Остальные новые анекдоты

На совещании:
- Надо готовить Тыл к Войне!
- Как???
- После "как" - аккуратно протереть мягкой бумагой, пока еще ее подвозят...

- Самое ценное, Абрам, мы, по совету Президента, будем прятать в самом надежном месте!
- В оффщоре?
- Нет!
- На Гоа, там всем всё пофиг?
- Нет!
- А где???
- В центре толерантности...

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" около двери стоит швейцар Гюль-Гюльоглан и загораживает проход клиенту, пытающемуся войти с собакой: у нас со своим нельзя!

Ночные бабочки полетели, полетели,
Бух - на головку дядям сели...

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" срочно требуются два шоурмена.

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" заходит дворник Гаджибаба и, услышав звуки Русского Радио, брезгливо морщится: опять эту иностранщину гоняют...

"Депутат-единоросс из списка Forbes отказался от мандата"(с)РБК.ру
Стих закончить этот надо: Был бы прав единоросс, если вышел бы из Forbes...

Не всякий метеорит долетит до средины Днепра - этому вот не хватило всего минуты с его-то скоростью.

-так где же метеорит?
-под водой.
-замочили? В сортире?

FEMEN - это попытка создания бабократических обществ.

- Доктор, как там моя жена? С ней всё нормально?
- Даже лучше! Вчера она благополучно впала в кому. А то уже весь медперсонал от её бесконечных требований и придирок практически сошёл с ума.

Мощность взрыва метеорита превысила в несколько раз мощность взрыва бомбы в Хиросиме. Пришло на ум: что русскому них*ясебе, то японцу смерть.

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Потомственная доярка Ефросинья Зарубина после закрытия фермы переквалифицировалась и ведет два тренинга: Как удержат мужчину и Как выбивать долги

Сделали операцию на мозг, сказали не думать больше десяти мегабайт. В день

Жалко челябенцев!!!
когда падает звезда надо загадать желание а тут целый город во всю глотку кричал Нихуясебееее!
PS:И это 7 лет будет продолжаться!!!!

Если вы поймали Золотую рыбку и хотите, чтобы исполненные желания изменили вашу жизнь к лучшему, первым желанием попросите у нее мозги.

Про то, почему люди не летают есть вполне исчерпывающий ответ - люди не летают по небу!

Задача

По данным РАН, мощность взрыва метеорита, пролетевшего над Челябинском 15 февраля, составила от 100 до 200 килотонн. NASA оценивала мощность взрыва в диапазоне от 300 до 500 килотонн.

Вопрос: сколько кг метеоритного вещества попадёт на чёрный рынок?

Подтирая задницу портретом Удальцова, Песков ехидно приговаривал: "Ты здесь власть..." ©protoplazma

– Дима, что же ты до всех соседей-то докапываешься? Ты мент что ли бывший?
- да нет, только в школу милиции поступил!

...были причинены множественные увечья в виде саммита АТЭС, Зимней Олимпиады и принятия законов, не совместимых с жизнью. Смерть наступила в результате контрольного чемпионата мира по хоккею в голову.

Любитель жареных новостей Петров скончался от ожогов после чтения очередного номера Московского комсомольца.

Презрение, с которым большинство начальников и начальничков относится к простому народу, объясняется просто: они, в силу безбрежности своего интеллекта, принимают окружающих их лизоблюдов за типичных представителей народа.

Жители Челябинска настолко суровы, что сами с ноги вынесли все оставшиеся целыми после метеорита окна.

Через месяц военного похода конная армия Монголии постепенно стала превращаться в пехоту

Основная проблема новых навороченных пылесосов в том что их функции торчат во все стороны и постоянно норовят отвалиться.

Пацан:
- А почему тетя Света красится, а дядя Слава нет?
Дядя Слава обиженно:
- Потому что в нашем обществе к таким людям плохо относятся.

Когда Питеру Джексону (режиссер Властелина колец и Хоббита) подарили собрание сочинений Дарьи Донцовой, мировой кинематограф закончился...

В американском штате Миссисипи отменили рабство.
В ответ российские законодатели обещают принять адекватные антимеры.

Геннадий Онищенко: чрезмерное обсуждение в социальных сетях взрыва над Челябинском чревато метеоризмом.

- О! У вас на колбасу скидка 20 процентов!
- Да. У нее срок годности вышел.

"Нет худа без добра!" - сказала власть, выделяя 50 миллиардов на борьбу с метеоритами...

А она такая идёт - " Одежда в вырезах, сама вся в прорезях ".

Очередной "громкий" закон вызывает то же ощущение, что и знакомое многим утреннее разочарование, когда вместо желанного облегчения - обширный проперд.

Футбольная игра стоила свеч. А вот затраты на прожекторы она не окупила.

Вы мне пальцем не тыкайте, говорил преподаватель информатики, обучая десятипальцевому методу печати.

Михаил Галустян приглашен в Голливуд на съемки фильма "Ваша Раша".

Чем различаются девяностые годы от нынешних? Тогда пальцы веером держал тот, кто лихо гонял на иномарках. Сейчас, кто быстро набирает текст на клавиатуре.

ГИБДД предложило вместо лишения прав установить крупный штраф, в разработке также прейскурант цен за нарушения ПДД и лицензии на сбитых пешеходов.

-Ты што, падруга всё подкалываешь?
-Да у меня на тебя язык чешется.
-А у меня на тебя – жопа!

Челябинский метеорит... ну почему опять "ЧЕ..."??

Сегодня к супруге пришли сдавать зачет три будущих экономиста. Только один студент знал название предмета...

Поставив что-то готовить на плиту, и отправляясь в дебри интернета, возьмите с собой ложку... она подскажет вам, где искать источник запаха гари.

-так где же метеорит?
-под водой.
-замочили?...

- Ему нравились только конфетно-букетные периоды: шампанское, вино, водка, рестораны! Поэтому и девушек он менял как перчатки.
- повезло ему!
- ага... Помер через два года от цирроза печени…

Российские ученые сформулировали "закон Пузикова" - способность родственников крупнейших казнокрадов в нужный момент становиться невидимыми для работников СКР и МВД, причем не только в видимой области спектра, но даже в УФ и ИК диапазонах. Не исключается, что некоторые из них нечувствительны и к УК РФ.

Папа читает «Дядю Стёпу». Мальчик:
- папа, я хочу с таким дядей познакомиться!
- сынок, во-первых, он из милиции перешёл в полицию. Да и вообще, если увидишь его, то лучше перейди на другую сторону улицы.

В этом году многие автомобили зимуют в берлогах.

Самым популярным графическим ключём активации Windows 8 в России - признана формула Икс Игрик Й

Некоторые подсели в последнее время на порносайты, потому что были лишины этого в детстве.

Посещая экспозицию Еврейского музея и центра толерантности, Путин рассказал принимавшим его лицам анекдот. Они толерантно рассмеялись.

- Дорогая, ты слышала про "мягкую силу", о которой столько сейчас говорят?

- Ты что, не помнишь - в этом году я и неоднократно держала ее в руках...

На обложке глянцевого журнала "Похудей!" фото красотки перекрыло буквы Д и Е. Продажа увеличилась в 3 раза.

На обложке глянцевого журнала "Похудей!" дизайнер планирует заслонить головками манекенщиц буквы П и Д. Ждет премию за увеличение продаж.

Из выступления:
- Число фрилансеров, копипастеров и коррупционеров, отапгрейдившихся на реформах эдьюкейшна, ЕГЭ, и нанотехнологий - это "ша"! Скоро наша креативная реклама перестанет работать, ботаю я вам, ибо все конверсии наколачиватся ботами...
- Цыц, Рабинович! Вы в кругу друзей! Вы не на собрании, а на совещании! Говорите спокойно, по-русски: так и так, для поддержания восприятия лозунгов и слоганов бабками, необходимо дать бабок бабкам, преподающим русский язык...

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

-Скажите, у вашего ВУЗа высокий рейтинг?
-Очень высокий!
- А как вы его определили?
- Так теперь по- новому, как и рекомендуется министерством - по количеству  трудоустроенных выпускников. У нас многие выпускники неплохо устраиваются за границей!

-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем  не вижу - не пенсии ли?
-Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди.
- Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди  у вас.  И правильно, что на нашу  пенсию в будущем не рассчитывают! 

(Развивая рифмоплётство).
Придаёт вам оптимизм с утра метеоризм?

Вантуз - полезная вещь в доме: можно раковину и унитаз прочистить, а можно нарисовать мишень на кафеле в ванной и поиграть в дартс.

Папа может одеть ребенка погулять на улицу, чего бы это ни стоило последнему.

Американцы тратят миллионы, чтобы отправить на Марс исследвательские аппараты, а наши ученые просто берут "работу на дом"

Депрессия- это когда не осталось сил даже злиться.

А с метеоритом Боженька скреативил. Подсказал, как можно зажечь Олимпийский огонь в Сочи.

- Солдат удачи?
- Может уже и в самой даче, он мне не докладывается.

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

Почта - она во все времена почта. Мало того, что адресом ошиблись, но еще и календарик на следующие 2,5 тыс. лет потеряли.

А кто-то еще шагает левой, усмехнулся Зюганов, заходя в православный храм.

Уж лучше рука вожака журавлиной стаи, чем с такой оппозицией на небеса, подумал пенсионер, опуская бюллетень в урну.

- Слыхал? Джон целую неделю звонил Сергею, тот не брал трубку, обижался, рассеянно путешествовал по Африке... Наконец, Сергей взял трубку, они обстоятельно поговорили...
- Сколько можно про этих геев?!!!
- Каких геев? Это министры иностранных дел России и США!

- Говорят, в Челябинске бум на остекление?
- Нет. Там просто остекление. "Бум" - был отдельно...

Из приказа №1 по Мнистерству Образования:
...Лишить Колбасу звания "Докторской" за отсутствие мяса и высокое содержание соевых белков...
Из приказа №2 по Министерству Образования:
... поскольку другой колбасы все равно нет, присвоить ей название "Кандидатская"...

Маленькие хитрости:
Если вы решили скопипастить и защитить диссертацию, не поленитесь пару-тройку раз взад-вперед пропустить текст через автоматический переводчик в Интернете. Текст, конечно, будет слегка коряв, но и в Ученом совете давно уже не грамотеи сидят...

Есть страны, где больше пьют; страны, где меньше работают; страны, где меньше работают и больше пьют...Почему блин они живут лучше России? потому что у нас особая миссия!

-Доктор, со мной что-то не так.. Я уже несколько дней ничего не слышу про чертей, инопланетян, и потусторонних силах..
-Может у вас телевизор сломался?

Каждый день только и слышно :
там распилили миллиард...там слямзили
300 лямов..там сперли 50 миллиардов....
Походу, Миша "Два Процента Касьянов"
был, можно сказать честным кандидатом!

Рогозин не смог представить Медведеву план по предотвращению метеоритных дождей и будет за это уволен.

"Илья Пономарев попросил Генпрокуратуру лишить Жириновского неприкосновенности"
-Уж больно он мне нравится.
Пояснил он.

Гаишник: "Как хорошо быть на посту трезвым... Наверное".
Олег Бутаев

- Василь Иваныч, чё ржёшь-то?
- Да читаю, как все наши нувороши после Челябинска в одних кальсонах в Европу и в США в своих самолётиках лупанули.
- А чё это они?
- Так подумали – «Аврора». Просто с первого раза, как и в 17-ом, промазнулась матросня…

Роскосмос получил задание - организовать сокрытие масштабов расхищений в Сочи и "чтоб выглядело как будто упал метиорит".
Опять промахнулись!

Челябинск настолько суровый город , что даже огромные метеориты остерегаются на него падать и пролетают мимо. МИ ХА

Ученые нашли обломки челябинского метеорита - им пришлось это сделать, потому что на поиски собирался приехать сам Путин!

Метеоритный дождь над Уралом попал в мировые тренды Twitter. Так же в соцсети появился аккаунт самого метеорита. Он извиняется перед жителями Челябинской области и переживает, что его разорвало на части.

В ответ на критику в свой адрес патриарх упрекнул журналистов в незнании древнеславянского языка: что игумену можно, то братии зась.

Уралвагонзавод - это не только танки, но и половина подвижного состава РЖД.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Все графоманы пишут одинаковыми перьями. Из своего хвоста.
Все анонимы пишут одинаковой мочой. Из своей головы.

Половина пострадавших от преступлений не обращается в полицию, потому что половина из них боится, что им будет только хуже от преступников, а другая половина, что от полиции.

-Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков?
-Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет.
-Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить,  я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да  отчебучат ...

В МВД пишут рапорт о коррупции в министерствах:
- А как правильно писать "распил" или "роспил"?
- Если процесс - через "а", если организация - через "о".

В цирке лилипутов стоит одному пукнуть и все - микроклимат в коллективе испорчен.

Жена читает список покупок, который написал себе муж для похода в магазин:
сахар
чай
колбаса
стиральный порошок?
мыло?
чипсы!
пиво!!!

Фирма "Иван Сусанин" предлагает польским туристам не только рассказать, где раки зимуют, но и персонально привести к ним.

Челябинская полиция занялась продавцами осколков метеорита...Должные эти суровые парни хоть чем-то заниматься!

Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал.

Вымышленный разговор двух российских патриотов.
Патриот XIX века: Ну, что, потомок, в России по-прежнему воруют?
Патриот XXI века: Не то слово, Уважаемый предок, разворовывают!

Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли "нихуясебе", в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.
PS:Почему эту Мантру не смогли читать Японцы в Хиросиме и Нагасаки???
вроде по произношению им было бы не трудно!!!!