Остальные новые анекдоты

После выиграша сборной Франции у сборной Украины Путин на радостях напился водки, станцевал ламбаду в одних трусах на столе и пообещал десять лет давать Франции нефть и газ бесплатно.

сначала мама пугала что нет ничего страшнее чем плохая жена потом военком пугал что самое страшное ето атомная бомба! мама! ты была права!!!

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

Если вы намочили свой мобильник, попробуйте положить его в ёмкость с рисом. Ночью он привлечёт азиатов, которые починят ваш телефон.

Никогда не путай мой характер с моим отношением.
Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от твоего поведения.

После конца света воду будут получать из нефти.

Разговор за обедом:
- Папа, а кто такой альфонс?
- Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег.
- Наша мама - альфонс?!...

Что делать, если в ванной слабый напор воды?

Немец ставит накопительный бак.
Американец подает в суд на дискриминацию.
Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду.
Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.

Легко умничать в Интернете, трудно уметь что-то в жизни. Юзер Безцели.

Почему Швеция, Франция, Германия процветают, а Россия оказалась в дураках? Потому, что русские не учились у других, а с оружием в руках учили уму-разуму шведов, французов, немцев, отучили их воевать. Вот такая странная история получилась.

Установлено, что верблюды могут обходится без воды до двух недель. Интересно, если верблюда напоить, сколько он продержится без водки?

Из двух зол выбирают кредит. А из двух кредитов - ипотеку.

Не путайте жену с любовницей - любовница может стать женой. Или ещё хуже - жена может стать вдовой.

Фух, стал отходить от прошлой работы - теперь в кошмарах снится нынешняя.

Если в любой стране мира закрыть все психбольницы, то это страна превратится в Россию.

Челябинские фотомодели настолько суровы, что их можно увидеть даже на сигаретных пачках.

- Дорогой, я купила фотообои Рено!
- Ого! А какую модель?
- Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Русские издревле знали о трёхмерности пространства: посылают у нас строго на три координаты.

Глядя на бешеные рейтинги романтических фильмов о вампирах, сделал вывод: вокруг меня полно некрофилов!

Экзамен:
- Владела русским, пользуемая переводчиком -
- Противоречиво, быть может с помощью словаря?-

Как же Полонский был прав, когда говорил : У кого нет миллиарда долларов, тот может идти в ж...!

Путин - Медведеву:
- Срочно принимай дела.Ухожу.
- Да что Вы, Владимир Владимирович! Куда же?
- Всевышний на службу призывает.В небесную канцелярию.Форбс прочел.Ты, говорит, признан самым влиятельным лидером современности.Поэтому назначаю тебя своим заместителем по борьбе с коррупцией.Сам,говорит, не справляется.Власти не хватает.Дьявол всех его ангелов коррумпировал. На тебя, говорит, Володя - вся надежда...
Разве в таком деле могу отказать?
Вот, думаю, следственный комитет в полном составе с собой прихватить.И кое-кого из ФСБ.Борьба предстоит не на жизнь, а на смерть.Дьявол, он, сам знаешь, хитер и опасен...
- Владимир Владимирович, а как же мы?
- Россия отныне в твоих надежных руках, Дмитрий. Тебе ведь не впервой...

Полонский - готовый типаж для нового фильма про доктора
Зло: на далеком вулканическом острове посылал всех,
у кого нет миллиарда, в жопу, и при этом - зловеще хохотал ...
))

Наполеон, находясь в Кремле, был вынужден его оставить в силу санитарных причин, так как всякий раз, подходя к сортиру, слышал:< Занято!>. Мольбы освободить сортир ни к чему не привели. Снова Путин по-богатырски отстоял Москву.

Как сказал Владимир Владимирович - не надо проявлять ксенофобию по отношению к лицам нетрадиционной ориентации!

А то напали тут на Сердюкова: мол, машину с мигалкой ему дали...

Если бы я был президентом, я бы тоже у себя на даче Олимпийские игры организовал.

О великой доброте британских спецслужб даже фильм сняли.
Назыывается "Квант милосердия".

Если она кончила раньше - значит ты ее выеб. Если раньше кончил ты - она выебла тебя.
Если кончили одновременно, то вас выебли обоих.

Путин принимает Наталью Негоду в Кремле в связи с вручением ордена к пятидесятилетию:
-Мой любимый фильм - "Маленькая Вера". Намек ясен?

Впечатления российского туриста, впервые побывавшего в Турции. Странные какие-то. Говорят по-русски, но не пьют. И тупые. На стоянках написано - DURAK. Если не нашими буквами, не поймем, что они о нас думают.

"Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия..."

- А, так вот почему ВВП одно время вокруг Берлускони крутился.. Римляне - они как раз известны своими дорогами..

- Согласно опросам более половины американцев недовольны работой Обамы.
- Путина бы, блин,на них...

- Вот утверждают,что в России две проблемы: дураки и дороги...
- А если без дураков?

- Сколько там Васильевой инкриминируют?
- Более 3 миллиардов...
- А Сердюкову?
- А он-то тут причем?

Уважаемые телезрители, в нашей программе произошли изменения. Поскольку до сих пор не произошло ни одной катастрофы, пока никого не убили и никто из известных людей не заболел и не развелся, начало программы "Новости" переносится на более позднее время. Извините за неудобства, мы тоже ждем. А сейчас посмотрите интереснейшую программу с участием знаменитых Шавчак и Свиньешвили.

Репрессии: бесплатно вывозим старых оппозиционеров!