Остальные новые анекдоты

Мне 60 лет. Решили с женой почитать камасутру. Третью неделю лежим в травматологии.

Однажды Великий Йетит застал в пещере Йетиху с этим... Ну,поимел он Йетиху,а этому сломал Депутатскую непрнкосновенноссть.

Приближается весна… Наступают праздники обмена пенкой и бритвенными принадлежностями.

Представители коренного петербургского казачества уведомили, что намерены добиваться запрета показа на сцене детского театра спектакля "Красной шапочки" как растлевающего неокрепшие детские умы намеками на каннибализм и волколожество.

Одновременно группа казаков отправится конным походом в Париж, чтобы разыскать там утерянную еще двести лет назад могилу Шарля Перро и написать на ней на чистом французском языке - "pidarass".

Российские издатели сказок будут публично биты кнутом на конюшне у губернатора.

На станции московского метрополитена "Чеховская" серьезно пострадала группа старушек, пытавшихся в час пик лежа прочитать напольные указатели пересадок.

Уже через час после падения челябинского метеорита Зураб Церетели отлили ему памятник в натуральную величину.

В других странах - отсутствие совести, а у нас - партийная дисциплина.

Новости армейской жизни. НИИ Минобороны, потратив всего несколько десятков миллионов, разработало бандану цвета хаки, которую можно использовать не только как портянку, но и свернуть из нее пилотку. А после пары лет обучения - даже фуражку.

Особо изощренным пыткам в аду подвергся изобретатель пачек слипшихся от статического электричества полиэтиленовых пакетов, укрепленных на стойках в овощных отделах супермаркетов.

Вообще то говоря, было бы не плохо, если бы те, кто пилит бюджет, пилили пожизненно на лесоповале.

На оживленном перекрестке перевернулась фура с вазелином. День жестянщика пришел в июне.

Челябинск стал таким суровым, потому что слабых детей там издревле сбрасывали в Спарту.

Злой тренер в наказание отправил проигравшую сборную по кёрлингу тренироваться на ледоколе - драить палубу.

Водители при проезде светофора на мигающий зелёный делятся на три категории :
1. смело проезжающие;
2. заранее останавливающиеся;
3. постоянно сомневающиеся на битых машинах.

Челябинский метеорит...
Смотрите продолжение весной - воронки на всех дорогах России.

Вот многие считают, что признак нетрадиционной ориентации - поворот без включения указателя.
Кем бы они тогда назвали людей, поворачивающих налево из правого ряда без включения указателя и под знаком движение только прямо и направо ?
АГА ! Заметьте не я это сказал.

Оказывается, в России не только бюджетные деньги пилят на лету, но и метеориты тоже. До конкретного места ни то, ни другое не долетает.

Российские чиновники совместно с депутатами решили организовать "Всероссийский благотворительный фонд"

Директорат будет состоять из господ

Потанин.
--------
Абрамович.
---------
Дерипаска.
----------
Путин.
---------
Средства фонда будут равномерно направляться решениями депутатов гос Думы
на финансовую поддержку наиболее бедных семей чиновников и депутатов гос Думы... )))

Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор:
- вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?!
- бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!

Мужик на работе злой начальнице:
- Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются?
- нет!
- ну видимо чувствуют своих!

– Пап, а у тебя какая любимая игрушка была?
- юла!
- а что это?
- ну… штучка такая… Крутнут её и она крутится, крутится…
- ааа… Так мы с мужиками в казино тоже иногда ходим!

Готовить не умела. Поэтому не рисковала.

После смерти,Петросян и Степаненко до того зае**ли своими выступлениями,что покойники сами ушли на другое кладбище.

На прошедшей неделе было два отречения: Папа Римский и депутат Пехтин из Госдумы...

- Вы слыхали, Рабинович?! Папа Римский отрёкся!!!
- Навальный? Оборонсервис? Завышение смет на объектах Сочи-2014?

Очень ленивые мужчины женятся сразу на матерях-одиночках.

после 3.0 виндуз выпустил 7.0 и 8.0

Они как Лукас "Звездные Воины" версии 1.0 2.0 4.0 5.0 и 6.0 сотворят позже?

Буратино: "Это - нос!"
Мальвина: "О! Это - мысль!

обсуждают значит мужики беспредел, жалуются друг другу
- Я в переходе в метро мужику поддельное ментовское удостоверение продал, а он мне его показывает и говорит чтобы я ему штраф платил.
-А я мужику поддельное адвокатское удостоверение продал, а он меня теперь в коррупции обвиняет!

- Скажите, Рабинович, как быть с библиотекой Шнеерсона?
- Элементарно! Положить ее в тот же дом, где взяли и снять охрану...Там ведь в 28-м томе на 458-й странице в 3-м абзаце прямо сказана мудрость: "если актив начинает генерировать убытки, подсунь его тому, кто еще не читал 3-й абзац 58-й страницы 28-го тома..."

С трудом избавился перед родами от токсикоза электрик Петров, безостановочно бухавший с того времени, как узнал об очередной беременности жены.

Познакомившись с челябинцами, чужой больше не против хищника.

- А зачем Пехтин в Штаты поехал?
- Навального решил посадить
- ??
- Перепишет на него свое имущество и и все дела

В связи с дороговизной перевозок грузинское вино "Саперави" будет разливаться в одну бутылку с "Мукузани", "Хванчкарой" и "Боржоми" и продаваться под названием "Солнцедар".

Чем отличается простой гражданин от депутата гос. Думы?
В отличии от народных избранников, которые ПРАКИЧЕСКИ не имеют недвижимости в США, простой гражданин просто не имеет таковой.

К дуракам и дорогам естественным образом добавилась почта России. Как-то некомплект был, не по-русски, а теперь их три, как и принято в России.

Английский язык достаточно понимать, то есть знать на уровне собаки. Чтобы исполнять команды наших заморских хозяев.

Медведев перенес свой день рождения и помолодел на 20 лет.

Лучший подарок к 23 февраля! Феерический, увлекательный вечер с Калашниковым. Последней модели, с глушителем и разрывными трассирующими пулями.

Национальный российский гаджет - видеорегистратор, снимающий дураков на дорогах.

Российские микробиологи обнаружили, что у большинства микробов и вирусов выработался иммунитет к Онищенко.

Как известно, каждая строка Воинского Устава писана кровью. А каждая строка ПБУ (правила бухучёта) писана кипятком бухгалтерами, объясняющимися с налоговой по ошибкам в их отчётности

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот что, любезный. Мне бы сытно выпить!
- Простите, а сытно выпить - это как?
- Много. После бутылки водки есть уже не хочется.

О падении метеорита можно было догадатся заранее.В америке опять чёрный президент-значит к нам снова летит какая-то фигня.

Челябинский метеоризм это когда в окнах рушатся стекла.
© konde13

Три бабушки пришли на кастинг для участия в Евровидение. - ВАМ КУДА, БАБУШКИ? -Участвовать в Евровидение! - Ваше имя, фамилия? - Мы бабушки бурановских бабушек...

Каждый порядочен по-своему. Например, Павел Астахов - красивый мужчина.

-Ваше образование?
-11 лет интернета.Бакуткин

- Чем отличается пёхать и пехтить?
- в результате одного из действий могут появиться дети,
а в результате другого недвижимость на Майями...

Одни сначала строят воздушные замки, а другие потом атакуют их перегаром.

Единство России
Во время зимней сессии студенты сдавали по нескольку экзаменов, а депутаты- мандатов.
Несдавших не отчисляли сразу, давая возможность как следует подготовиться.

западу нас никогда не понять. Они живут не по понятиям.

Мальчик, приехавший к бабушке в деревню, минут двадцать искал кнопку, чтобы включить чайник со свистком.

Об уровне образования в Америке говорит тот факт, что большинство американцев не могут ни читать, ни писать по русски.

- Ты знаешь, что в рижский залив упал метеорит?
- А откуда взялся второй метеорит подряд?
- Это метеориты, сопровождавшие пролетевший мимо Земли астероид.
- А почему суровый челябинский метеорит упал одновременно с пролетом астероида, а рижский только через неделю?
- Потому что приибаалтиийскиий.

– Бл@ть з@ебали эти синоптики! На сегодня ведь без осадков передавали, тепло, а с пятницы снег …
- так сегодня и есть пятница!

На Новый Год есть Дед Мороз, а почему на 23 февраля не придумать бы какого-нибудь злого прапорщика? Который будет ходить по домам, требовать рассказать устав и дарить за это подарки из вещмешка. Котелки там всякие, портянки и кирзачи. Типа сынок в Дедушку Мороза уже не верит - вырос, а вот после школы да будучи в институте...

- Пап, приехали бригады фанерщиков в Челябинск из Тюмени, а если б стёкла по всему Уралу повыбивало?
- ну тогда бы фанерщики из Екатеринбурга в Тюмень бы поехали, тюменские -в Челябинск, челябинские - в Екатеринбург.
- а зачем???
- чтоб пилить больше.

Латыши - те же евреи: отвечают вопросом на вопрос.
Спросишь: "Почему у вас 40% населения не имеет права и говорить сами,
и учить детей на родном языке?"
Отвечают: "Если вам здесь не нравится, почему не уедете в Россию?"

Авария на перекрёстке.
- Что, не сработали тормоза?
- Да нет, водитель сникерснул...

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

Молодёжь, не трогайте нашего Петросяна своими обмартиросянутыми руками

Дикобраз раньше других чувствует, когда самка недовольна.

Инопланетяне, запустившие на землю метеорит, ошиблись в расчётах и промахнулись. По начальному замыслу он должен был упасть не в Челябинске а на здание госдумы в Москве.

- А вы знаете, что под влиянием солнечных лучей красная икра постепенно превращается в чёрную?
- Что за бред?!
- А вот и не бред: сходите на пляж и посмотрите на икры загорающих!

Маленький сын губернатора говорит отцу:
- Папа смотри, вон аист летит. Наверное принесет мне братика?
Губернатор про себя: - Лишь бы Путин с ним не прилетел!

- А правда, что если бутерброд упадёт, то обязательно маслом вниз?
- В обед или во время ужина?
- А какая разница?!
- Для нас, евреев, огромная!

Тот, у кого номер 777 ведет себя на дороге, как 666.

Хотите в 50 чувствовать себя как в 25? Нет ничего проще! Установите дома кондиционер - и любая жара вам будет нипочём!

23 Пивраля !

- Почему на ноль делить нельзя, а умножать разрешили?
- Примерно потому же, почему детям водить машину нельзя, а пассажирами ездить можно.

Эстонские астрономы предупреждают жителей Челябинска о возможном падении метеорита

Не многие помнят, что Windows 95 стала первой ОС с которой пользователю удобно работать.
С тех пор Microsoft много и упорно усовершенствовала свое детище.
И вот наконец удалось выпустить на свет ОС с которой работать практически невозможною

Я настолько невезучий, что когда я прохожу перекрёсток, черные кошки кооперируются и перебегают все 4 тропинки.

"С тобой хоть на край света!", - обычно рисуется Париж... или Лондон на крайний случай, но никак не Гадюкино.

Золотое правило электротехники: ВЫКЛЮЧЕННАЯ АППАРАТУРА, КАК ПРАВИЛО, НЕ РАБОТАЕТ

- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Нет, она же суконная.
- А летом не жарко?
- Да вы что! Она же без подкладки!

Интересно почему день дурака в России отмечается только один раз в год, а в Америке два раза?

На грузинских застольях так много пьют вина и произносят такие длинные тосты, что приходить в гости с подарком и без памперсов рискованно.

Начальник проводит собрание:
- я не допущу никаких опозданий! Вон Сидоров вчера опоздал! Машина у него сломалась видите ли!!!
Сидоров: - ну опоздал я на 30 минут, а когда вы машину ремонтируете, вообще целый день прогуливаете!…

Негр дает объявление в рубрику знакомств:
"Малиновий эскимо:снаружи - чорний,внутри-малиновий,на вкус-сладкий!"

- Чем крепкие девушки отличаются от телок?
- Телки не только много пьют, но и с увлечением сосут.

Токсикоман обращается к врачу-лору:
- у меня нос не дышит совсем…
Врач осматривает его: - не понимаю, откуда там склеенная вата?!
Парень: - да я на работу устроился в офис, ну не буду же я из пакета дышать?!…

Чтобы соблюдать тишину в офисе, читая анекдоты От Димы Вернера, смейтесь в вибро-режиме.

Звонок: - добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до...
- нет! мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - у моей вон голова всё время болит!
Через пять минут звонок с другого номера:
- приветствуем вас! мы рады предложить вам обезболивающее лекарство моментального действия!

В качестве символа олимпийских игр в Сочи заслуженно могли бы стать герои мультсериала Акуна Матата,озорные и неистребимые проказники Димон и Пумба.

- Любимый, что ты готов ради меня сделать?
- Я буду ради тебя - воровать!

Встречаются как-то чукча, еврей и суровый челябинец ...

Учительница объясняет первоклассникам:
- Буквы в азбуке делятся на две группы: гласные и согласные. И есть
еще три буквы ...
- Несогласные! – не выдерживает Вовочка, - я слышал об этом от деда
- Не прав твой дедушка, Вовочка. Нет несогласных в русском алфавите!
- А дед говорит, что они есть и митингуют на Болотной ...
Акындрын – 21.02.13

Уральские ученые обнаружили осколки Челябинска под метеоритом.

После того, как сомалийские пираты захватили греческий танкер с украинским экипажем, с ними стали происходить странные изменения.

На второй день "г" в их произношении перешло в "гхэ".

На третий день им мучительно захотелось сала с черным хлебом.

На четвертый пираты поняли, что надо гнать самогон и плясать странные танцы, одев цветные шаровары.

На пятый до них дошло, что все беды Сомали - от России. Над танкером был поднят сине-желтый флаг, дополненный сомалийской белой звездой. Прозвучала песня "Ми, браття молодії, с украю Афрыки".

На шестой день, доказав самим себе, что они непобедимы и поев галушек, пираты сдались случайно проходившей мимо яхте под флагом Бельгии.

Брюссель уже объявил, что в связи с крайней запутанностью дело будет рассматриваться только после вступления Украины и Сомали в ЕС.

Челябинские мужики настолько суровы, что начинают ругаться матом, высаживать окна-двери и бить друг другу морды при одном упоминании о том, что Вселенная существует.

В рамках компенсации ущерба, нанесенному городу небесным телом, создание противометеоритной космической системы будет поручено Челябинскому вагоноремонтному и Челябинскому трубопрокатному заводам.

Если лет 15 назад справедливо было высказывание: Что бы не случилось в мире-это ведет к повышению цен в Россиии, то сейчас справедливо-что бы ни случилось в мире, это ведет к распилу бюджета в России.

- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни?
- Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна.
- Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор.
- Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…

Путин по телевизору заявил о необходимости воспитания у детей патриотизма. У своих детей, видимо, уже воспитал, раз за границей живут.

И понял Чак Норис, что он и не настолько крут... Потому что в Челябинске не живёт.
Оптимист

В Московской области обнаружены осколки метеорита, закатанные в бочку с цементом. Находка объясняется откатом большой силы.

Что общего у оппозиции и офицера ФСО, стоящего на стреме у уборной:
"Сколько еще просидит Путин?"

Как ненавязчиво посзнакомиться с девушкой:
-У тебя мячик или ежик?