Остальные новые анекдоты

Главную площадь Каира заполняли сторонники братьев-мусульман, а главную площадь Киева вышли сторонники братанов Кличко.

Центробанк РФ выпустил в обращение новые «олимпийские» сторублёвые купюры. Как-то сама собой ввелась новая степень защиты банкноты: её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
https://www.facebook.com/sergey.chikhachev

как стать настоящим мужчиной?
займи денег у женщины, и ты будешь ей по настоящему ДОЛЖЕН!

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

В Верховную Раду Украины оппозиция внесла законопроект:

- Верховную Раду немедленно переименовать в Раду, а Майдан - в Верховный Майдан.

Украинская оппозиция призывает страну начать бессрочную забастовку логично переходящую в вынужденную голодовку.

Последнее слово педофила в суде:
- Хотел бы отбывать наказание в колонии для малолетних.

Если при рубке леса летят щепки - попробуйте пилить!

С 3 декабря 2013 года вводится новое правило русского языка.
Словосочетание "Плохой антикоррупционер" должно писаться только через тире.

В последнее время смотрю только качественные фильмы.
Обратил внимание, что сны заметно прибавили в режиссуре.

В Сокольниках сидит на лавочке тёлка В одной руке сигарета, в другой банка с жидкостью, водкой называется Напротив песочница и в ней ковыряется малыш. Тёлка увидев что мальчик сыпет себе на голову песок, кричит ему громко:
- Дебил, что делаешь???
- Весь в отца пошел урод.

Следователям и судьям.Предупреждение.
Не сердите Сердюкова!

"Олег Плохой возглавил кремлевское управление по борьбе с коррупцией (Lenta.ru)"
Песня группы "Аукцыон" "Я нэпман (плохой, плохой)" запрещена к исполнению как коррупционная.

- Что имел в виду Путин, ставя на борьбу с коррупцией чиновника по фамилии Плохой?
- Да ничего хорошего!

На Майдане проведен опрос на тему "Кто станет следующим президентом Украины". Его результаты:
1) Хренукович - 5%
2) Хазаров - 3%
3) Кулачко - 10%
4) Яйценюк - 7%
5) Пырнивбок - 6%
6) Пьющенко - 1%
7) Тьмуутащенко - 15%
8) Егор Лупан - 6%
9) Петя Бампер - 6%
10) Бубка с шестом - 4%
11) Верка-сердючка - 3%
12) той, хто нам сюди ще горiлки з салом принесе! - 34%

ГосДума приняла закон, по которому "юрист" отныне считается не профессией, а национальностью.

Рокфеллер сказал Эйнштейну: "Если ты такой умный, покажи свои деньги".

Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении.
© Китайская мудрость

03.12.2013 Из выступления Степашина утром по РОССИЯ-1:
"...молодые люди 15-16 лет. Это я о юношах и девушках говорю..."

Все проблемы из-за баб. Даже чисто бабские проблемы из-за баб.

Слезай с коня – не мучь скотину!

Древняя мудрость индейцев племени Дакота гласит: "Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади - слезай с неё".

Но в подобных ситуациях нашей трудовой жизни мы используем современные стратегии разрешения проблем:

- приобретаем плётку посильнее.
- заменяем наездника.
- говорим: "мы всегда так скакали на этой лошади".
- оплачиваем аналитическую группу для анализа дохлой лошади.
- обмениваемся опытом с другими, чтобы узнать как они ездят на дохлых лошадях.
- повышаем стандарты качества езды на дохлых лошадях.
- организуем комитет оживления лошади.
- посещаем курсы повышения квалификации жокейских навыков.
- выполняем сравнение различных дохлых лошадей.
- изменяем критерии оценки дохлости лошади.
- нанимаем высококлассных специалистов езды на дохлых лошадях.
- запрягаем дохлых лошадей в упряжки, чтобы они везли быстрее.
- заявляем, что никакая лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы её нельзя было использовать.
- изыскиваем скрытые резервы дохлой лошади, чтобы повысить её силу.
- оплачиваем исследования оценки выгодности консалтинговых услуг.
- покупаем нечто, заставляющее дохлую лошадь бежать быстрее.
- заявляем, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле других".
- организуем комиссию по развитию, чтобы найти применение дохлой лошади.
- изменяем рабочие нормы для дохлых лошадей.
- вводим отдельную статью затрат для дохлых лошадей.

Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в "Макдональдсе", как это обычно бывает после учёбы!
А в "Ростик'c-KFC"...

Качество товаров из Поднебесной улучшается. Проверено электроникой.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, поскольку вся милиция стянута в Киев.

Хотите узнать, какая самая вкусная и здоровая пища? Посоветуйтесь с большинством. Триллионы мух и червей вам подскажут.

В Киеве для разгона протестующих высадился российский спецназ. Величина среднего IQ на майдане подскочила на 3 пункта.

Жили-были, на майдан водили, Ющенко лидер, Янукович пидор и Кличко - боксер.

Объявление: "Вход на работу через задний проход".

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет
лесных зверей.

учёные Сколково установили, что
формула E=mc² - 12%
даёт более лучший результат

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

В детском доме №13 все компьютеры работали на unix, потому что команда "создать папку" в Windows вызывала у детей истерику.

В семье взявшей ипотеку, туалетную бумагу сначала отмеряют линейкой, а потом отрезают её ножницами.

Муж жене: - Да вы бабы одни и те же слова говорите мужикам с бодуна!
Жена: - А вы одно и тоже пьёте!

- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая!
- Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!

-Слышь, Пятровна, американский генетик заявляет:
человечество произошло от свиньи и шимпанзе!
-Вот только интересно, падруга, кто из них был
Адам, а кто Ева?

Дорогой дедушка Мороз! Пожалуйста, подари мне новую страну, потому я всё п...
Твой Вова.

Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды.
Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут.
Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками.
Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду!
Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный?
Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!

Чтобы в твоей жизни не наступила чёрная полоса, переходи дорогу только там, где есть широкие белые полосы.

В экскурсионном автобусе в горах Кавказа рядом оказываются парень и девушка.
Он заигрывая: - А вы такая красивая! Я бы для такой девушки что угодно сделал!
Она: - Заманчиво! А вы, наверное, ещё и очень сильный?
Он гордо: - Я силён как лев!
Она: - Ого! И меня легко поднимите!
Он: - Конечно!
Она: - Отлично! А я ногу как назло натёрла, а до водопадов 10 км!

Нельзя недооценивать влияние имени на судьбу: у Ходорковского ходка, Навальному наваляли, а на Сердюкова только рассердились. Похоже, мне вообще стоит помалкивать…

- Когда настанет конец света?
- Во-первых, я не Света, а Марина. Во-вторых, откуда мне знать, когда он у вас навстанет?

Пригласила двух мальчиков по вызову… Один готовит ужин, другой — пельмени лепит.