Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- 8 лет назад пиндосы полезли в Ирак убивать Хуссейна, потому что у него есть химическое оружие.
- Хуссена убили, химическое оружие искали, но не нашли. Поломавшись для порядка, признали, что его не было.
- Два дня назад "Иракские повстанцы захватили склад с химическим оружием в пригороде Багдада"

Любые объяснения приветствуются.

Правдивый человек ограничен одним вариантом, а плюрализм очень разнообразен.

Раввиль и Бандэрас, грузчики-биндюжники продовольственного рынка "Клондайк", после окончания трудового дня сидели в библитеке, пили "Жигулёвское" розлива местной пивоварни, слушали "Комсомольское Радио" и задушевно беседовали:
- Санёк,- спрашивает Раввиль у Бандэраса, - а где ты этим летом отдыхать собираешься?
- На шести сотках у Нинкиной мамы.
- А на Брайтон-Бич?
- На Брайтон-Бич нет денег.
- А на Гондурас?
- Я этими делами уже не занимаюсь!- Бандэрас искоса посмотрел, через левое плечо.
Библиотекарша слышала, густо покраснела, спрятала приготовленный "гондурас" в "Собор Парижской Богоматери" и не обиделась.

День Биндюжника

Он прибился под козырёк киоска с первыми каплями проливного дождя и когда прочувствовал, что дождь превращается в затяжной, попросил открыть бутылочку «Жигулёвского» разлива местной пивоварни. После второй познакомились и разговорились. Зеныч ненавязчиво выяснил, что имеет дело с известным журналистом столичной оппозиционной газеты по прозвищу журналюга. Журналюга в свою очередь выяснил, что доходы, которые приносит торговля в киоске, не позволяют Зенычу нанять продавца и ему приходится торговать самому, а открытие гипермаркета «Глобус» на окраине Добросельского квартала подкосило всех мелких предпринимателей, и Зеныч постоянно ломает голову, но ещё не придумал изюминку, которая позволила бы вовремя заплатить арендные и налоговые платежи.
Город готовился к празднованию 230-летней годовщины Дня Биндюжника, главный редактор областной газеты известной оппозиционной партии слёзно просил журналюгу написать статью к юбилейной дате. Журналюга опрометчиво пообещал , но знакомых биндюжников у него не было и заказная статья явно не удалась. Сознаваться в этом было стыдно и он смекнул, что это счастливый случай и щедро поделился с Зенычем:
- Если у вас в школе была как минимум тройка по русскому языку и литературе, то гонорар за страничку текста, написанного вами ко Дню Биндюжника, и размещённого в солидной газете, с лихвой покроет расходы по вашим платежам и даже кое-что останется, чтобы угостить меня пивом.
Зеныч имел в своё время пятёрку по литературе твёрдую, а по языку с натяжкой, да и выбора у него не было, но соглашаться сразу Зеныч посчитал неприличным:
- Это что, шутка?
- Да нет, это мелкая услуга, которую вы сможете оказать мне, если, конечно, вас устроит сумма гонорара.
Знакомых биндюжников у Зеныча не было, но их легко могли заменить два знакомых грузчика Раввиль и Бандэрас. Перспектива получить гонорар манила и он сказал по-флотски твёрдо:
- Добро!
Оставляя дискету и визитку известной оппозиционной газеты, с написанным от руки на ней номером своего мобильного телефона, журналюга был доволен собой, хотя надежд особых не питал. Он ещё не знал магическую силу флотского «Добро!» в исполнении Зеныча. Поёживаясь и лавируя между струйками дождя, журналюга вприпрыжку побежал на автобусную остановку, торопясь на последнюю электричку.
Покупателей не было, дождь разогнал всех. Зеныч настраивался закрывать киоск и заскучал, но не надолго.Два дюжих мужика, тесно прижимаясь друг к другу и с большим трудом умещаясь под детским зонтиком, вынырнули из дождя под козырёк киоска. Это были Раввиль и Бандэрас. Зеныч уложился в пять минут, авторитетно провёл очередную разборку, и улыбаясь выглянувшему солнцу, с помощью мужиков закрыл киоск и вскоре уже ехал на своей «четвёрке» в гараж заканчивать такой длинный день. А вот тут Зеныч не угадал, заканчивал свой трудовой день он на кухне. Сидя за ноутбуком, он писал рассказ о биндюжниках. Сегодня писалось легко, ему помогал в этом незлобный характер с юморком, унаследованный от отца и положительный опыт в написании технических отчётов, служебных записок, особых мнений к рекламационным актам и в умении точно выразить мысль с использованием минимального количества слов, приобретённом при составлении текстов телеграмм во время работы инженером по эксплуатации и ремонту авиационных двигателей. К полуночи рассказ был практически готов. Зеныч поставил жирную точку и вернулся к началу рассказа, чтобы жирным шрифтом отстучать заголовок «День Биндюжника», но не успел. Тигра, трёхмесячный котёнок, до этого мирно дремавший у него на коленках, поднял голову, сладко зевнул, выбросил передние лапы на клавиатуру ноутбука и отпечатал заголовок рассказа. В рабочем варианте Зеныч решил так и оставить.
ЙЙ 78

Раввиль и Бандэрас, заядлые биндюжники продовольственного рынка «Колондайк», спрятавшись от майского дождя, сидели в деревянном домике на детской площадке, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» ( сегодня угощал Бандэрас), слушали радио «Шансон» и вяло, до тошноты, спорили осипшими голосами. В сводке новостей сообщили последнюю новость дня, якобы Председатель правительства пообещал, что в недалёком будущем будет принята такая программа развития сельского хозяйства, что в ближайшем будущем Россия завалит весь мир продовольствием. А чтобы не зависеть от конъюнктуры мировых цен на продовольствие, мы будем производить по 1 тонне зерна на одного человека в год.
И спорили вовсе не о том, завалит ли наш Председатель весь мир продовольствием, или не завалит, и даже не о том, каким образом будет достигнута тонна зерна на человека в год: путём увеличения производства зерна, или путём сокращения количества населения. А поспорили они о том, что наш Председатель уже более восьми лет, как поимел возможность завалить весь мир продовольствием. Бандэрас утверждал, что Председатель хотел, но не мог, а Раввиль, тот наоборот, утверждал, что Председатель мог, но не хотел. Спор затягивался, драться в тесном домике было несподручно, а выходить на проливной дождь не хотелось и тогда в силу своих понятий под зонтиком они пошли за правдой к местному авторитету.
Первым начинал Бандэрас:
- Дя-дядь Коль, а правда, что наш Председатель уже восемь лет, как может, но не хочет завалить весь мир продовольствием?
Раввиль и на этот раз говорил долго, красиво и с выражениями, невесть как попавшими к нему из золотого фонда известного знатока русской словесности младшего сержанта Носули, а закончил с ясными глазами:
- Короче, вот уже восемь лет, как наш Председатель хочет, но не может!
Как и всегда Зеныч не осрамился, ответил авторитетно:
- А, пожалуй, сегодня, вы правы оба. В оценке политических возможностей прав уважаемый Бандэрас, а в оценке политических способностей прав не менее уважаемый Раввиль. Прошу прощения, Раввиль, но вы уж больно строги в оценке способностей нашего Председателя, и не только политических. Это же не человек, похожий на человека, восседавшего на предвыборном плакате с сурово поджатыми губами, острым колючим взглядом и утверждавшим твёрдо сжатым увесистым кулаком: «За всё ответите!». Это же, можно сказать, наш Национальный Лидер! А вот насколько вы правы я доказательно попытаюсь пояснить на доходчивом примере:
Однажды на лекции в медицинском институте профессор задал студенткам вопрос:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студентки, кто по незнанию, а кто из-за скромности, промолчали.
- Импотент! – с достоинством ответил на свой вопрос профессор и задал второй вопрос:
- А как называется мужчина, который может, но не хочет?
С галёрки раздался истеричный, истошный вопль:
- Сволочь!!!
И вот теперь, если вы, уважаемые спорщики, добавите к ключевым словам этого анекдота два эпитета: политический и политическая, это и будет ответом на ваш вопрос.
Раввиль добавил эпитеты к ключевым словам институт и галёрка и надолго задумался, весь, целиком и полностью, ушедший в свои воспоминания. А Бандэрас добавил эпитеты к ключевым словам профессор и студентка и всё понял, но не так.
- Дя-дядь Коль, а я не политический и моя Нинка тоже не политическая. – уверенно заявил и ушёл к своей Нинке нетрезвой походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня пионеров.
Зеныч помыл кошачье блюдце, налил свежее молоко, убрал Тигру с ноутбука по-ближе к молоку, ноутбук спрятал подальше от Тигры, и завершая такой длинный день, отправил коротенькое SMS-сообщение: «День Биндюжника».

Он появился в киоске через два дня. От любимого «Жигулёвского» разлива местной пивоварни отказался:
- Извини, Зеныч, я за рулём, - и улыбаясь, - заметку в стенгазету написал?
Небрежно взял протянутый листок, навскидку пробежал глазами, не громко и не для Зеныча восхитился:
- Бред какой-то! – свернул листок вчетверо, опустил во внутренний карман пиджака модного серого цвета с искоркой, и почувствовав неловкость засуетился:
- Друг мой, я занят и очень занят. Напишешь что-нибудь вкусненькое – звони.
- Сам знаю, - провожая глазами спину суетного журналиста, усмехнулся Зеныч. Накануне он по своим каналам выяснил, что его новый знакомый по происхождению из хорошей семьи, ещё в советские времена с отличием закончил известный столичный институт, в совершенстве овладел несколькими восточными языками, по распределению попал в МИД РСФСР и на три года был командирован в г. Нукус – столицу Каракалпакской АССР. Выдержал только полтора года и вернулся в Москву, из министерства пришлось уволиться. Друзья отца помогли устроиться репортёром в журнал «Человек и закон». Широкую известность и звучное прозвище журналюга он получил уже работая в известной оппозиционной газете своими скандально-известными разоблачительными статьями о заказных банкротствах и риэлтерских захватах промышленных предприятий бывшей «оборонки». В настоящее время готовит статью о заводе по производству зернового спирта. Кому-то понадобился Петровский спирт-завод и этот кто-то заказал его банкротство. Кому-то другому это не понравилось и этот кто-то другой снабдил журналюгу необходимым материалом и заказал статью. Появление журналюги во Владимире связано с его визитами в Ивановскую область на Петровский спирт-завод, куда напрямую из Суздаля добираться проще, ближе и быстрее, чем из Иваново. Человек он обязательный, иметь дело с ним можно.
Зеныч уже давно работал в три смены. Утром он завозил товар из гаража в киоск, потом ехал на оптовый рынок производил необходимые закупки и отвозил закупленный товар в гараж, днём торговал в киоске, а вечером в гараже разбирал и складировал закупленный товар, попутно набирая в картонные коробки потребное количество и ассортимент для утреннего завоза в киоск. Пиво и минеральную воду он опускал в подвал, где и заканчивал разборку бутылочкой прохладного «Жигулёвского» разлива местной пивоварни. И в этот самый важный и ответственный момент, когда он уже собирался лихо сшибануть пробку с горлышка бутылки, его позвала наверх тревожная мелодия мобильного телефона. Зеныч пожалел, что оставил телефон наверху. Он предпочёл бы выпить первую бутылочку в прохладном подвале, примостившись на удобных лестничных ступеньках. Звонил его новый знакомый – журналюга:
- Привет, Зеныч! Ну ты меня удивил! Сам я ещё не вникал, но, видать, писать ты можешь. Главный обещал нашу статью поставить в ближайший номер. Он думает, что статью написал я, и просил меня кое-что переделать. А не понравились ему бандитские клички главных героев и их вызывающее антиобщественное поведение, а чтобы не возникало никаких кривотолков, желательно и для Председателя и для Авторитета подобрать конкретные виды их трудовой деятельности. А вот анекдот ему очень понравился. Просил сохранить. Вот этим ты и займёшься, сам заварил кашу, тебе и расхлёбывать. Я тут на днях буду в городе и всё улажу, заскочу и к тебе. Обещаю, что авторские права и гонорар остаются за тобой. Зеныч, нам с тобой надо будет поторопиться, завтра утром ты, кровь из носу, должен будешь положить исправленный текст на стол Главному. И не забудь сказать, что ты от меня.
Возражать Зеныч не стал, а утром следующего дня, возвращаясь с оптового рынка, заехал по старому адресу, передал привет и положил на стол исправленный текст, для солидности упакованный в голубой конверт:

ЙЙ78

Труженики продовольственного фронта передовики-биндюжники Центрального городского рынка Александр Рожков и Раввиль Сабитов после окончания трудового дня сидели на лавочке у первого подъезда многоквартирного жилого дома, прозванного в народе «Великая стена», пили лимонад, закусывали горчичными сухариками выпечки местного хлебозавода №2, угощали детишек, резвившихся в деревянном домике на детской площадке, тыквенными семечками и леденцами на палочке «Лизун-сосун» (наш ответ заграничному «чупа-чупсу»), сегодня угощал Александр Рожков, слушали радио «Шансон» и задорно, но не нарушая общественного спокойствия, спорили чуть осипшими голосами. В сводке новостей сообщили последнюю новость дня, якобы Председатель агропромышленного объединения пообещал, что в недалёком будущем будет принята такая программа развития сельского хозяйства, что в ближайшем будущем он завалит всю деревню продовольствием. А чтобы не зависеть от конъюнктуры мировых цен на продовольствие, мы будем производить по 1 тонне зерна на каждого жителя деревни в год.
И спорили вовсе не о том, завалит ли наш Председатель свою деревню продовольствием, или не завалит, и даже не о том, каким образом будет достигнута тонна зерна на человека в год: путём увеличения производства зерна, или путём сокращения количества населения в деревне в следствие отъезда молодёжи в город. А поспорили они о том, что наш Председатель уже более восьми лет, как поимел возможность завалить всю деревню продовольствием. Александр Рожков утверждал, что Председатель хотел, но не мог, а Раввиль Сабитов, тот наоборот, утверждал, что Председатель мог, но не хотел. Спор затягивался, обниматься на лавочке на виду у всех было несподручно, а дверь в подъезд была заперта на кодовый замок, и тогда в силу своих понятий они пошли за правдой к председателю домового комитета.
Первым начинал Александр Рожков:
- Дя-дядь Коль, а правда, что наш Председатель уже восемь лет, как может, но не хочет завалить всю деревню продовольствием?
Раввиль Сабитов и на этот раз говорил долго, красиво и с выражениями, невесть как попавшими к нему из золотого фонда известного знатока русской словесности младшего сержанта Носули, а закончил с ясными глазами:
- Короче, вот уже восемь лет, как наш Председатель хочет, но не может!
Как и всегда Зеныч не осрамился, ответил авторитетно:
- А, пожалуй, сегодня, вы правы оба. В оценке политических возможностей прав уважаемый Александр Рожков, а в оценке политических способностей прав не менее уважаемый Раввиль Сабитов. Прошу прощения, Раввиль, но вы уж больно строги в оценке способностей нашего Председателя, и не только политических, а также и способностей быка-производителя, подаренного голландскими фермерами. Это же не человек, похожий на человека, похожего на подарок голландских фермеров, восседавшего на предвыборном плакате с сурово поджатыми губами, острым колючим взглядом и грозящим твёрдо сжатым увесистым кулаком зарубежным фермерам, необоснованно задравщим цены на свои маракуйя и фейхоа: «За всё ответите!». Это же, можно сказать, наш Национальный Лидер в производстве сельскохозяйственной продукции. А вот насколько вы правы я доказательно попытаюсь пояснить на доходчивом примере:
Однажды на лекции в медицинском институте профессор задал студенткам вопрос:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студентки, кто по незнанию, а кто из-за скромности, промолчали.
- Импотент! – с достоинством ответил на свой вопрос профессор и задал второй вопрос:
- А как называется мужчина, который может, но не хочет?
С галёрки раздался истеричный, истошный вопль:
- Сволочь!!!
И вот теперь, если вы, уважаемые спорщики, добавите к ключевым словам этого анекдота два эпитета: политический и политическая, это и будет ответом на ваш вопрос.
Раввиль Сабитов добавил эпитеты к ключевым словам институт и галёрка и надолго задумался, весь, целиком и полностью, ушедший в свои воспоминания. А Александр Рожков добавил эпитеты к ключевым словам профессор и студентка и всё понял, но не так.
- Дя-дядь Коль, а я не политический и моя Нина Петровна тоже не политическая. – уверенно заявил и ушёл к своей Нине Петровне нетрезвой походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня пионеров.

Главный редактор обрадовался, то ли привету, то ли тому, что вместо ожидаемого журналюги увидел новое и не пропитое лицо, то ли ему действительно нужен был материал в номер, но в любом случае Зеныча он не отпустил, пожал руку и усадил на стул напротив стола. Листок с исправленным текстом Главный прочитал быстро и профессионально, расставляя карандашом какие-то пометки и значки по тексту, что впрочем не помешало ему несколько раз рассмеяться до слёз. Утеревшись носовым платком и вернув лицу серьёзное и умное выражение, он похвалил журналюгу:
- Ну что-ж, сработано добротно, по тексту замечаний нет. А вот с анекдотом надо что-то делать, в нём явно просматривается намёк на политическую неспособность и не политическое бессилие нашего Председателя. Передайте нашему другу, чтобы он подобрал позитивный анекдот, в котором бы усматривался намёк на политическую силу и мощь нашего Председателя, да и не только политическую, - подмигнул Главный, - и побольше, побольше положительных эмоций.
Такой анекдот у Зеныча на примете был. И легко, не упираясь, вечером этого же дня он произвёл замену анекдота:

ЙЙ78.

Труженики продовольственного фронта передовики-биндюжники Центрального городского рынка Александр Рожков и Раввиль Сабитов после окончания трудового дня сидели на лавочке у первого подъезда многоквартирного жилого дома, прозванного в народе «Великая стена», пили лимонад, закусывали горчичными сухариками выпечки местного хлебозавода №2, угощали детишек, резвившихся в деревянном домике на детской площадке, тыквенными семечками и леденцами на палочке «Лизун-сосун» (наш ответ заграничному «чупа-чупсу»), сегодня угощал Александр Рожков, слушали радио «Шансон» и задорно, но не нарушая общественного спокойствия, спорили чуть осипшими голосами. В сводке новостей сообщили последнюю новость дня, якобы Председатель агропромышленного объединения пообещал, что в недалёком будущем будет принята такая программа развития сельского хозяйства, что в ближайшем будущем он завалит всю деревню продовольствием. А чтобы не зависеть от конъюнктуры мировых цен на продовольствие, мы будем производить по 1 тонне зерна на каждого жителя деревни в год.
И спорили вовсе не о том, завалит ли наш Председатель свою деревню продовольствием, или не завалит, и даже не о том, каким образом будет достигнута тонна зерна на человека в год: путём увеличения производства зерна, или путём сокращения количества населения в деревне в следствие отъезда молодёжи в город. А поспорили они о том, что наш Председатель уже более восьми лет, как поимел возможность завалить всю деревню продовольствием. Александр Рожков утверждал, что Председатель хотел, но не мог, а Раввиль Сабитов, тот наоборот, утверждал, что Председатель мог, но не хотел. Спор затягивался, обниматься на лавочке на виду у всех было несподручно, а дверь в подъезд была заперта на кодовый замок, и тогда в силу своих понятий они пошли за правдой к председателю домового комитета.
Первым начинал Александр Рожков:
- Дя-дядь Коль, а правда, что наш Председатель уже восемь лет, как может, но не хочет завалить всю деревню продовольствием?
Раввиль Сабитов и на этот раз говорил долго, красиво и с выражениями, невесть как попавшими к нему из золотого фонда известного знатока русской словесности младшего сержанта Носули, а закончил с ясными глазами:
- Короче, вот уже восемь лет, как наш Председатель хочет, но не может!
Как и всегда Зеныч не осрамился, ответил авторитетно:
- А, пожалуй, сегодня, вы правы оба. В оценке политических возможностей прав уважаемый Александр Рожков, а в оценке политических способностей прав не менее уважаемый Раввиль Сабитов. Прошу прощения, Раввиль, но вы уж больно строги в оценке способностей нашего Председателя, и не только политических, а также и способностей быка-производителя, подаренного голландскими фермерами. Это же не человек, похожий на человека, похожего на подарок голландских фермеров, восседавшего на предвыборном плакате с сурово поджатыми губами, острым колючим взглядом и грозящим твёрдо сжатым увесистым кулаком зарубежным фермерам, необоснованно задравщим цены на свои маракуйя и фейхоа: «За всё ответите!». Это же, можно сказать, наш Национальный Лидер в производстве сельскохозяйственной продукции. А вот насколько вы правы я доказательно попытаюсь пояснить на доходчивом примере:
Приходит председатель колхоза на приём к доктору-сексологу. Под глазами синие круги, в ногах слабость, противная дрожь в руках и коленках и жалуется на плохое самочувствие:
- Доктор у меня проблемы с сексом. Я слабохарактерный и не могу отказать просьбам моей жены. А десять раз за ночь – это для меня слишком много. Если так будет продолжаться и дальше, то я непременно умру от упадка сил или от истощения организма.
Доктор обследовал пациента , покачал сочувственно головой и назначил лечение:
- Таблетки вам не помогут! А давайте мы с вами посадим вашу жену на трёхразовую диету: три раза по три в течение дня и три раза по три в течение ночи. Вы только потерпите, и я вас уверяю, мы обуздаем сексуальную невоздержанность вашей жены. Через неделю она запросит у нас пощады! – посмотрел в записную книжку и добавил, - приходите на очередной приём дней этак через шесть.
Через шесть дней в субботу в кабинет к доктору игривой походкой вошёл совершенно другой человек: пышущий силой и здоровьем, уверенный в себе, с искорками в глазах, и бросающий косяки в сторону медсестры. С благодарностью пожал руку опешившему доктору, да с такой силой, что у того закапало с глаз, да и не только с глаз:
- Спасибо, доктор!
- Ну и как самочувствие? – только и спросил доктор.
- Да как видите! Кормить стала!
- А жена?
- А она, дура, радуется и смеётся. Не знает и не догадывается, что завтра она запросит у нас пощады!
И вот теперь, если вы, уважаемые спорщики, добавите к ключевым словам этого анекдота два эпитета: сексуальный и сексуальная, это и будет ответом на ваш вопрос.
Раввиль Сабитов добавил эпитеты к ключевым словам институт и галёрка и надолго задумался, весь, целиком и полностью, ушедший в свои воспоминания. А Александр Рожков добавил эпитеты к ключевым словам профессор и студентка и всё понял, но не так.
- Дя-дядь Коль, а я не политический и моя Нина Петровна тоже не политическая. – уверенно заявил и ушёл к своей Нине Петровне нетрезвой походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня пионеров.

Исправленный текст Зеныч упаковал для солидности в розовый конверт, утром по пути на оптовый рынок заскочил в редакцию, и чтобы не задерживаться передал Главному через секретаря.
Сегодня Раввиль и Бандэрас отдыхали на лавочке в Добросельском парке и слушали радио «Шансон». А услышав последнюю новость, что бывший президент за 8 лет правления посетил около 100 различных стран мира, они радостно заспорили. Раввиль утверждал, что более 100 стран, а Бандэрас утверждал, что менее 100 стран. Чтобы не омрачать свою радость мордобитием, они согласно решили обратиться за правдой к местному авторитету. Они шли, тяжело сопели, как перегруженные автобусы на затяжном подъёме, на ходу курили, оживлённо спорили и гремели авоськами. Посторонние прохожие благоразумно сторонились хулиганистых мужиков. Прислонив к киоску авоськи, с торчащими из них горлышками бутылок из-под «Жигулёвского» разлива местной пивоварни, первым начал Бандэрас:
- Дя-дядь Коль, а правда наш Председатель за время своего президентства посетил меньше, но около 100 стран мира?
- Да больше, больше! – не утерпел Раввиль и поперхнулся слюной, после чего надолго закашлялся.
Бандэрас поспешил на помощь другу и усиленно застучал по Раввилевской спине. Что в общем то не помешало Зенычу провести разборку быстро и авторитетно:
- Мужики, я вам честно скажу: сегодня вы правы оба. С одной стороны прав уважаемый Бандэрас, действительно за время своего президентства Председатель посетил менее 100 стран. Но с другой стороны прав не менее уважаемый Раввиль. Ведь двигаясь на президентском самолёте в направлении страны его официального визита, Президент в обязательном порядке пролетал и над странами не ожидавшими его официального визита. И если эти пролёты посчитать за неофициальные визиты и прибавить к официальным визитам, то общая сумма получится далеко за 100.
- Это всё равно, что секс по телефону, - завершив прокашливание, опробовал тембр и тональность своего голоса Раввиль.
Бандэрас сочувственно посмотрел на холостяка Раввиля и официально заявил:
- Дя-дядь Коль, а я не турист и моя Нинка тоже не туристка, - и ушёл туристкой походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня Туриста, к своей Нинке.
Заиграла знакомая мелодия по мобильнику. Этот телефонный звонок Зеныч ждал весь день, он позволял вовремя заплатить арендные и налоговые платежи и ещё кое-что останется , чтобы угостить пивом знакомого журналюгу. Он нажал нужную кнопку на телефоне и без паузы заорал во всю глотку:
- Да здравствует радио «Шансон»!
Из мобильника раздался знакомый голос журналюги:
- Мне вообще-то Зеныч нужен. Я что, попал на радио «Шансон»?
- Да нет это я – Зеныч, я так развлекаюсь, - утром за завтраком Зеныч успел позвонить по короткому номеру 103-0 и зарегистрироваться в игре «Счастливый телефон»
- Ну и слава богу! Привет, Зеныч! Наконец-то я смогу тебя порадовать. Сегодня понравилось всё! Главный обычно не жалует местных литераторов, но о тебе сказал: «Талантище необыкновенный!». Вот только твой рассказ получился не в тему, и всё по моей вине. Главный, когда просил написать статью, имел ввиду 230-летнюю дату со дня образования губернии, хотя назвал эту дату Днём Губернатора, при этом очень нелестно по нему прошёлся, притом кого-то обозвал биндюжником.
А я понял всё буквально. Но спешу тебя утешить: Главный заказал статью ко Дню Туриста, персонально тебе. Ну как, согласен?
Зеныч выдержал паузу и ответил более чем утвердительно, по-флотски:

dochy saberi papu is morya vosle Ispanii, a to ego tam franzuskim imenem obosvali

Oj kak ranee krutaya dlya menya nachalyniza menya "satschitschala" Vosle ofisa strany Alpam proeszhaet avtomobily vishnevogo zveta ottuda rasdaetsya KUKAREKU 50letnej dury.

dura gonyaet posvetu krasnye avtomobili s kem-nibudy v sinem halate i toporom, gde trupy spryatala?ga