает в виде боевого металлолома.
Лавров заявил про парад пленных в Донецке: "Это и близко не напоминает издевательство. А вот, когда вчера хуйло с мишкой гамми переодели меня бандеровцем и 4 часа побеждали по очереди и вместе - это было реально издевательство".
Как показали исследования историков, пословицей "Одна голова - хорошо, а две - лучше" украинские козаки руководствовались в бою, когда рубили головы врагам. Русские руководствовались этой же пословицей, но при выборе герба.
Направляясь на званый аристократический раут, настоящий английский джентльмен надевает носки с сандалиями только в случае, если месяц не мыл ноги.
27
В сообщении миротворческой миссии ООН (МООНЮС) - в Южном Судане, близ города Бентиу потерпел катастрофу транспортный вертолет миссии. Вертолет Ми-8 выполнял регулярный рейс к югу от города Бентиу - административного центра нефтяного штата Юнити. Как заявили в аппарате Генсека ООН, вертолет, скорее всего, был сбит ополченцами непризнанных республик ДНР и ЛНР, на счёту которых уже более двух десятков сбитых вертолётов и самолётов вооружённых сил Украины.
28
-Какие сказки тебе бабушка читала в детстве?
-Получишь в школе "пять" - будешь, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать!
-Получишь в школе "пять" - будешь, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать!
Советской сборной по футболу недостаточно, чтобы тренера заменили (вместо колхозного жлоба поставили иностранца). Надо ещё иностранцами заменить 11 комсомольских бандер.
-Что надо сделать, чтобы пассажиры попрыгали в спасательные шлюпки?
-Французским мушкетёрам надо сказать, что это - по-рыцарски. Английским джентльменам - что это выгодно. А рашен бандерам - ЧТО ЭТО ЗАПРЕЩЕНО!
-Французским мушкетёрам надо сказать, что это - по-рыцарски. Английским джентльменам - что это выгодно. А рашен бандерам - ЧТО ЭТО ЗАПРЕЩЕНО!
Когда европейцы видят, как ведут себя наши бандеры в их странах, они не могут понять одного: почему у рашен европейские лица?
Самым распространённым типом дорожного покрытия в нашем любезном бандеровском Отечестве являются благие намерения.
Страдать за "ридну нэньку" удобнее всего в Лондоне или в Париже (вариант - на Канарах или на Гавайях)
Швейцария - она на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность "незалежной"...
Если советский человек, он же рашен бандера, решил ничего не делать, то его не остановить
Чем отличается европейский пенсионер от российского? В благополучной Европе пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а в рашен схронах - пО миру.
У нас, в родных рашен схронах, второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом
Жизнь в родной Советской Бандеровщине стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Иностранцы говорят, что "рашен часто пьют". ВРУТ БУРЖУИНЫ! "Ширые хлопци", наоборот, часто не пьют.
Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.
Почти 86% жителей бандеровской раши считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
"Незалежный" рашен если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться, одеваться в "жовто-блакытни" вышиванки, жрать сало с горликой и красной икрой, плюс глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Бандеровская жлоб-Russia совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Люди, желающие показаться знатоками жизни в России и за рубежом, порой пишут о чем-нибудь нелепом "...такое возможно только в России". Народ, не будьте наивными - во-первых, дураки и бардак есть везде, а во-вторых, вы таким образом показываете, что кроме как в родных пенатах нигде толком не были.
50
Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...
Только истинно русский бандера может быть настоящим профессионалом… не своего дела.
Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги
Девальвация советского рубля улучшает конкурентоспособность нашей бендеровской жлоб-промышленности, но не способствует её появлению.
Из школьных сочинений:
-Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.
-Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в жлоб-бандеровщине (т.е. России)... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку
Только в жлоб-раше бедный еврей смотрит в две стороны, переходя улицу с односторонним движением.
-Почему ты смотришь вправо и влево? Здесь же одностороннее движение!
-Потому что мы с тобой переходим не штрассе или стрит, а "вулыцю".
-Потому что мы с тобой переходим не штрассе или стрит, а "вулыцю".
- Можно ли построить жлоб-колхозную бандеровщину на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
На вопрос армянскому радио, может ли бедный советский еврей купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
— Ну что, были у тебя грехи на земле?
— М—м—м, — замялся Мавроди.
— Молодец, хоть не отпираешься.
— Ну что, были у тебя грехи на земле?
— М—м—м, — замялся Мавроди.
— Молодец, хоть не отпираешься.
Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
— Оксанка, что ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!
— Оксанка, что ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!
РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича:
—Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество?
—Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?
—Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество?
—Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
Урок атеизма в перестроечной школе. Учительница говорит детям:
—Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один пионер Мыколка Стэцько, внук ветерана куликовской битвы, — нет.
—Коля, а ты почему не показываешь?
—Марь Иванна! Мий дид, полковый пип РСЧА, казав мэни: якшо Його нэмае, то навишо показуваты, а якшо Вин е, то навишо видносыны зипсуваты.
—Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один пионер Мыколка Стэцько, внук ветерана куликовской битвы, — нет.
—Коля, а ты почему не показываешь?
—Марь Иванна! Мий дид, полковый пип РСЧА, казав мэни: якшо Його нэмае, то навишо показуваты, а якшо Вин е, то навишо видносыны зипсуваты.
1937 год. Пионер молится перед сном Богу:
—Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Литва была республикой СССР!
Мать:
—Сынок, что случилось?
—Да я так написал в контрольной по географии.
—Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Литва была республикой СССР!
Мать:
—Сынок, что случилось?
—Да я так написал в контрольной по географии.
Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание:
— Описание домашних объектов религиозного культа.
Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом):
— У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Узбекская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки.
Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски):
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
— Описание домашних объектов религиозного культа.
Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом):
— У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Узбекская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки.
Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски):
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».
Комсомолец на исповеди:
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Галычына". Потом я понял, что бог работает по—другому:
—Я украл у немецкого мальчика велосипед "Ява" и стал молиться о прощении.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде "Галычына". Потом я понял, что бог работает по—другому:
—Я украл у немецкого мальчика велосипед "Ява" и стал молиться о прощении.
RE: Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Ну, и много тя чухонцы накормили?
Ну, и много тя чухонцы накормили?
Максим Горький( если жил бы сейчас) написал пьесу "Президент на дне".
Но российская цензура подправила бы название : "Президент на дне рождения"
Но российская цензура подправила бы название : "Президент на дне рождения"
1
Накануне 23 годовщины нэзалэжности после встречи с канцлером ФРГ Ангелой Меркель, на сайте президента Украины появилось заявление, в котором Петр Порошенко назвал Меркель «надёжным другом и сильным адвокатом Украины». Ни хрена себе!
Негодующая фрау Ангелина заявила:
- Иди на фуй, говно шоколадное, мне такие друзья до жопы! А адвоката поищи себе в другом месте. Тем более, скоро он тебе понадобится в Гаагском трибунале.
Негодующая фрау Ангелина заявила:
- Иди на фуй, говно шоколадное, мне такие друзья до жопы! А адвоката поищи себе в другом месте. Тем более, скоро он тебе понадобится в Гаагском трибунале.
ОЙ-ВЭЙ, ПУТИН ТАКИ ИСПУГАЛСЯ ОБАМЫ?
Когда в США узнали, что российский гуманитарный конвой вопреки всем препонам Запада и подлянкам Украины дошёл до Луганска, амеры высказали свою серьёзную озабоченность вопиющим нарушением территориальной целостности Украины, грубым нарушением прав человека (по имени Порошенко) и призвали Москву немедленно развернуть все 280 машин да вывести их с территории Украины.
По этому призыву все машины, едва разгрузившись в Луганске, в тот же день вернулись в Россию. Штатная дура госдепа Пссаки объявила о крупной политической победе США.
По http://current-data.info/ssha-prizyvayut-rossiyu-vyvesti-gumanitarnyj-konvoj-s-territorii-ukrainy/
Когда в США узнали, что российский гуманитарный конвой вопреки всем препонам Запада и подлянкам Украины дошёл до Луганска, амеры высказали свою серьёзную озабоченность вопиющим нарушением территориальной целостности Украины, грубым нарушением прав человека (по имени Порошенко) и призвали Москву немедленно развернуть все 280 машин да вывести их с территории Украины.
По этому призыву все машины, едва разгрузившись в Луганске, в тот же день вернулись в Россию. Штатная дура госдепа Пссаки объявила о крупной политической победе США.
По http://current-data.info/ssha-prizyvayut-rossiyu-vyvesti-gumanitarnyj-konvoj-s-territorii-ukrainy/
"Галичина" - 1. Нацисты. 2. опера Прокофьева о подвигах львовских пионэров ("захидняков") в годы "великой отчественной войны" (как наши ребята шутили - "великой отечественной бендеровщины"). 3. Футбольная команда - такой же совок, как туполев, с автовазом, объект анекдотов, т.к. только набитый дурак может верить в победу "Галичины" на международном матче.
В оперном театре.
-Извините, что дают сегодня?
-"Галичину".
-Блин, и здесь - "Галичина".
-Гражданин, не кричите - тут вам не футбол.
-Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.
В оперном театре.
-Извините, что дают сегодня?
-"Галичину".
-Блин, и здесь - "Галичина".
-Гражданин, не кричите - тут вам не футбол.
-Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.
Из отчёта комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом заставляют читать школьные учебники, затем рассказывают, какая замечательная Америка и какие трудолюбивые (умные) американцы, а после до конца жизни предоставляют радио, газеты и телевизор.
На стадионе стояла такая тишина, что слышно было, как 11 совковых бандер пролетают...
Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу.
Навстречу идёт знакомая:
- Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?
- Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!
Навстречу идёт знакомая:
- Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?
- Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в бендеровских схронах России-матушки, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?!
-Почему Порошенко редко звонит Путину?
-Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!
-Да, потому что когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму!
- В чём отличие хуйла от Януковича?
- Янукович обещал услышать каждого, но не хотел слушать никого, хуйло не хочет слышать никого, но выслушивает от каждого.
- Янукович обещал услышать каждого, но не хотел слушать никого, хуйло не хочет слышать никого, но выслушивает от каждого.
Прочитал в новостях: "...правительство Москвы меняет асфальт на плитку..."
Таки готовятся.
Таки готовятся.
Я пополнил на днях свои знания,
поделюсь с тобой, пользуясь случаем:
слово "Пу" по-английски - фекалия,
очень мерзкая и вонючая!
поделюсь с тобой, пользуясь случаем:
слово "Пу" по-английски - фекалия,
очень мерзкая и вонючая!
- Куме, как вы думаете, почему "КАМАы" покрасили в белый цвет, а не в другой?
- Песець!
- что???
- Песець в основном белого цвета!
- Песець!
- что???
- Песець в основном белого цвета!
- Наш гуманитарный конвой преследует только мирные цели! – заявило хуйло.
И добавил: - преследует и уничтожает…
И добавил: - преследует и уничтожает…
-Что на сегодня является основой товарооборота с хуйлорашей?
-На Украину завозят дуриков, а вывозят жмуриков.
-На Украину завозят дуриков, а вывозят жмуриков.
- Как быстро превратить украинский город в разрушенную русскую деревню без света, воды и связи?
- Нужно бегать по улицам и кричать: «гамнораша, приди!».
- Нужно бегать по улицам и кричать: «гамнораша, приди!».
В московском СИЗО:
- За что задержали?
- Шел в футболке с надписью "ПТН ХЙЛ"!
- За эти непонятные буквы?!
- Нет, за то, что желтые буквы были на голубом фоне…
- За что задержали?
- Шел в футболке с надписью "ПТН ХЙЛ"!
- За эти непонятные буквы?!
- Нет, за то, что желтые буквы были на голубом фоне…
Всегда, когда я по телеку вижу хуйла и его свору, мне приходит одна и та же мысль: "Какие люди.... и без конвоя".
Так как на Донбассе военного положения нет, то подбитый танк считается пострадавшим в ДТП. Так что можно еще и страховочку получить.
Після того, як Путін потрапив до пекла, в раю почали з'являтись ангели без розпізнавальних знаків!
-Как Обаме уговорить китайцев присоединиться к санкциям против пидераши?
-Приехать в Поднебесную и во время чайной церемонии дать каждому китайцу на чай.
-Приехать в Поднебесную и во время чайной церемонии дать каждому китайцу на чай.
То, что воровство исконно русское занятие отмечал еще Карамзин. В этом свете небывалым возрождением духовных скрепов выглядит факт, что в хуйловской гамнораши воруют не только преступники, но и конвой!
хуйло спрашивает у гадалки:
- А Пепси и Кока-кола в москву скоро вернутся?
- Через год примерно...
- А по какой цене продаваться будут?
- Две гривни бутылка...
- А Пепси и Кока-кола в москву скоро вернутся?
- Через год примерно...
- А по какой цене продаваться будут?
- Две гривни бутылка...
хуйлораша, повторяя своих предшественников татаро-монгол, совершила набег конвоя в Украину. И поскольку она еще не все сгуманитарила в Украине, пообещала повторять набеги.
3а все хуйлораше я обязан –
за дух, за свет, за вкус беды,
к хуйлораше так я был привязан –
вдоль шеи тянутся следы.
Я хуйлорашу часто вспоминаю,
думая о давнем дорогом,
я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом.
за дух, за свет, за вкус беды,
к хуйлораше так я был привязан –
вдоль шеи тянутся следы.
Я хуйлорашу часто вспоминаю,
думая о давнем дорогом,
я другой такой страны не знаю,
где так вольно, смирно и кругом.
Эстонские учёные сделали феноменальный прорыв в области физики - они открыли Теорию Относительности!
RЕ: Весь моральный кодекс хуйлораши зиждется на одном постулате Петра Первого: "Берегите пушки, солдатню бабы ещё нарожают"
ИДИОТЫ! ТАК ГОВОРИЛ ЖУКОВ !!!
ИДИОТЫ! ТАК ГОВОРИЛ ЖУКОВ !!!
Сначала Донбасс хотели освободить от террористов ко Дню Независимости, но потом решили, что лучше - ко дню рождения хуйла.
Парад в Куеве 24.8.14 явил силу армии Новороссии - если такие мощные ВС Украины уже 5-й месяц не могут с ней справиться. Потеряв при этом треть личного состава и бронетехники, практически всю авиацию и четверть артиллерийских систем.
Новая трактовка гамнорашиского триколора:
Красный - кровь, война, разруха,
Синий - водка, пьянь, чернуха,
Белый - это пофигизм,
На себя, на всех, на жизнь.
Красный - кровь, война, разруха,
Синий - водка, пьянь, чернуха,
Белый - это пофигизм,
На себя, на всех, на жизнь.
"Ну и оставайтесь дураки в своей незалежной Украине! А мы будем жить в Русском Крыму", - эту фразу я запомню на всю жизнь, ее сказала мне моя донецкая тетка на пункте пропуска, уезжая с Украины.
Прошла всего неделя, но я уже понял весь глубокий смысл теткиных слов. Я же дурак не знал, что "Русский Крым" находится где-то рядом с Полярным кругом. Тетка так и написала мне в Фейсбуке: "Лететь сюда из Симферополя очень долго..."
Прошла всего неделя, но я уже понял весь глубокий смысл теткиных слов. Я же дурак не знал, что "Русский Крым" находится где-то рядом с Полярным кругом. Тетка так и написала мне в Фейсбуке: "Лететь сюда из Симферополя очень долго..."
хуйловский конвой полез через нашу границу, потому что продукты начали портиться. Судя по тому, что в России еще очень много испорченных продуктов, они могут завалить ими всю Европу.