29 апреля 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДешевая китайская электроника - манна с Поднебесной.
Народ удрЮчен правительством.
Обнаноличу. Недорого.
Если руководителей областей называют губернаторами,то и живём мы как в губерниях их исторического названия 18-19го веков,только дороги теперь есть и асфальтовые.
Госдума продолжает активно бороться за нравственную чистоту государства. Не так давно был вынесен проект о запрете мата в средствах массовой информации- после чего было внесено предложение о создании словаря запрещенных слов.
Вчера было внесено предложение о запрете пропаганды гомосексуализма. Но ввиду того, что явление это в наших краях не очень распространено, планируется ли выпуск наглядного видеопособия, где подробно показано, что именно запрещено?
Вчера было внесено предложение о запрете пропаганды гомосексуализма. Но ввиду того, что явление это в наших краях не очень распространено, планируется ли выпуск наглядного видеопособия, где подробно показано, что именно запрещено?
- Вы слышали, коллега, Госдума может ввести штрафы за пропаганду гомосексуализма?
- Не может быть! А как тогда освещать работу полицаев из ГАИ или комментировать игру сборной России по футболу?
- Не может быть! А как тогда освещать работу полицаев из ГАИ или комментировать игру сборной России по футболу?
Молчание ягнят: а чего говорить, ведь мнение баранов всегда совпадает с мнением пастуха. Наконец, бараны решили канонизировать пастуха: он их от волков защищает, а если и зарежет кого из баранов, то за дело - ведь каждый знает, что невиновных у нас не режут.
- Ты почему за уничтожение бродячих собак, а не за их стерилизацию?
- Потому что, яйца отрежешь, а зубы-то останутся!
- Потому что, яйца отрежешь, а зубы-то останутся!
Телесериал "под следствие подведут знатоки".
9
Дело было в Самаре.
- Слушай, твоя "Лада Калина" провалилась в огромную яму с водой! - с ужасом кричал сосед.
- Ни чего, она не утонет, - спокойно отвечал автолюбитель Сидоров, почёсывая пузо.
- Слушай, твоя "Лада Калина" провалилась в огромную яму с водой! - с ужасом кричал сосед.
- Ни чего, она не утонет, - спокойно отвечал автолюбитель Сидоров, почёсывая пузо.
Жопа - это диван, который всегда с тобой.
11
А. Солженицын, «Как нам обустроить Россию»
«Как мы обустроили Россию. Записки гастарбайтера»
«Как мы развалили Россию. Записки потомка гастарбайтера»
«Как мы обустроили Россию. Записки гастарбайтера»
«Как мы развалили Россию. Записки потомка гастарбайтера»
Британские учёные установили, что британские учёные могут 2 месяца обойтись без секса после того, как одного из них случайно закрыли в лаборатории со звукоизоляцией.
14
Британским учёным по условиям контракта запрещено раскрывать информацию о своих исследованиях. Поэтому, результаты они публикуют в разделе "анекдоты".
15
"Рок против наркотиков"
"Пчеты против ульев"
а теперь свежее:
"Госдума против гомосексуализма"
"Пчеты против ульев"
а теперь свежее:
"Госдума против гомосексуализма"
16
Приходит ветеран в школу рассказать о войне:
Ветеран: Вы знаете, дети, я ветеран ВоВ, и вот один раз, когда мы сидели в доте...
Вовочка: Да, совсем старик в маразм впал. Ведь WoW и Dota - совершенно разные игры!
Ветеран: Вы знаете, дети, я ветеран ВоВ, и вот один раз, когда мы сидели в доте...
Вовочка: Да, совсем старик в маразм впал. Ведь WoW и Dota - совершенно разные игры!
Памятник Пушкину в центре Москвы могут заменить на часовню Романовых. А стихи, в дальнейшем, - на сборники царских указов, явно более полезных для государства.
Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение,согласно которому взятотничество-не сознательный порок,а болезнь,не поддающаяся лечению.Следственный комитет России уточняет суммы,заплаченные психиатрам за это заключение.
Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.
Выбор - личное дело каждого. Вот, к примеру, когда вы завтракаете, из чего вы выбираете? Практика показывает, что большинство выбирает из холодильника.
Папа:
-Будешь трогать пису - моча станет белой и густой!
Мама:
-И такой слааадкой!..
-Будешь трогать пису - моча станет белой и густой!
Мама:
-И такой слааадкой!..
23
Продам воду заряженную Путиным на прямой линии.
Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление),
внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.
Помогает от мелких взяточников и ускоряет работу чиновников (необходимо окропление),
внушает стабильность, увереность в светлом будущем и страх за темное прошлое 90-х годов.
Генпрокуратура предложила создать единую базу российских алкоголиков и наркоманов. НАТО, так и не сумевшая что-либо противопоставить российскому стройбату, в шоке.
© konde13
© konde13
Завещание своим ещё не рождённым детям я отправил "Почтой России". Теперь я спокоен за своё состояние.
26
Участвовавший в репетиции парада танк не вписался и снёс будку поста ДПС. Чудом выпрыгнувший из неё гибдэдэшник хватает помятый мегафон и орёт вслед удаляющемуся танку:
"Гадюшник на гусеницах !!! Немедленно остановиться !!!"
"Гадюшник на гусеницах !!! Немедленно остановиться !!!"
27
Образец туристского бизнеса!
Туристы уже 15 веков едут на озеро с названием Лох- Несс , - чудовище искать, догадываются, что это они лохи, но возвращаются снова и снова!
Туристы уже 15 веков едут на озеро с названием Лох- Несс , - чудовище искать, догадываются, что это они лохи, но возвращаются снова и снова!
У простатита тоже есть свои преимущества: если по известной причине встаешь ночью - помнишь гораздо больше снов чем обычно.
Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.
30
Одесские объявления:
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".
"С берега купаться воспрещается!".
"По траве и кустарникам не ходить!".
ЧИНОПОЧИТАНИЕ - любовь ко всему китайскому
Артемон подошёл к Буратино и жалуется:
- Мальвина сделала укол и у меня лапа как-будто одеревенела.
- Знакомо...
- Мальвина сделала укол и у меня лапа как-будто одеревенела.
- Знакомо...
ЛОБСТЕР пишется через Е или через Ё ?
34
Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.
Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель
© Вильгельм Швебель
Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
Если ваша любимая говорит что хочет хоть одним глазком посмотреть на Париж,
то купите билеты во Францию и выбейте ей глаз
то купите билеты во Францию и выбейте ей глаз
- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние.
- От меня, сынок, ты что хочешь?
- Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!
- От меня, сынок, ты что хочешь?
- Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!
Мишка постоянно в мужской компании старался выставить напоказ свой большой член. Пока однажды на мальчишнике реалистичная насадка не осталась во рту у проститутки…
Одноклассники - русский Иван
и еврей по дедушке Борис, по скайпу.
-Боря, как тебе живется в Израиле?
-Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня,
надо любить евреев и чтобы они
любили тебя. Вот ты, Ваня,
смог бы любить евреев?
-Если уж на то пошло, Боря,
я бы предпочёл евреек…
и еврей по дедушке Борис, по скайпу.
-Боря, как тебе живется в Израиле?
-Чтобы хорошо жить в Израиле, Ваня,
надо любить евреев и чтобы они
любили тебя. Вот ты, Ваня,
смог бы любить евреев?
-Если уж на то пошло, Боря,
я бы предпочёл евреек…
-Слышь, Пятровна, вон учёные пишуть,
что сжатие правого кулака улучшает память.
-Выходить, подруга, у мужуков память лучше
чем у баб, потому что они часто в правый кулак
гоняють.
-Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою
память – помоги мужуку…
что сжатие правого кулака улучшает память.
-Выходить, подруга, у мужуков память лучше
чем у баб, потому что они часто в правый кулак
гоняють.
-Да, Пятровна, если хочешь улучшить свою
память – помоги мужуку…
2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.
43
Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь - от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.
Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу:
- Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так?
- Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555…
- Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял?
- Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати!
- А третья квартира почему без номера?
- А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!
- Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так?
- Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555…
- Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял?
- Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати!
- А третья квартира почему без номера?
- А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!
– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon!
- Как отреагировала?
- На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».
- Как отреагировала?
- На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».
Объявление. Недорогая домашняя гостиница "Изба" к вашим услугам! Настоящая русская печка, баня!
Приезжий мужик в номере, кутаясь в одеяло: - Ага... Вода в колодце, топор в сарае...
Приезжий мужик в номере, кутаясь в одеяло: - Ага... Вода в колодце, топор в сарае...
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.