Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Осень.На улице прохладно.В автобусе душно.
Блондинка в стоящем автобусе полностью
открывает окно и спрашивает пассажира,
сидящего прямо под окном:
-Вам не дует?
Ухмыльнулся почему-то один я. Остальным
было хорошо...пока хорошо.

Нужно на FM запретить звуки автомобильных гудков, а то при хорошей акустике невольно начинаешь оглядывается по сторонам увеличивая вероятность аварии. Ещё нужно запретить по телевизору озвучивать телефонные звонки, а то с хорошим домашним кинотеатром начинаешь судорожно искать свой телефон или кого-то из семейства, и наоборот думая, что это в тиливизире, пропускаешь важный звонок. Штрафы за этозападло должны быть ужасными.

Женщины позволяют мужчинам ВСЁ! Даже рассказ в библии о том, что это мужчины сотворили их.

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера.

-Штирлиц, ваша любимая сказка?
-Мороз Иванович, - чуть было не сказал Штирлиц.
Но вовремя одумался и говорит:
-Госпожа Метелица.

-А вот однажды Настенька напекла мне пирожков... - мечтательно сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.

Штирлиц заблудился в лесу и умер. Он забыл, как крикнуть по-немецки "Ау!"

Прикольно будет, если олимпиадная зима 2014 будет без снега в районе Сочи и Олимпиаду отменят - мы даже не увидим сколько бабла попилено

Эсэсовцы ставили танк на попа. Так погиб пастор Шлаг.

-Штирлиц, как вы думаете - долго ещё продлиться война?
-До майских праздников, думаю, продлиться, даже до дня Победы...

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег.
Но побег подломился, и пастор упал с дерева.

К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."

Чтоб меньше стирать носки, я реже хожу на работу.

Да, эта истт+ история происходит со каждый раз, когда я открываю холодильник, я думаю, что он включает лампочку только если я открою дверцу. А все остальное время, толи он ворует мое электричество, толи мой мороз.

Неужели, вы в самом деле поверили нам?

Нет, не так?

И что, вы поверили нам?

Даже если мы вам сообщим, что ...

Божья матерь в старческом маразме так сильно заебала Бога, что он устроил большой взрыв.

Святые старцы были настолько святыми, что никогда не пользовались мылом. Чистота духа превыше чистоты тела, но воняло по словам очевидцев превыше сильно.

Пожарный инспектор в храм не сунется даже в суе. Максимум может рядом пройти для очищения совести.

Ооочень интересно, кто чиновников делает ублюдками? Ну не рождаются же такими и сами точно не хотят.

В дипломатических кругах поговаривают, что Владимир Путин попросил свою давнюю подругу Ангелу Меркель, чтобы ЕС ни в коем случае не подписывало соглашение об ассоциации с Украиной.

Жопа не верит в бога, ей насрать.

Любой Владыка может освятить все, начиная от храма и кончая в монашку.

Когда Иван Дурак поймал щуку, щука слегка затупила, хотя обладая необычайными свойствами легко могла сама послать его например за дровами или ещё подальше.

Анеклот о том как француз запрограммировал "вход в провал"

Нормальная баба при оргазма и орет нормально.

Два попа сидят и разговаривают, тема - как ещё наеобмануть приятно верующих на деньги развести, доход уменьшается, неграмотные бабушки вымирают.
Нужно наебать ещё не наебаных. А есть такие?
Если бы не было мы бы давно с голоду сдохли. А Бог?
Бог им в помощь.

Чисто Серый инопланетянин случайно встретился с градациями Серого 256. Ты откуда прилетел? Планета Фотошоп. А ты откуда? Меня углем на стене нарисовали ссуки.

Сидят две вороны на дереве и каждая во рту по сыру держит. Какую ворону лиса первую похвалит, правую или левую? Моё мнение, если лиса умная, похвалит обеих ворон сразу.

Когда высший разум скажет, что он бог для людей, он для меня сразу перестанет быть разумом.

Поймал Иван Дурак Щуку. Вертит её и так и сяк, а она вертится и говорит, если будет перегрузка больше четырёх ЖЕ заблокирую флэшку от перезаписи, придётся форматировать.

Все зимние олимпиады, футбольные мировые чемпионаты и подобные чудотворные мероприятия нужно перенести сразу в Альбион, зачем мучить жопу?

- Как совместить приятное с полезным?
- Купи билет на фанатскую трибуну стадиона "Петровский" в Санкт-Петербурге! У нас после гола можно выпить!

Рекламный щит золотой краской на белом:
СПАСИБО ЗА ДОВЕРИЕ, ПАЦАНЫ!
Воробей.

-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: сидит Настенька в темнице, коса - на улице.
-Ну, что это за загадка? Что за чушь? Сторонницу Навального в автозак запихнули, что ли?

Самый короткий анекдот - Аналцов пидарок

Медиамаркт, мо розова

Анекдот из Дюссельдорфа. Прослыла умной.Подслушивают.Противно. Продолжаю прикалываться. С умным видом говорю "Штаны". Как обычно имею ввиду Ильфа и Петрова. Штаны поняли как Пифагоровы штаны. Спрашивают угол. Машинально без приколов по украински угол это кут. Подслушивают мобильщики. Что получилось, то получилось, я не виновата. Не подслушивай

Шоу «Вышка» на первом канале РТ: известные артисты, чемпионы, звёзды шоубизнеса соревнуются в прыжках в воду. Один из судей – Михаил Боярский. Ведущий интересуется у Д’Артаньяна Всея Руси:
- Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело?
- В шляпе!

Случайно прочитал, что президент Украины Виктор Ющенко присвоил Андрею Данилко звание народного артиста Украины «За значительный личный взнос в КУЛЬТУРНОЕ РАЗВИТИЕ Украинского государства и ВЕСЕМЫЕ ТРУДОВЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ...»
Ну, чем не анекдот?!
Олег Бутаев

Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка:
- Извини, но у меня уже есть Настенька.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Вот скажи честно, Наташа, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Юлик... громадное терпение...

- Ваше благородие, наши орлы поймали красноармейского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы эта красная сволочь может разглядеть расположение нашей дивизии!

Убегает Настенька от разбойника. Разбойник:
- Настька, догоню - будешь сосать.
Настенька подбегает к хате, стучится в дверь:
- Марфуша, открой!
- Кто там?
- Это я, Настень-мка-мка-мка.

Мачеха поймала Настеньку, связала и говорит:
-Колись, змеища, откуда золотые украшения, а то повешу!
Настенька:
-А деревянненьких не хотите?

1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Партизаны)
4. Сидит Настенька в темнице, коса - на улице (Осуждённая партизанка).

-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: Сидит Настенька в темнице, коса - на улице...
-Ну, что это за загадка? Что за чушь? Активистку демонстрации в поддержку Навального в автозак запихнули, что ли?

-Ведьма Настька повесийт!
-Но, господин генерал... Настенька такая красивая!
-Зер гут... Но потом повесийт!

Звонок дочери отцу:
- Папа! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Настенька:
-У меня такое ощущение, если я умру, то мачеха подойдет к гробу и скажет:
"Специально умерла, змеища, лишь бы нихуя не делать!"

Рецепт приготовления яичницы:
– Настенька, я жрать хочу!

А вы знаете, что каждый человек в день своего рождения говорит прошлому прощай, настоящему и наступающему будущему - здравствуй. Например. Сегодня мне исполнилось полных 63 года. Завтра, в день рождения, мне исполнится 64 и начнётся счёт часам и дням 65 года жизни.

Слияние двух наук в СССР марксизма - ленинизма и философии сделало математику в двадцатом веке из науки в заблуждение, не проверенное философией. Используя в компьютерах двоичное исчисление в десятиричном исчислении сразу видим ошибку компьютеров. Корни квадратные из чисел извлекают компы с приближением, выдавая "мнимые числа". Из 2 = 0,6666667,
а не 2/3. Для выведения ошибок десятиричного исчисления надо вводить в ряд цифр координаты времени и пространства. Такая математика, действующая в бесконечном, окружающем нас мире, называется нелинейной. А математика Лобачевского и рожденная философами прошлого есть математика заблуждений. Только на практике, назначая встречу, вы не только оговариваете географические координаты встречи, но и координаты во времени, что математика прошлого не делала.

Иван веpнулся из Паpижа.
- Настенька, был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так ёлки-палки!
Hалево посмотpишь - блин!
- Иванушка! Hу и память у тебя!

Настенька спрашивает Ивана:
- Иванушка! А правда ты Чапаева видел?
Иван отвечает:
- Да как тебя, Настенька, сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

-Штирлиц, кто вас научил печь пироги?
-Настенька, - ответил советский разведчик.
Голос Копеляна за кадром:
-Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
-Любопытно, откуда у вас красная майка?
-Мне подарил ее батя ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и
подумал, не сболтнул ли он лишнее.

23 февраля мать - сыну:
-С праздником тебя, сыночек!
-Мамка, не загадывай - может, ещё сдам экзамен...

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -
полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! А вот загадка: "Сидит Настенька в темнице, коса на улице".
- Беляки отвезли партизанку в полицейский участок!
- Нет, Василий Иванович, это морковка. Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа Настеньки
огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке и насвистывал песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь
Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну
очень красивой продавщицы:
- У вас словарь Мюллера есть?
Презрительно смерив его взглядом, она процедила:
- Нет, только Гитлера!

Мюллер спросил Штирлица:
- Кто вас, Штирлиц, научил так хорошо печь пироги?
- Настенька, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я
чего лишнего?"

Стечение обстоятельств образовало лужу, в которой барахталось несколько человек.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

До Ивана не дошло письмо от Настеньки. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Просыпаются муж (Иван) с женой (Настенькой) утром 8-го марта.
Настенька, сладко потягиваясь:
-Иванушка! Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Иван целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером Настенька прибежала с работы пораньше, надела там сарафан, сандалики, все дела, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит Иван и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
- В чей мех ты одета?
- В собственный.
- Нет, своровала, - за решетку.
Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
- А тебя, по какой причине?
- Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Мачеха выглянула из окна и увидел Настеньку. "Куда эта змеища идет?" - подумала Мачеха. "Не ваше дело," - подумала Настенька.

Штирлиц рылся в сейфе с секретными бумагами ,вдруг в кабинет заходят Борман и Мюллер .
Борман: Почему вы его не арестуете Мюллер?
Мюллер: Да нет на него управы, все равно отмажется.

-Штирлиц, как вкусно пахнет пирогами!
-Совсем как у моей Настеньки, - сказал Штирлиц.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Штирлиц нёс снасти. Настенька угостила его пирожками...

Вы добились успеха! У Вас есть деньги и власть. А тут ваш сын или дочь приводят дочь - супруга-девицу, а сын - жену-мужчину и всё, что вы накопили, по закону отходит в чужие руки в следующем поколении, а не вашим внукам. Просто хочется рвать и метать. Люди - объединяйтесь против законов отрицающих, что семья состоит из женщины и мужчины. Эти законы должны быть свергнуты, а люди, их утверждающие, должны сидеть в тюрьме. НАВЕЧНО. БЕЗ ПРАВА ПОМИЛОВАНИЯ.

Знаете ли вы, что нелинейная математика доказывает, что лучшее управление государства - образец Великобритания. Король - глава организатор. А знаете, какую функцию несёт королева (или ферзь в шахматах)? Обеспечение безопасности в будущем. Любовь - разведка будущего. Поэтому любовь необорима! Я бы запретил править тем, у кого нет жены, если власть передаётся по наследству.

Если мужчина женится на мужчине, а женщина на женщине, то, по закону, их надо бы лишать права на наследство, отдавая его другим наследникам или государству. Так как в этом случае нарушается последовательность наследников. Если они так любят друг друга, мужчина мужчину и женщина - женщину. флаг им в руки. Рай и в шалаше. Поклонник частной собственности. Полная свобода - анархия - счастья никому не приносила. Идите в лес и живите со зверями, имея право убивать и быть убитыми.

Ф) - Сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
(З) - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
(Ф) - Золушка, я не колдунья...а Фея!!!
(З) - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
(Ф) - А НАФЕЯ тебе так много??..

11. Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней жениться!!!

1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! "
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-дурак!

Идет мачеха. Смотрит - под дубом лежит побитая Настенька. Мачеха:
-Настька!
Ну, Настенька, ессно, не реагирует на грубость.
-Настенька, что с тобой!?
-Да все хорошо, все нормально!
Пошла мачеха дальше. Настенька думает: "Вот как трезвая - так человек как человек: добрая, душевная. А как выпьет - то ведьма проклятая, то змея подколодная!.. "

По следам сказки:
—Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери.
Вышла замуж за принца.
—Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

—Ну что, Настенька — поехали в сказку!
—Водку по дороге купим!

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную:
— А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот—то занят!

— Настенька, я пришёл к тебе из сказки!
— Из какой, Иванушка?
— Из хорошей.
— Что, выгнали?

Президент Бразилии Дилма Руссефф (болгарка по папе - Дилма Русева) отказалась встречаться с Бараком Обамой - как мужчина он не в её вкусе. Да ещё, по данным Сноудена, вёл электронный шпионаж против бразильской государственной нефтяной компании, которая Дилме не безразлична.

Телевизор, британские ученые: Чего ждут от меня мухи, которые будят меня в четыре утра, когда мне вставать только к шести?

Реал, в реале: Чего ждут от меня нахальные мухи, которые бесят меня в четыре утра, когда мне вставать только к шести? А еще приходит мокрая кошка в постель, мой ребенок 2-х месяцев еще не заснул, и нестриженый пудель грызет входную дверь погулять. А тут еще Оондурас... Да разбомбите вы нахрен эту Баракию!

Анекдот о немцах. Работала инженером в мобильном провайдере. Уволилась. Но очевидно сошла ну за очень умную. Стали подслушивать. А я себе веселюсь, выдумываю такое, что на голову не налазит . Они берут реализуют. Что получилось расскажу завтра, если не пришибут

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти Настенька-мизинчик?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Приходит Настенька к мачехе:
- Здравствуйте, а я вам водицы принесла!
- Какой водицы? - говорит мачеха, - Разве я тебя не за водкой посылала?

Заблудились в лесу Настенька и Иванушка. Долго бродили, искали дорогу.
Не выдержала Настенька - упала на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Иван ягоды жрет.
- Иванушка, ты что, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись из-за Настеньки?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки не приходилось!

Иванушка:
- Настенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Иванушка, ты хам и наглец!
- А ты против?
- Нет, но ты хам и наглец!

- Иванушка! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, Настенька, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Серёжу и Борю с законным браком...».

Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.