Все дни сентября 2013
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияГоспода, вы видели сегодня в Интернете фотографию под названием "Жиды прищурились"?
Электропоп, это новое направление в современной музыке и наверняка очень скоро и в РПЦ тоже.
Путин не будет участвовать в президентских выборах в 2018 году - он просто передаст власть своему наследнику.
7
Тащусь я с рекламы на сайте anekdot.ru. Сиськи-письки – это ещё куда ни шло. Но вот объявить мёртвых живыми (Бодров-мл. выжил и скитается по горам), а живых – мёртвыми (тело Земфиры найдено под Питером; умер М.С. Горбачёв) – это уже покруче будет. Пофиг на контент, главное – профит!!!
Все девочки, которые мне когда-либо отказали, теперь очень сильно жалеют, плачут и писают кипятком, ибо им никогда уже не суждено узнать, какой у меня конец!
Партия «Батькивщына» собрала 1,5 миллиона подписей граждан Украины с требованием освободить Тимошенко и направила в Европейский суд по правам человека. Во-первых, 1,5 млн из примерно 30 млн взрослых украинцев – маловато, меньше 10%. Во-вторых, эту супер-воровку и аферистку вряд ли можно считать человеком.
Дьяволиада с реформой российской академии наук (РАН) обратила меня к Богу, и я не устаю молиться:
- Господи, спасибо тебе, что я не академик РАН!
- Господи, спасибо тебе, что я не академик РАН!
СССР - это отдельные яркие всплески на фоне всеобщего разложения, спаивания и деградации.
Конечно, Александр Поветкин – не британский жлоб Чисора, который плевался в Кличко. И на пресс-конференции перед матчем c Владимиром Кличко (5.10.13) Александр, как и его соперник, вёл себя по-джентльменски: на ненавязчивое обещание Владимира надрать ему жопу, Александр интеллигентно ответил, что постарается набить Владимиру морду. Но ваще сложилось впечатление, что во время поединка они будут обмениваться не ударами, а поцелуями.
Я всегда знал, что Вольф Мессинг является отцом Вангелии.
(Кто смотре оба сериала меня поймет).
(Кто смотре оба сериала меня поймет).
20
Полиция нравов во Франции - ХА-ХА-ХА! Приходит полицейский в бардель, а там супружеская пара из двух девиц официально снимает квартиру и требует от полицейскогно арестовать двух клиентов из высшего общества Франции за изнасилование, а в другом номере, пишут кляузу, что полиция нарушает право супружеской пары из девиц не иметь детей и подселяет к ним мужчин. И требуют посадить полицейских. Так что такое нравы?
Знаете ли вы, что Дедушка Крылов написал про теперешнее российское правительство две замечательные басни: "Квартет" (А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь) и "Щука и Кот"
(Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник:
И дело не пойдет на лад,
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней...)
(Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
А сапоги тачать пирожник:
И дело не пойдет на лад,
Да и примечено стократ,
Что кто за ремесло чужое браться любит,
Тот завсегда других упрямей и вздорней...)
Что добились в России революции 1917 и 1991 годов? Переписали права с одних, российских семей, на другие, немецкие и американские. Господа! Бойтесь революций. Право заключать браки между девицами и между мужчинами тоже революция. Позволяют передавать собственность не потомкам, а чужим дядям и тётям. Преступная передача собственности из кланов собственников под контролем преступных кланов других стран в их руки.
Знаете ли вы, что российское правительство уже давно обрецессилось под себя, то есть, на всю Россию?
Что добились в России революции 1917 и 1991 годов? Переписали права собственности с одних, российских семей, на другие, немецкие и американские. (Ловкий трюк семьи Гайдаров. Господа! Бойтесь революций. Право заключать браки между девицами и между мужчинами тоже революция. Позволяют передавать собственность не потомкам, а чужим дядям и тётям. Преступная передача собственности из кланов собственников под контролем преступных кланов других стран в их руки.
Моя семья до революции была семья купцов. Наша шутка. В 1917 году пришел Гайдар и отнял у нас собственность, передав её в руки народа. В 1991 году пришёл опятьт Гайдар сын и отнял собственность из рук народа переложив часть енё и в свои ручонки. И как в России вести бизнес, когда здесь есть Гайдары?
Моя семья до революции 1917 года была семья купцов. Наша шутка. В 1917 году пришел Гайдар и отнял у нас собственность, передав её в руки народа. В 1991 году пришёл опять Гайдар-сын и отнял собственность из рук народа переложив часть её и в свои ручонки. И как в России вести бизнес, когда здесь есть Гайдары?
В России велика смертность населения. В Китае никак не могут снизить рождаемость. А вопрос просто решается. Надо, чтобы Китай и Россия поменялись правительствами.
Никогда не выступайте против своей власти. Дураками помрёте. Вон, лауреат Нобелевской премии Солженицын Написал книгу "Архипелаг Гулаг". И что?
СССР распался, образовалось 16 государств. В РФ пропал русский народ. Было около 300 млн. граждан, стало около 142 млн. А сколько сидело по тюрьмам один миллион, столько и сидит один миллион. То есть, численность сидящих в ГУЛАГЕ, по отношению к населению выросла в два раза. А за что сейчас сажают богатых? Вот я и говорю, Солженицын идиот от ума. Не знал, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Берегите правителей. Новые с вас десять шкур снимут.
СССР распался, образовалось 16 государств. В РФ пропал русский народ. Было около 300 млн. граждан, стало около 142 млн. А сколько сидело по тюрьмам один миллион, столько и сидит один миллион. То есть, численность сидящих в ГУЛАГЕ, по отношению к населению выросла в два раза. А за что сейчас сажают богатых? Вот я и говорю, Солженицын идиот от ума. Не знал, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Берегите правителей. Новые с вас десять шкур снимут.
Никогда не выступайте против своей власти. Дураками помрёте. В 1991 году поддержали Ельцина почти все. И кто сейчас сознается, что голосовал за Ельцина? А почему? Все понимали, что Горбачев - пустышка, Но никто не понимал, что они близнецы.
-У вас есть справка о психическом здоровье?
-К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...
-К сожалению, нет. По пути сюда отобрали марсиане (вариант - инопланетяне)...
-А я вот купил "Москвич"!
-Фу... Он же такой беспонтовый!
-Ну смотри, тебе виднее из трамвая.
-Фу... Он же такой беспонтовый!
-Ну смотри, тебе виднее из трамвая.
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки, ветерана Великой Отечественной.
- А что дедушка-ветеран тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Виддай, фашист...
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки, ветерана Великой Отечественной.
- А что дедушка-ветеран тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Виддай, фашист...
Сколько в России и других странах было революций или восстаний против власти? И оканчивались все одним. Гибелью многих тысяч и миллионов граждан из простого народа, откатом цивилизации в прошлое. Всегда, революционеры и повстанцы действовали только для своего блага, для народа только на словах. Берегитесь их.
Настенька:
-Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой!
Марфуша:
-Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам!
Настенька:
-И что они тебе говорили?
-Гут, Марта!
-Сестрица Марфуша, а я носила солдатам на передовую гречневую кашу с печёнкой!
Марфуша:
-Это что, Настька! Вот я снаряды носила солдатам!
Настенька:
-И что они тебе говорили?
-Гут, Марта!
Настенька и Иван собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Настенька говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается Настенька.
— А из полезного — овощи...
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается Настенька.
— А из полезного — овощи...
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Юлик, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
— Юлик, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Папа, кто такая пpocтитутка?
— Боже! где ты слышал это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише.
— Что?!
— Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Алёшей?
— Что? С каким еще дядей Алёшей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
— Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...
— Боже! где ты слышал это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пpocтитутка в мужском обличии. Потому что я ему больше не даю. А даю Грише.
— Что?!
— Цветные карандаши. Не даю Вадьке рисовать цветными карандашами.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пpocтитутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оксана — пpocтитутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оксана не продажная, потому что продает сувениры. А пpocтитутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пpocтитутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Алёшей?
— Что? С каким еще дядей Алёшей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Алёша. С мамой в одной кроватке.
— Алёша? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пpocтитутка, если она с дядей Алёшей не за деньги, а по любви? ...
— Наташа, ты хочешь чипсов?
— Нет, Юлик, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
— Нет, Юлик, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
На уроке толерантности в российской школе учительница объясняет:
- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно, наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещённому месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист, правда?), можете вломить подонку от души!
- Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно, наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещённому месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист, правда?), можете вломить подонку от души!
23
С кличем "Аллах акбар" очень удобно штурмовать не только кафе, но и, например, ликеро-водочный завод.
- Холмс, что общего у великого Дарвина с рядовым российским рейдером?
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.
- Элементарно, Ватсон: естественный отбор.
Настенька навещает Иванушку в тюрьме:
-Иванушка! Постарайся немного загореть. Я сказала сестрице Марфуше, что ты уехал в Африку.
-Иванушка! Постарайся немного загореть. Я сказала сестрице Марфуше, что ты уехал в Африку.
-Помоги мне, Петя-Петенька - мне осталась кружок да петелька! - просила Настенька, выполненяя фигуры высшего пилотажа.
"- Не возлюби жены ближнего своего.
- А как быть с женой дальнего своего?"
- О! Теперь вы поняли, почему бог создал инет - это для верующих.
- А как быть с женой дальнего своего?"
- О! Теперь вы поняли, почему бог создал инет - это для верующих.
В ходе оборонительных учений "Запад-2013" войска России и Белоруссии отработали нанесение удара на западном направлении.
Перед Российской государственной Дурой стоит пикет с плакатом:
"Ударим по китайскому Бо Силаю нашим российским Сердюковым".
Наше родное, российское правосудие самое воровское, самое продажное
и всё кормится с кремлёвской руки, не брезгуя и бандитами местного
разлива. Терпите Россияне!
"Ударим по китайскому Бо Силаю нашим российским Сердюковым".
Наше родное, российское правосудие самое воровское, самое продажное
и всё кормится с кремлёвской руки, не брезгуя и бандитами местного
разлива. Терпите Россияне!
Если бы не запрет, никогда бы не послушал "Бей чертей, спасай Россию!" группы "Коррозия металла".
А тут ещё скачал на память.
А тут ещё скачал на память.
Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа?
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
После каждого выпуска новостей всё меньше хочется жить в этой стране. И всё больше хочется спросить: "Вован, ты когда начнешь за стадом смотреть?"
-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!
Мой бывший коллега из немецкого мобильного провайдера запрограммировал "вход в провал" по немецки звучит Betreten in Durchfall. Какие то странные сигналы которые болтаются возле окна
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Мой знакомый француз запрограммировал слова знаменитого Кисы Воробьянинова когда он побирался на немецком языке "geben Sie mir bitte"
Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.
Как русский эмигрант в Германии согласовыва назначение директоров на территоррии Германии. Ни разу не согласовал
Должник Василий понял, что это коллекторы только после того как они его схватили, увезли в лес, привязали к дереву и стали пытать.
10
Доктор, заканчиваят иследование ренгеновского снимка,
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!
говорит пациенту:
-Сожелею, милейший,но у вас рак...
-Но доктор! В прошлый раз вы говорили, что у меня камни!
-Все правильно... У вас камни... А под камнями-рак!
Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у все это не у меня!
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась, спрашивает:
- Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у все это не у меня!
"Таким образом, связываться с процессорами серии FX, по крайней мере, до того, как AMD пересмотрит свою ценовую политику, мы не советуем. И хотя существует мнение, что десктопные CPU с микроархитектурой Bulldozer неплохо продаются, представить себе тех потребителей, которые массово голосуют за них рублём, у нас не получается. Впрочем, с результатами голосований порой происходят и не такие невероятные вещи."
Из статьи на компьютерную тематику http://fcenter.ru/online/hardarticles/processors/32508
Из статьи на компьютерную тематику http://fcenter.ru/online/hardarticles/processors/32508
17
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10 ...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...
История болезни:
-Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
-Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
-Не беспокойтесь, я уже делал 1000 таких операций. Должна же наконец получится!
-Штирлиц, кто вас научил печь пироги? - спросил Мюллер.
-Настенька, - ответил Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
-Штирлиц был на грани провала.
-Настенька, - ответил Штирлиц.
Голос Копеляна за кадром:
-Штирлиц был на грани провала.
Из новостей хоккея: «Три очка Грабовского помогли «Вашингтону» обыграть «Нэшвилл».
Три очка были только у Змея Горыныча. Василь Лукаш
Три очка были только у Змея Горыныча. Василь Лукаш
- Игорёк, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'.
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'.
Маленький мальчик с мамой на пляже.
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит
- Настенька, а можно тебя пригласить в кино?
- Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся?
- Иванушка! А чем тебе кусты не нравятся?
К анекдоту от 26 Сентября:
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
----
Чушь какая, ничего не понимаю... Чего жаль-то???
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...
----
Чушь какая, ничего не понимаю... Чего жаль-то???
- Иванушка, мы совсем не понимаем друг друга.
- Настенька, что ты имеешь ввиду?
- Настенька, что ты имеешь ввиду?
К анекдоту от 26 Сентября:
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
----
Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
----
Не понял: это совет для олигархов что ли? У нормального-то человека откуда такие деньги??
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Последние слова.....:
... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...."
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... инструктора по альпинизму: "Вот теперь мы хорошо закрепили страховку...."
... летчика: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... альпиниста: "Разумеется, страховка выдержит!"
... аквалангиста: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... руководителя экспедиции: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
.... прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
- Мне, пожалуйста, бутылку молока "Настенька", полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
- Дядя, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Кучеряшка как обосрется так к чужим родственникам , друзьям и знакомым норовит на голову усестся
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".
Иванушка спрашивает:
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!
Иванушка:
-Настенька, давай поспорим с тобой на $100, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?
-Настенька, давай поспорим с тобой на $100, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?
Настенька - мачехе:
- Я что, удочерённая?
- Ага, Настька, именно тебя мы бы тогда и выбрали!
- Я что, удочерённая?
- Ага, Настька, именно тебя мы бы тогда и выбрали!
Мальчик, который верят в любовь мамы, и мальчик, который верит в счастливую жизнь в эмиграции в Америке, отличаются только возрастом...
- Ты что такая смурная сидишь?
- Сказку прочитала...
- И что?
- Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.
- Сказку прочитала...
- И что?
- Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.
39
Анекдот из Дюссельдорфа Ну я и прикололась насчет немцев. По моему один из мобильных провайдеров проектирует ситичко от мадам Грицацуевой.По немецки сеть это netzwerk, ситичко это типа netzwerkchen. Сколько пакетов чаю можно засыпать в это ситичко
Анекдот из Дюссельдорфа Ну я и прикололась насчет немцев. По моему один
из мобильных провайдеров проектирует ситичко от мадам Грицацуевой.По
немецки сеть это netzwerk, ситичко это типа netzwerkchen. Сколько
пакетов чаю можно засыпать в это ситичко. Я тут наверное за умную сощла вот они и стали подслущивать
из мобильных провайдеров проектирует ситичко от мадам Грицацуевой.По
немецки сеть это netzwerk, ситичко это типа netzwerkchen. Сколько
пакетов чаю можно засыпать в это ситичко. Я тут наверное за умную сощла вот они и стали подслущивать
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Camay!
- А я положил в карман мыло Camay!
Самый смешной анекдот за 31.07:
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...