16 июля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПоходу единственный реальный способ сменить нынешнего президента это: построить машину времени, слетать на миллион лет назад в прошлое и раздавить эту гребаную бабочку!!
Путин погрузился на батискафе к фрегату "Олег" и ... опять достал две греческие амфоры.
У ПЖ был ручной пацак, а у Пу - ручной ведмедь.
На Универсиаде в Казани россияне завоевали сотню золотых медалей...
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.
Наверно, потому что кроме нас, никто в мире не знает что такое Казань.
Кажется, у моделей на рекламе домов моды глаза такие, будто они истощены многочасовой мастурбацией...
5
Новый проект первого канала "Вышка": тупые попзвёзды бьются бошками об стену на зачете по высшей математике.
Во всем виноват проклятый Запад. Это их машины добивают наши дороги.
Новости пластической хирургии:
Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий
Чтобы не допустить обвисания груди, в нее теперь закачивают не силикон, а гелий
8
Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."
Ощущать, что вокруг все дураки, а ты сам на самой нижней ступеньке общественной лестницы, обидно....зато безопасно.
Два гомика идут, обнявшись, по улице. Замечают плакат с рекламой депутата. Один г. говорит второму г.:
--Слушай, а давай тоже баллотироваться в в депутаты.
--Давай! А что люди скажут?
--Слушай, а давай тоже баллотироваться в в депутаты.
--Давай! А что люди скажут?
12
Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.
14
Испытав все меры противодействия Нвальному на выборах мэра, как-то: неожиданные аресты на 5 минут, аресты тиражей агитационной литературы, указание его в опросах под именем "Другой кандидат" - 43% голосов, найдено радикально действенное решение.
Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!
Ему ночью зубной пастой нарисуют усы!!!
15
В эстонской армии стрельба на полигоне начинается через полчаса после команды "Закончить стрельбу, подойти к мишеням!".
И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.
Отчего Латвия так хочет вступить в Еврозону? - Дураков мало! - Так ведь больше никто не хочет? - Я же и говорю - дураков МАЛО!
Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.
Подсел на хороший сериал. Теперь мучаюсь в ожидании новых серий.
Тема для школьного литературного сочинения после летних каникул:"Как я бы провел лето, если бы был Путин".
В школе:
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".
- Кем был Пифагор?
- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".
- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?
- А Оскар Кучера?
Смелость - это отнюдь не отсутствие страха, а осознание того, что что-то другое может быть важнее страха.
Не могу понять, как артист с такой неполиткорректной фамилией мог стать в США губернатором штата?
Послушайте, Холмс, а почему нет выставки достижений народного хозяйства России?
Все это есть, Ватсон, но туда Вас не пустит личная охрана олигархов, чинуш высшего разряда и топ менеджеров!
Все это есть, Ватсон, но туда Вас не пустит личная охрана олигархов, чинуш высшего разряда и топ менеджеров!
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.