Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Круг !!! - сказал пилот, когда автомат тряски штурвала попал по яйцам.

Куча народу в Москве и Брюсселе попадёт в дурдом если Янукович
ПОДПИШЕТ И НЕВЫПОЛНИТ ОБА СОГЛАШЕНИЯ.

Читал давеча в анекдотах:
"Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!"
Дык у меня вопрос - а причём тут Украина? Выбирают-то пара тысяч пидоров на майдане.

Что хуже.Однополые браки,как в Голандии,или пидоры у власти,как в России?

- Девачки! За последние несколько лет я научилась вязать морские узлы, правильно затачивать ножы, ставить капканы и выносить мусор. Так, где же он - мой настоящий мужик?

У многих сторонников нынешней стабильности в голове пустота, а мозг общий - Википедия.

Натуропат по ТВ усиленно рекламирует товар своей товар для лечебных женских масок, и вдруг страшно закашливается, наконец, утирая слёзы, осипшим голосом, "...извините, заврался... ой, закашлялся.."

Экзамен по физике. Профессор дает студенту последний шанс уйти от "неуда":
- Назовите известный вам пример поверхностного натяжения из жизни.
- Глаз на жопу?

Две курицы, американская и советская, лежат рядышком на прилавке.
Американская:
- Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости,
а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь — и грудка,
и ножка — все при мне, не стыдно и людям показать!
Русская:
- Знайшла чим хвалытыся! Зато тэбэ, дуру, бэзвынно молодэнькою заризалы,
а я своею смэртью вмэрла!

Реклама:
Видеомагнитофон "Львив зразка 1983 року" - лучшая подставка для вашего немецкого видеомагнитофона!

Попугай Хазанова до цензуры:
-Приехали! Колхоз "Светлое воскресение христово".
-Дурак! Жлоб! Жопа! Какое светлое? Ничего же не видно!

Хохлы - как дедушка ленин в мавзолее: сил вкладывается много, а надежды что всотанет и пойдёт - никакой!

наши экономисты и правители ЛОХИ. Так как говорят, что в России самая низкая производительность труда. Доказательство при капитализме. Производительность труда определяется количеством произведенных товаров от вложенных денег в оплату труда. Если во Франции заплатили 400 рублей за производство 2 топоров в сутки, а в России за производство 1 топара в тутки заплатили 100 рублей. То это не во Франции в два раза выше производительность труда для капиталиста, а в России выше, чем во Франции в восемь! раз. Врут нам всё.

Дорогие Европейцы. Вас кинули с ветряками для создания электроэнергии. Авто имеет? Сколько живет подшипник для последней пары колес? Когда ветряк будет падать на ваши головы вспомните. Почему голландцы строят их вдали от людей? Не ясно?

Дорогие Европейцы. Вас кинули с ветряками для создания электроэнергии. Авто имеете? Сколько живет подшипник для последней пары колес? Когда ветряк будет падать на ваши головы вспомните. Почему голландцы строят их вдали от людей? Не ясно?

Чем больше гарем

Очень внимательно слушал послание нашего президента.
И всё понял!!!!
Мы обязательно будем строить железную дорогу Салехард - Игарка!

Зенит великая команда.
Многие выигрывали лигу чемпионов, но повторить достижение Зенита просто немыслимо.
Не под силу никаким Бавариям и Барселонам.

- Чо?
- Чо-чо...Сузафон через плечо да в очко!

Старость – это когда полюбившуюся женщину не можешь на руках отнести в постель, а приходится гнать её туда мягкими толчками, нежными пенделями да сладострастными матюками.

Уехал муж в командировку.
Приезжает.
Первый день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Второй день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Третий день, жена: хи-хи, да ха-ха!
Наконец, догадался заглянуть в шкаф, а там... ИпАтьевский монастырь!!!
Вывод: уезжая в командировку, не забывай дома кредитку!

Объявив в 2012 году, официально , 2013 год-Годом семьи в России, Президент России в 2013 году официально развелся со своей супругой.

А Обама уже в курсе что в этом году последний штат отменил рабство? может пора в баскетбол поиграть?

Путин заявил, что его предвыборные «майские указы» могут быть выполнены, даже несмотря на низкие темпы экономического роста. Потому эти указы не требуют сил ни от российской экономики, ни от самого Путина.

Новое правило УЕФА. Кто наберет очков меньше Зенита, но выйдет в следующий круг ЛЧ - останется там навечно!

Путин начал послание с межэтнических конфликтов.
37 падежей туркменского языка легко позволили организовать пешее
эротическое путешествие в правовое государство большинству правозащитников титульной нации...

О недавно умерших говорят либо хорошо, либо ничего. Егор Гайдар. Помолчим...

Только Россия!
Только Хардкор!

Ростелеком решило составить годовой рейтинг фраз, которые употребляется людьми по телефону как минимум один раз в день. Несомненным лидером стала фраза: "с как доллар".

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

У каждого человека есть черная дыра, в которую продукты улетают бесследно!!!

Коричневатые вонючие следы на белом снежном покрове вели в сторону проруби, в которой плавал и не тонул член едра...

Что русскому хорошо - то в Америке статья.

Преамбула :
Томский миссионер РПЦ предложил называть матерей-одиночек матерным словом,начинающееся на букву "б".
Фабула :
Как тогда надо называть Путина,рождённого вне брака?

Про дорожные знаки:
Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского (ОУН-УПА) - "мигающий зелёный".

Автомобильные дороги в расейской глубинке (Плёс, Вильнюс, Белосток) - это сплошной "лежачий полицейский".

-Российский бизнесмен С.А. Бандера открыл магазинчик на Брайтоне!
А потом его повязали представители закона...

Реальная история.
Нью-Йорк. Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" с "жовто-блакытным" флагом - и сбивает несчастного. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает шериф через некоторое время.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что в салоне играло "ой, гуляла пид калыною Уля Громова з Бандерою".

Сколько хохла не корми попкорном - он всё в люк Т-34 смотрит.

Летели гуси-лебеди... А навстречу - соловьи-страсы и воробьи-пингвины.

Закат. Двое (Иван и Настя) сидят на берегу озера.
— Иванушка, давай поженимся?
— Давай, Настенька!
Тягостная продолжительная пауза
— Иванушка, почему ты молчишь?
— Кажется, Настенька, я и так лишнего п@зд@нул

Целуются Иван с Настенькой, Настя:
- Иванушка! Ты купил презервативы?
- Нет ещё, Настенька!
- А целуешь так, как будто уже купил.

Поздравляем обвиняемых Сердюкова и Васильеву с наступающим Новым 2014 годом!
Зеленые человечки.

-Настенька, а можно пригласить вас в кино?
-Иванушка! А чем тебе Мальдивы не нравятся?

- Как думаешь, Сердюкову СКР специально халатность шьет, чтобы под готовящуюся амнистию попал?
- Специально-принудительно!

-Настенька, я летел к тебе на крыльях любви!
-Иванушка! Три дня???!!!
-Ветром сносило...

Знаете почему, из всего содеянного, Сердюкову только халатность шьют? За какую-то там дорогу к какой-то там базе отдыха? Потому что все остальные деяния были согласованны на высшем уровне.

Иван познакомился с Настенькой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Настя:
— Тсс, Иванушка, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Ваня про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Настенька:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Иванушка про себя: "Блин, куда я попал?!"
Настенька:
— Иванушка! А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

- Как думаешь, девчонок из пусси райот по амнистии освободят?
- Только, если они письменно пообещают на каждое Рождество приходить в ту же церковь и петь осанну Владимиру Владимировичу Путину. И чтобы никаких там канканов при этом.

Настенька:
–Иванушка! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
–Я тебе куплю……

-Настенька, тебе сколько лет ?
-Восемнадцать, Иванушка!
-А сразу и не дашь!
-Ну почему-же, дам!

Беседуют двое молодых политологов:
- Вообще говоря,согласен. В православной церкви ноги задирать и канкан плясать неприлично.Но два года колонии за это - это уж, ни в какие ворота...
- Не, ну их же не за это...
- А за что?
- За печатную матерщину.Знаешь, как "пусси райот" переводится?
- Как?
- Бунтующая пизда...
- А мадонну тогда почему не посадили?
- Ну она же не в церкви это демонстрировала...

-Как думаешь, Ходорковского амнистируют?
- Не только амнистируют, а еще добавят...

Два сильно поддатых мужика беседуют:
- Ты меня уважаешь?
- Ой, как уважаю.
- А ты меня?
- Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю.
- Вот за взаимоуважение давай и выпьем.
- Давай!
- А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной?
- Ясно кто.Мафия.
- Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной?
- Тебе чего, фамилии нужны?
- И фамилии.И имена.И отчества...
- Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович Медведев.Ясно?
- Не,ну ты мне скажи

Два сильно поддатых мужика беседуют:
- Ты меня уважаешь?
- Ой, как уважаю.
- А ты меня?
- Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю.
- Вот за взаимоуважение давай и выпьем.
- Давай!
- А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной?
- Ясно кто.Мафия.
- Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной?
- Тебе чего, фамилии нужны?
- И фамилии.И имена.И отчества...
- Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович
Медведев.Ясно?
- Кто,кто?

- Изя, что, твоя Циля-таки полиглотка?
- Таки да!
- Она что, знает много языков?
- Нет, когда она орёт, у неё глотка как у восьмерых!

Новогодний Указ Президента Российской Федерации.
В ознаменование наступления Нового 2014 года и в целях преврашения России в великую мировую державу приказываю:
С 1 января 2014 года:
1. Резко поднять минимальную заработную плату в стране выше общеевропейского уровня путем введения минимальной почасовой оплаты труда в размере 300 рублей;
2. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить внутренние цены на автомобильное топливо(бензин и солярка);
3. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить тарифы на оплату услуг ЖКХ;
4. Резко,не менее, чем в 10 раз снизить цены на потребляемые в стране газ и электроэнергию;
5. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по труду неработающим пенсионерам;
6. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по инвалидности;
7. Правительству РФ разработать и поэтапно в течение 2014 года ввести другие необходимые меры, для того, чтобы к концу моего третьего президентского срока превратить Россию в страну с наиболее высоким и комфортным уровнем жизни населения,в по-настоящему ведущую мировую державу! С Новым 2014 годом, дорогие россияне!Здоровья и счастья вам!Давайте совместным героическим трудом превратим Россию в страну,где хотелось бы жить и работать, а не бежать за рубеж от тоски и безысходности.Со своей стороны обещаю в оставшиеся годы приложить все усилия для достижения этих благородных целей и задач.Еще раз поздравляю с Новым 2014 годом!
Президент РФ В.В.Путин.

участник чемпионата мира по футболу Уругвай разрешил использовать марихуану. Является ли марихуана запрещенным в спорте наркотиком? Футболисты Уругвая будут воздерживаться от марихуаны, сборная Уругвая будет отстранена от мундеаля, или всем футболистам разрешат использовать любые медицинские препараты для победы?

По http://news.mail.ru/politics/16043566/

Предвыборное зявление Лукашенко: Я уже президенства наелся! Но что делать, проблююсь и переизбирусь, раз так хотят белорусы.

Брюки ввели в моду забывчивые женщины, которые не хотели, чтобы им заглядывали под юбку, когда они забывали надеть трусы.

В России к местам высших судей допускаются иностранцы. Пока только в футболе. Итальянец с 2011 года и должен был до 2015. Хорошо, что Сталин не допустил Гитлера к военному суду над своими генералами за сопротивление фашистам. Или уволил в декабре 1941 года? Путин. Ты -лох.

Хохма. Итальянеец руководил судейским корпусом футбола России с 2011 года. Ушел в отставку. Теперь Россия в игре с Италией проиграет? И какими национальными судейскими федерациями ещё руководят Итальянцы? Это - причины побед сборных на чемпионатах мира по футболу???????

У украинского "беркута" две главные задачи: защищать золотой унитаз и защищать задницу, которая не нём сидит.

Результат Евромайдана: Крым-таки сдали китайцам на пиво...

За последний день Россия списала долгов больше, чем ВРП Москвы за 50 последних лет!

Супер Ильичи!
Мало кто знает, но отчество В. И. Ленина в творительном падеже было принято писать - Ильичём (в то время как для всех прочих Ильичей после 1956 года применялось только Ильичом). Нет сведений о том, что это правило отменено!

Чиновники фальсифицируют диссертации, чтобы показать, что они не умнее Путина.

Был сайт, анекдот. ру. Прошло время, и стал сру-засру-посру. Короче говнотема и говносайт. Кроме израильтян никого и нет. И я не ходил сюда год и теперь тоже ходить не буду. Привет Вернеру, Вереману, Верштовичу и так далее.
Не похабьте русский язык, убогие.

Там, где правит православие. мусульмане добиваются права носить пенджаб. Там где правят мусульмане, христианок без пенджаба просто убивают. И где Вы видите равенство???

-Cлышь, Пятровна, а что там
творится на Майдане?
-По ходу, падруга, Янукович
решил прокатить оппозицию!

ФМС: в России находятся более 3,5 нелегальных мигрантов

http://www.bfm.ru/news/239300?doctype=news

рот прикрой а то хуй в рот

- О, мой господин! Обрати на меня внимание! Измерь мой череп, запихни меня в печку, пошей из меня абажур, или хотя бы погроми и высели!
- Ты кто? Мазохист, что ли, какой-то?
- Да нет. Я - либерал! Многонациональный россиянин. У меня один дедушка - еврей, другой - молдаванин, нянька - бурятка, брат - цыган! Ну поугнетай меня, пожалуйста... Подискриминируй!
- Да пошёл ты на хер! Делать мне больше нечего...
- Ну... вы же... Вы же русские - фашисты! Вы же... Как же так...

Что говорят киевляне о трёхглавой гидре оппозиции – Яйценюк, Klitчко, Тягнивбок? Говорят, у них там есть план, но они его курят сами.

Прокуратура повторно рассмотрев дело Ходорковского поздравила его с Новым годом и пожелала ему новых трудовых успехов на благо родного Отечества!

- Я свидомит! Бандеровец и антисемит.

- Я сионист! И космополит и расист.

- А я либерал! Люблю "Эхо Москвы" и анал.

- А я хулиган! Гопник и наркоман!

Вместе мы - Евромайдан!

Русофобия сближает..

"Беззубый" Евромайдан постепенно превращается в туристическую достопримечательность..

В следственный комитет.
Заявление.
От лица всей Российской Армии просим привлечь Сердюкова и Васильеву к уголовной ответственности по статье " Унижение чести и достоинства военного человека".
Основание: преднамеренное использование ими в отношении военных термина "зеленые человечки".
Кадровые военные Российских вооруженных сил. Всего 2 млн.подписей.

RE: В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
- Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
- Кацапы, -хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды, -хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як мы спиваем...

Да нет, за червонец продадут как раз евреи...

Анна Каренина или Преступление и наказание?
Как справедливо писали Толстой и Достоевский:
" Все смешалось в доме Васильевой и Сердюкова, когда ранним утром туда нагрянули следователи.Вместо Васильевой в одном исподнем к ним выскочил Сердюков.
- Какое преступление?Какое наказание?- возмутился он.-Знать ничего не знаю.А ты, дура, молчи!- приказал он.
И Васильева молчит до сих пор, отказываясь давать показания.От показаний отказался и Сердюков.
Бедные Толстой и Достоевский до сих пор только руками разводят,не зная чем закончится этот современный детективный роман.Тем более, что все теперь в руках следователей РСК и российской же Фемиды...

-Что общего у хохлушек с машинами автоваз?
-И то, и другое - позор для Европы.

- Знаете, сколько Сердюков платил Васильевой? Пять миллионов каждый месяц!
- Это за что же такие деньги?
- За молчание!

На "малой земле" в схроне беседуют два бендеровца:
-Леониде Ильиче, я чув, у вас на подвiр`i берези ростуть?
-То так, ростуть.
-Колы повэрнэтесь - спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

Знаете,чем занималось минобороны при Сердюкове? Ослуживало нужды оборонсервиса.
А чем сейчас занят оборонсервис? Обороняет минобороны.

Малыш (Андрей Брежнев) спрашивает во сне деда-хохла (дорогого Леонида Ильича):
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любыть нас клятый москаль Горбачёв, не дае нам нафты.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любыть нас клятый москаль Горбачёв, не дае нам газу.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любыть нас клятый москаль Горбачёв!

в европе ребёнок спрашивает у родителей что такое демократия. те начинают ему объяснять что когда между мужчинами наступает близость, то обязательно нужно одевать презерватив. чтобы не заразиться разными неведомыми болезнями.
прослушивающие их домик соцработники одобрительно кивают головами

-Хохляндия - как дедушка ленин в мавзолее: много вкладывается средств, а надежды, что встанет и пойдёт - никакой!

Двойная аристократическая фамилия:Васильева-Сердюкова.

-Рабинович, почему вы хотите уехать у вашему двоюродному дедушке - Гери Форду - в Америку на ПМЖ?
-Надоели праздники!
-Какие праздники?
-Достал колбасу - праздник, достал туалетную бумагу - праздник, не иди на партсобрание (крёстный ход) - праздник!

По свидетельству историографов, после смерти Сталина не удалось найти ни спрятанных сокровищ,ни мерседессов, ни дворцов,ни вилл, ни заграничных счетов...Все, что осталось - высокие сапоги,китель да серая шинель генералиссимуса...Поэтому - и коррупции в стране не было.
А посмотрите на нынешних.Миллионные сокровища,тайные счета в Швейцарии, дорогие машины, дворцы,виллы...
Выводы делайте сами.

-Почему в совке тот, у кого есть машина - автолюбитель?
-Чтобы все эти "лады", "ижики" и "настеньки" заводились - с ними надо заниматься любовью.

Поговаривают, что в Кремле, в подземном хранилище у Путина - специальный огромный золотой сейф с золотым ключиком.А там, в том сейфе - богатства несметные!Потому что ни Кипру, ни Швейцарии он, мягко говоря, не доверяет.Поэтому - и не дождетесь! Путин и Кремль - не разделимы!

Не перепились ещё богатыри на руси!

Вниманию Церетелли.
Путину, как Петру Первому, на брегах Невы пора памятник ставить.Только не из меди, а из чистого золота самой высокой пробы.По тому, что заработал!

Девиз трубопрокатного цеха:
Советской Руси - труба!

Путину на заметку.
Тут приятель предложил, как покончить с коррупцией и взяточничеством в высших эшелонах власти.Нужно "контрольную взятку" ввести.На манер контрольной закупки.Скажем, посадили в кресло свеженького министра.А через пару месяцев приходит к нему наш человек и предлагает миллион за право строительства определенного объекта.Возьмет - в тюрьму его с конфискацией. Но,допустим, он - честный и от взятки отказывается.Тогда другой наш человек предлагает ему 10 миллионов.Опять отказывается? Сто миллионов.И в долларах!Если и в этом случае отказал - значит, министр пока честный. Пусть пока работает.Но через пару лет - повторить процедуру.
Власть она знаете ли - развращает.

Беседуют (И)ванушка и (Н)астенька. И:
-Настенька, выходи за меня замуж!
Н:
-Ишь, какой скорый!
И:
-А чем не жених? Не косой, не кривой...
Н:
-Это верно. Только я тебе не пара.
И:
-Почему?
Н:
-Ты носишь "Адидас"...

Россияне! Если уж у Путина из кранов течет ржавая вода и он ничего сделать не может, то чего вы от него хотите? Чтобы у вас из кранов под Новый Год шампанское било? Заткнитесь и помалкивайте в тряпочку!

Узнав сокровенные желания Насти, Морозко решил зайти лично!

Из тела убитого извлекли золотые пули. На месте преступления нашли золотые гильзы. Следователь сразу взял чеченский след: стреляли из золотого пистолета.